心靈課程讓你愈學愈苦嗎——轉化夫妻關係的點金石

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高雄美術館.內惟埤湖畔

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|心靈課程讓你愈學愈苦嗎?|——轉化夫妻關係的點金石

夫妻間若真有愛,即使只是對食,即使無語,也能感受到默默中有愛在交流。

藍與工程師結婚四年後,終於買下都會小宅。還以為有了安穩日子,一切都會好轉。那時的藍除了家務瑣事,還要忙兒子上幼兒園。也就大概從那時起,工程師頻頻加班,總要午夜時分才進家門。她無法睡,硬要等門的結果常等來更多摩擦與衝突,兩人已是同床異夢。工總是很不耐煩,她解讀為他壓力太大、過勞。幾次爆出口角後,她連想問句話,都得在內心預演一遍。一個想逃,另一個是戒慎恐懼。

想吃什麼?他語氣平平說:不用,在公司吃過了。幫你放熱水泡澡?還是洗個腳?不用。語氣依然平淡,一臉漠然。常常,頭也不回就逕自轉身進書房,留下藍隻身一人。

濃烈的愛情之火怕是燒完、滅絕了。孩子出生後,兩人的關係就是孩子的爹媽;好像是看在孩子的份上,他才不得不留下來似的。藍盡心盡力做家務,佈置潔淨可愛的家,期待在外辛苦工作的他能感受到溫暖舒適。假日沒出門時,她也包辦所有家務,自己辛苦就好。可是,好像愈貼心相待,工就愈無感。好像她的付出是理所當然的,甚至不值得一提。

認真想來,除了婚前婚後的一兩年之間有戀愛的甜蜜蜜,成家後的藍可說一直在單打獨鬥。小孩、公婆、娘家都是藍在打點。她總想一肩挑起家庭這一區塊,希望工無後顧之憂。因為她真的很感謝他日日早出晚歸,讓她完全沒有金錢的負擔,想買什麼都可以,所以,再怎麼苦,她都往肚裡吞。家裡東西壞了,孩子出狀況,她全包,不讓工受到一點干擾。她覺得這就是她的感謝、她的愛。

久了,藍卻變成一個寂寞的女人。那種心情⋯⋯不是不快樂而已⋯⋯是「我已經付出那麼多了,結果⋯⋯」憋屈的情緒裡面有很複雜的成分,不被瞭解、失望、絕望、無力感,有苦苦的辛酸味兒。也不是空虛寂寞冷而已。是心破了一個洞嗎?是「被嚴重忽略」嗎?我好好一個女人,當初也是你喜歡的、深愛的、苦苦追求的,現在你⋯⋯每次一想到這裡,就覺得胸口有股惡氣憋著,難受死了,實在受不了就放聲尖叫⋯⋯

近年來,藍除了接送兒子上下學,督促課業,她自己也會找書看、找課上。曾問:為什麼會這樣?夫妻雙方在心靈上的差距為何這麼大?工沒有不好喔,外面的人甚至會對他豎起大拇指。但是,她內心就是有一個部分,身為她丈夫的工完全無法觸及,可能也沒意願。老一輩的女性說「這就是婚姻啊」、「妳不知道婚姻是愛情的墳墓喔」、「不要期待男人啦」⋯⋯

既然選擇婚姻,就必須學習經營,但要與工去做婚姻諮商是絕不可能的。藍只能自己上課自修,自己救婚姻。這幾年來,只要想上的課都去上,想做的諮商都做。她探討原生家庭對個體的影響,以及一些難解的生命課題。她學習先照顧好自己,做喜歡的事,享受人生,也有自己的朋友圈。她檢視人際關係,會找有趣的話題與人交流。她訓練自己,有能力隨時調整生活步調,找出下一步怎麼走。但唯獨自己先生這部分,很難打開成什麼新局面。除了講「前世今生」的課她覺得半信半疑,沒有事實根據之外,其它的課大多有收穫,都有實際的練習可以操作,讓她有所依歸,覺得自己有成長。這些課程都曾短暫地轉移藍的注意力,有些課程甚至有點溫情氾濫的味道,太強調正面美好,但絕非無用。可是,上過那麼多課程下來,藍覺得很像是經歷過一個又一個知識體系,幾乎每一個都說自己最好。

家事方面,藍還是用高標準要求自己。曾經切菜切到手抖,擦地板擦到喘不過氣,偶而還會流鼻血。直到今年初某日,藍忽然覺得為什麼自己活得這麼累?好像一直被大腦驅策著,時時刻刻都在提醒自己:要成為一個更好的自己、成為一個更好的伴侶⋯⋯

若沒變更好呢?為什麼自己會給自己下警告?

哪裡不對勁?是不是自己一直想變更好,強迫成長,反而弄得別人愈顯得差勁?然而,若明知有問題,卻不去解決,不去改善,那怎麼行!

懷著這樣的矛盾心情,藍走進書店。隨興瀏覽群書,這次,她一眼瞧見了《奉獻》。

《奉獻》的書封上寫著:「秘密」錯了,「零極限」也錯了!因為你早就被全體宇宙無私地奉獻著;一無所缺、一無所障!而這樣的開悟⋯⋯只能從奉獻開始!藍看見這些文字,她想到的是:為何我總說自己是在犧牲?然後,對先生縱容?為何我所做的不是奉獻!什麼是奉獻?怎樣的作為才叫奉獻?怎麼樣才能脫離「犧牲的悲情」?

藍把書看完後就跑去上課。她曾提問說到與丈夫結婚十幾年了還會爭吵冷戰,雖然現在已經欲哭無淚了,但求一個答案:為什麼老公要這樣對待她?為什麼做愈多,反而愈被冷漠對待?

那一天,老師開放資深學長姐回答。有人說因為妳做太好,配偶會有罪惡感。因為人性本來就是「哪邊舒服哪邊待」,一定是他跟妳在一起時覺得不舒服。因為妳一直很優秀,老公會覺得回家還要跟妳競爭,很累。

大家的觀點各自有理,但乍一聽都好刺耳!

唯獨老師的一句話當場就把她完全鎮住。有一種突然轉身看到鏡子,然後把自己嚇了好一大跳的感覺!

#基督徒都不想像基督那樣

基督受難;基督徒求寬恕與愛。就這一句話「基督徒都不想像基督那樣」,藍有所覺醒了。是自己一直在扮演基督。雖然從不對任何人抱怨,可是內心是想告訴別人「你看你看,我做這麼多,我多努力,多有愛」、「為了你,我犧牲自己」。是因為不想正視自己的問題,才會一直去忙別的,還要弄得很辛苦的樣子,要讓別人來肯定我「沒有功勞也有苦勞」。可是,那個苦,不就說明了那不是自己真心想要的?只是用那個苦在交換什麼呢?一份無憂無慮的生活嗎?

所以,一開始藍以為自己在感謝丈夫並不真實,因為自己的出發點仍是索討,不是真的有愛。

自那日起,藍回家後常想:我是否對一切真心感謝?真正有「由衷感謝」之情升起時,會想去做什麼?她選擇不再用討好的姿態去應對一切。也因此,對於過去所受的傷,她能更清楚其中的脈絡,也領悟到那條屬於她自己的、有滋養的生活之道。

#一切都是因為自己「能放鬆」在先

就這樣,藍藍比較深層地放鬆了,不再先往外求了,凡事先看自己的用心與努力,也願意善待自己。不再高標準做家事,派出掃地機器人就好,地板頂多一星期抹一次。


偶爾出個包也無妨,等冰箱都沒菜了,再大叫不好。全家再一起討論叫哪家來吃。假日也可以不出門人擠人,在家備點食材,現涮現烤的吃法,反而一家三口都享有餘裕,能開開玩笑,幫夾愛吃的。


工如果又擺出臭臉,藍也不再自行解讀,不再自己一頭熱想解決他的問題。她懂得退後一步,讓彼此都有自己的空間,畢竟,誰沒有心情超差的時候?她不再追問個沒完,而是允許別人與自己都享有臭著一張臉,無須看誰臉色的自由。


他若態度、言語冷淡,藍也不再自我批評,苛求自己要怎樣來換取他的笑臉。他是在耍脾氣?或是真的太累?藍領悟到要緊抓著那個點、要問個水落石出,其實沒用也不重要。已經打了死結的地方,是無法直接去鬆開的。然而,由於自己心境真的有好轉,所以藍漸漸相信,任何難關一定有出口!


她學著把自己的快樂擺在第一位。只做自己想做的事,不再等門,保養完就先睡。不再追逐心靈課程,不再覺得沒上到誰的課就完了。她放慢腳步,靜聽自己的心聲。


怎樣的導師、怎樣的教導才是深入她的心,能讓她甘之如飴地「長久跟隨」,又能切實在日常生活裡應用,帶來真實轉變?


對於朋友所分享的個人成長,她也不排斥,願意敞開心胸去聽、去看朋友的實績,也為他歡喜;然而,她也能做到不再人云亦云。對於當代風起雲湧的心靈課程,她有能力去辨別這些課程的背後是由什麼樣的心念在策動?而這些是否真的是她所需要的?

某一堂課教到一個感謝的練習,是對與你親近的人或同住者,在每天睡前時聊聊。話題是今天有哪些事情你想感謝的,然後對他說:


#謝謝你又陪伴我度過生命中的一天


藍放下以前對工問東問西、其實是想掌控的習慣。一開始只講一件當天讓她很感恩的事。譬如說:

公車司機停下來等我吔!

電視上在報蛋荒,可是我總是買得到吔!

垃圾放門口打算外出時再拿到B1,沒想到清潔人員主動收走了!

在這樣的日常小事中說說笑笑的,睡前她看著他說:「謝謝你又陪伴我度過生命中的一天。」她並不期待這樣說能改變什麼,只是她真的對他養家有真心感謝,就把它流動出來。

沒幾天,蠻叫她訝異的,工竟然回她一模一樣的話。沒多久更發現工提早回家了,也會找她一起計畫出遊。

關於感謝,真不是表面上的、頭腦上的形式而已。藍原以為上過那麼多心靈課程,應該很懂感謝這個練習了,卻不知日日、時時的實踐才能真正有功。感謝是有一些細緻的角度和應用,的確會在生活中發生效用而有奇蹟。

藍不由得感謝起自己,當初選擇去上這樣的課就是她對自己的奉獻啊。


參考書籍:智慧瑜伽——薄伽梵歌首二章的身心靈秘密


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