【我跟你說，他都不背英文，只顧著打電動，你去跟他說說。】
【你知道嗎?我發現他都在看動畫，我叫他做的事他都不做。】
【他現在對我態度越來越差，你管管他。】
那年夏天~
還記得當年我爸去越南出差，三個月才回家一次，那時只有國中的我跟我媽住在家裡，暑假時安排了一段時間我跟我媽飛過去找我爸，算是一次團聚的旅行。
但我對那趟越南之旅並沒有印象很好。一樓總是有一個煮飯的越南女生，會用我聽不懂的語言跟我說話，但我感覺起來像是騷擾；爸爸花錢找了一個不靠譜的朋友教我游泳，一開始態度很好，後面發現我進步很慢便開始對我冷言冷語；再來就是我媽時不時用他的情緒攻擊著所有人。
其中一次就是在我們住的地方，我對那個地方很模糊了，我只記得我沒有跟我爸媽一起睡，我睡在隔壁間工作人員的房間(至今想起來還是很委屈，因為那些人我都不認識，還有幾位是會凌晨回來的那種，對當時的我來說真的挺恐怖的。)
某一次我要到我爸媽房間的冰箱拿飲料，就在門口聽見我媽在向我爸打我的小報告，【我跟你說，他都不背英文，只顧著打電動，你去跟他說說。】，我知道我媽看到我了，因為那種眼神就像國小生在向老師打小報告的那種狀況，我爸聽完表情一遍，立刻叫了我的名字，準備說些甚麼時，樓下傳來【吃飯囉】，警報瞬間解除，後面也沒再提這件事，我猜我爸也只是為了敷衍我媽，只不過那一刻我記到現在。
看似敵意的舉動，其實都來自不安全感
(1.)愛恨不是對立，兩者可以並存。
每每想起小報告事件我都超不爽，我更多的感受是困惑跟訝異，所以結論是我超恨我媽的，可是他又不是出於惡意，而是整個溝通的過程完全錯誤，尊重跟正向溝通在這個流程裡完全不存在。我知道我恨他，但同事我又知道他是我的媽媽，我無法忽視他對我的養育與努力，長那麼大且那麼好，看過那麼困苦家庭，我真心知道養育一個小孩有多麼不容易，但心中時常有疑惑。
在自我覺察統整的過程中，我時常過濾掉他帶給我的影響，並告訴自己【我怪他沒有用，我能做的是我不能再把這些東西帶給其他人】，這方法簡單暴力，卻也幫助我很大。
【我知道我不是很喜歡我媽，包含他的個性、溝通方式等等，但我仍然愛他，為他的一切努力與養育，我感到驕傲。】
(2.)母親的角色衝突
我媽的童年很不容易，大概就是爸媽兩邊都跑掉那種，導致娘家無處去，所以他時常會說他是個沒有家的人，極度沒有安全感，我不確定是不是那個年代的母職都是如此，總是會把【這是你們X家的事情】、【你看看你小孩，是你們的種】之類的話掛在嘴邊，但又辛勤的為這個家做事，好像是父權體制下的犧牲品。
但我知道我與其他手足都把母親視為家裡的一份子，而且更因為他常常說這些話我更討厭身分的枷鎖，我只在乎眼前的人，不在乎他外在的那些稱謂。但我媽不知道哪來的堅持，每每都把自己排除在我們家之外，還是時常說著【我幹嘛一直幫你們家做事阿】、【這是你們要處理的，不關我的事】，每次聽他講一句我都刺痛一次，不是可憐他，而是覺得我們的努力與關愛似乎他永遠的感受不到。
【如果你是我的親人，你為何要背地裡攻擊我；如果你不想當我的親人，為何你要如此疼惜我。】
(3.)母親角色衝突對親密關係的影響
長大後，我倒是談了不少戀愛，但也都不是很順利，熱戀期一過我就會有一段極度厭惡對方的時期，度過後如果對方還在，我就會回去找對方，但我也不知道該怎麼解釋與面對，只能不了了之與道歉，後來我才了解，原來跟我的原生家庭有關。
母親從小的反反覆覆很影響我，我一邊探索這個世界與自己，一邊理解他古怪的脾氣，至今我仍然沒怎麼拿捏好，有時他會很疼惜我，有時會把這種疼惜當成情緒勒索的籌碼，【我的職責就是把你養好而已，反正再過幾年我就死了】、【你要吃飯嗎? 反正你又不常待在家，這個家就像飯店一樣】。我不確定我總是聽著難聽的言語，接收著滿滿的愛，我到底該相信甚麼，而且我一直都知道只有這樣照顧我，他才能心安理得不被他人嫌棄，畢竟他的自我價值感低到很誇張(這又是另外一個故事了)，我總是覺得他的行動並非真的愛我，因為這些愛都有條件，就是為了獲得我爸的愛，我又長的像我爸，後來我也變得不是很想理他，他的心理陰影面積應該很大。
Anyway，我總是需要去試探我的伴侶是不是真的愛我，這個過程是潛意識在執行，所以我時常有愛吃醋、佔有慾、會很多小劇場的時候，不安全感就像烏雲壟罩在我狀態不好的時候，我也很常在找備胎(這聽起來就像渣男對吧，有機會再寫一篇關於我對渣男的看法)。總之，這樣的反反覆覆都來自於一個信念【愛是有條件的，我好像不值得被愛。】
【愛，不應該有條件或公式，並且每個人都值得被愛，包含自己，即便受過傷的人也有這個能力，我對此深信不疑。】
