你是不是曾經遇到一種狀況，愈擔心某事發生，愈防範它，它就愈會發生。這就是所謂的墨菲定律，墨菲定律的原文是這樣表達的：如果一件事情有可能以錯誤的方式被處理，那麼，最終肯定會有人以錯誤的方式去處理它。後世𧗠生的一個定律是：如果我們預期一件事可能會出錯，它有極大的機率往我們預期的錯誤發生。墨菲定律是以「犯錯」為表述，如果把它倒過來想變成：如果我們預期一件正面的事可能會發生，它就有相當程度的可能會發生。這像極了我們熟知的「吸引力法則」。但我要說的是，心理學中曾描述一種「自我驗証預言」（self fulfilling prophecy )，即我們怎麼預測狀況往哪個方向發生，它就真的發生了，好似我們預測很準，其實這些狀況的發生是自己造成的，結果驗證了當初的預測。
比如說，一個自信心低落、害怕社交的人，在進入新的生活環境時（比如一所新學校），他刻意地不太與他人來往，因為他滿腦子想：「不會有人跟我做朋友的」，但因他不太與他人來往，常常拒絕別人的邀約，因此久而久之，同學也不找他了，於是他怨嘆地說：「看吧！我就知道不會有人跟我做朋友的」，這種狀況的發生，實則大部分是自己的想法限縮了往外發展的處境所造成的，是自己驗証了當初預期。在很多生病的人或自認為有所缺陷的人常見到這種現象，他對自己的看法限縮了自己，因而驗証自己的看法。
我曾經遇見一個年輕女性的個案，當時她沒有伴侶，就我看來，她其實聰明，外表也不錯，在班上成績都名列前茅，但她有一個煩惱，常常跟我抱怨表示：愛她的人她不喜愛，而她喜愛的人卻都對她沒意思。直到有一天，一位她喜愛的男士約她一起去圖書館唸書，她心中暗喜，卻又擔心自己是個煩人精，對方會對她不耐煩（後來知道她小時候在原生家庭中，母親常抱怨她造成麻煩），所以她早上時就跟那位男士詢問：你會不會覺得我很煩？男士回應：不會啊！到中午一起吃飯後，這個女孩內心懷疑又起，她不敢相信自己不會被他人嫌煩，她又去問對方男士：如果你覺得我煩的話，你要老實說。那位男士仍然回應，不會啊！我上午已經回答過妳了，如果有，我一定會說的。到了晚上兩人要分開的時候，女孩不敢相信她自己，從小就被媽媽嫌煩的人，眼前這位男士居然受得了她，她又問對方：你真的沒騙我嗎？我就是很煩人對吧？對方這時候語氣大聲不耐煩地說：妳是怎麼搞的。同一個問題，要問三次，我說不會（大聲且不耐煩地）。沒想到這時候，女孩說：你看看現在你的樣子，明明就很煩還說不會，這時候男士無奈地說：隨便你怎麼想。掉頭就走了，留下那女孩一個人在原地，她腦袋那時想：我就說嗎，哪有那麼好，最後還不是証明我的話是對的：愛我的人我不愛；我愛的人不愛我，嫌我煩。女孩如此堅信這個結論，她覺得好幾年前到現在一直如此，但她絲毫沒有覺察到，這個感情困境，大部分是她造成的。
再來看近期爆紅影片「山道𤠣子的一生」，其中這位男主角在第二段戀情，對待他女朋友時，受到他第一段戀情挫折的影響（也可稱做愛情創傷），時時懐疑他的女友可能會另交男友、移情別戀，因此在爭吵中，還向女友表明：「我在意的是妳私下跟其他男人聊天⋯」、「誰知道你們私下都在聊些什麼？」。然後又因他大男人的想法，當女友主動表明要幫忙他時，他不是心存感激，而是反應：「妳現在是在臭我很窮是不是？」。男主角一直懷疑女友的回應，讓女友表示：「我要分手，我受不了了」，男主角馬上回應：「幹，我就知道」，就如同自驗証言般，自己已經預測這一幕的發生。後來男主角又回應：「不回（訊息）就是承認自己跟那些破麻沒兩樣啦」，至此，他的第一段創傷經驗造成的心理陰影，完全遮蔽住第二段的愛情感受，在他心中，第二段女友跟第一段女友一樣，是破麻。而這種結論第二段女友的方式，幾乎都從他第一段愛情創傷經驗而來的，是他自己造成的。他自己還結論：「女人都背叛我」、認為他人「這些廢物，就是見不得別人好」，至死渾然不覺自己有何問題。
這就是「你怎麼想，事情就變怎麼樣」的過程現象，神奇吧！
各位讀者也可以好好回想自己是不是有這種狀況？一旦認定事情怎麼發展，好像那事情就朝你想像的方向發展，其實是因你參與其中，你心理的認定影響了外顯行為，操縱了局面。
那如何避免「自我驗証預言」，可以嘗試以下方法：
1. 去除預設，儘量減少預期：學術一點的表達，就是「現象學態度」，對於所看見之事物，都先不要下判斷，也去掉所有預設。但這方法須要練習。
2. 想一個以上的預期，最好正的反的，第三條路徑都想，而且想的份量及質地要相當。比如說，想像預期的結果都有畫面性。
用上述方法來儘量減低「自我驗証預言」的心理運作，各位不妨試試看。
（相同文章已發表刊載於「芝心文摘」）
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