侯文詠曾這樣比喻：「男人結婚前是動物、結婚後是植物，有了孩子之後是礦物」。
妳是否也覺得婚前沒事獻殷勤的男友跟婚後做事看心情的老公是不同生物？
如果妳有這種感覺，恭喜妳，妳不孤單。因為我也是這樣的老公。
有時老婆煮完飯累了，我會很體貼的幫老婆洗碗；有時放假在家心血來潮，也會幫老婆做家事。但也更多時候，覺得自己上班很辛苦所以下班就只想賴在沙發上。
這種男人很可惡對吧！沒錯！
偏偏妳轉頭一看，發現自己家裡也有一個！
如果看到這裡，妳點頭了，那麼恭喜我自己，我不孤單。原來世界上一堆這樣的老公。
或許妳會有點無奈，甚至有點怨懟，但看過劉中薇老師感性又不失幽默的《妻子、媽媽，偶爾劉中薇》後，妳會發現每篇文章，都有著熟悉的自己。
看了書中這麼一段話：「男人的歲月靜好，是因為有一個女人在為他負重前行。」突然覺得有種被當頭棒喝的感覺。
中薇老師說了一個故事，她搭計程車時跟司機聊到了家事，隨口問了一句：「你們家家事是誰在做？」司機很自然地回答：「我對家事沒有要求。」
中薇老師在書中寫下了「要、求？」，「令人感冒的字眼」。
就像前面舉的例子，我說我會幫老婆做家事，也會想賴在沙發。這段敘述在男人眼中可能會覺得天經地義，甚至可能還會覺得「會幫老婆做家事根本是好尪代表了」。但看在各位太太眼中，肯定是憤憤不平：「幫老婆做家事？為什麼是幫老婆，難道家事就是老婆該做的嗎？」
書中寫到中薇老師經過十年的觀察，發現一個事實：
普天下老公的家事能力不足，因為從腦部天生構造就已經注定男人無法一心二用。女人可以同時處理十件繁瑣的事，男人直接當機。
那麼問題就來了，男人無法一心二用，該怎麼讓他們願意主動做家事呢？
偷偷告訴妳，男人需要的就是被稱讚、被肯定。
以我老婆為例，我一直記得婚後的前幾年，有一次我拖完地，隔天她跟我說：「為什麼你拖地那麼乾淨，我都沒有辦法拖得像你一樣。」我聽了之後很得意的跟她說：「那當然，以後地板我來拖就好。」妳看，男人的需求就是那麼樸實無華。
書中令我印象深刻的另一段話：
一個女人，只要結了婚，忽然間從「女兒」這個單一角色，變成妻子媽媽媳婦多重角色，開始承擔多重期待。
這句話，是全天下的妻子都經歷過，但也是全天下的丈夫都無法體認的。
許多女性背負著社會的期待，成為了好老婆、好媽媽、好媳婦。社會期待下的好老婆是把家裡打理的井井有條，讓老公無後顧之憂；好媽媽是把小孩照顧得無微不至，讓孩子平安成長；好媳婦則是孝敬公婆，對待公婆像對待父母一樣。
當一對夫妻說他們將要有小孩時，別人會跟老公說「恭喜。」卻會對老婆說「恭喜，那妳工作怎麼辦？」
當男性在事業上有所成就，別人會問他「你成功的秘訣是什麼？」但換成是女性時，反而是問她「妳是如何兼顧家庭與事業的？」
就連在面試時，女性都還會被問到「那妳近期有結婚或懷孕的打算嗎？」之類不禮貌的問題。彷彿進入婚姻之後，女性便再也沒有「自我」，因為社會的眼光讓「自我」完全埋沒在「家庭」中了。
看到這邊，我知道妳心裡一定有些不服氣但卻又感覺無能為力。
所以，我想要分享在書中我覺得最重要的一個觀點：
在成為好老婆、好媽媽、好媳婦之前，應該先成為快樂的自己。
還記得多年前老婆的生日，她在前一天跟公司提離職。公司的老闆一直勸她不要走，但她一直跟老闆說她的壓力真的很大，邊講眼淚邊掉下來。我會印象那麼深刻是因為那通電話一直講到半夜12點多，那是那麼多年以來，我見過老婆最傷心的生日。
也是在那個當下，我下了決定，我跟老婆說「我知道妳生性比較浪漫，不適合在職場，所以妳不要去外面工作了。我希望妳是快樂的妳，所以妳就在家裡幫我把家裡照顧好，然後去找妳喜歡做的事，讓自己的生活充實一點。」
那是我第一次，感覺到老婆快樂了一點點。
另外一個不快樂的原因還有一部份是不易懷孕的問題。
書中有一段寫到：
曾經感慨：「有沒有嫁對人，生了孩子才知道」。……婚後七年，寫《未來媽媽》，看到許多夫妻因為不孕而衝突，又忍不住感慨：「有沒有嫁對人，生不出孩子的時候才知道。」因為生不出孩子，才發現，他在意的是妳，還是妳的生育功能。也才知道，面對婚姻中共同的困境，另一半是究竟是推妳落深淵，還是拉妳出泥淖。每過一天，是更傷心，還是更加遠離傷心。
我們也曾在這當中掙扎，也曾討論過究竟是非生不可，還是只是為了達到社會的標準、長輩的期待。而最後我們也做出了決定。就像《未來媽媽》中說的：
不孕不是一種懲罰。妳沒有做錯什麼，妳就是一個完整的妳，有沒有孩子妳都是值得幸福的。妳很好，妳很棒，不要因為這樣就自我否定、自我懷疑，好嗎？
或許有些人會用「有孩子的婚姻才是完整的」鼓勵我不要放棄。但其實別人眼中的放棄，只是我們心中的放下。
那是第二次，我感覺到老婆又更可以作自己了些。
講了自己的兩個例子，其實我是想提醒正在看這篇文章的妳：「有快樂的自己，生命才是完整的」。
或許過去，妳為了家庭負重前行；但現在，願妳再給自己一次機會，活出自己，看見生命中的雨過天晴。
