#閱讀筆記 透過《蛤蟆先生去看心理師》檢視對原生家庭的愛恨情仇
閱讀時間約 6 分鐘
一起來聊聊童年中對你影響最大的人吧！
對我而言，這個人就是「父母」。
接下來，我將模擬書中諮商的對話，梳理我對原生家庭的想法。不希望被暴雷者可以暫停在這裡唷：）
Q「先談談父母吧！你的父親是哪一種人？」
A 他是一個和善寡言的人，幾乎沒有對小孩打罵過，只有一次，本來是想用皮帶嚇唬我，卻沒想到意外打到我的手背，導致我嚎啕大哭！我很喜歡他是我的爸爸，像是那種默默支持、守護著自己的力量存在：）
我印象很深刻，有一次他和媽媽吵架，卻選擇睡在沙發上，當時我覺得好捨不得，希望有一天也能讓他過著幸福的日子，不需要受委屈！同時也是因為我很感謝他，從來不會對我施加壓力或是評斷我什麼，真的很好很好！
Q「那你的母親呢？」
A 我覺得我們之間，就像那種俗話說「上輩子相欠的人」吧～雖然我可以理解他的愛，但道德綁架、情緒勒索、控制慾等等的方式，都讓我無法像愛爸爸一樣想和他好好相處，總是不能接受他的言行，想起身對抗。
慚愧的是，我好希望自己不是他的女兒，他讓我覺得自己很糟，即便那份價值觀不是我所信仰的，還是深受影響。太多太多不快樂的記憶來自母親了，這件事至今還是讓我難以釋懷⋯⋯尤其他曾經在我們吵架時脫口而出那句「我曾經好想殺掉你」，讓我更光明正大的憎恨她了。
Q「你一定對這感覺到非常憤怒吧！」
A 我是，因此我不喜歡待在家裡，連在家最喜歡的時刻就是媽媽不在家的時候了，很可笑吧⋯⋯
Q「那你如何處理憤怒的情緒呢？」
A 我選擇轉移注意力，試圖讓自己轉換不舒服的情緒，若是當下無法轉移，就用冷淡或不耐煩的方式對待她，希望他離我越遠越好！
經過以上自我對話，我逐漸理解自己也陷入了所謂「適應型兒童狀態」。也就是說：當一個孩子碰到挑剔的父母，就必須學會如何應對，將自然行為調整為最能適應現狀的行為。
Q「你認為成長過程必然是戰鬥嗎？」
A 我的答案和蛤蟆先生類似，我覺得是！成長過程中，我不斷地想對抗，也相信對抗就有機會帶來改變。反之，在被迫順從媽媽的過程中，我會放棄爭辯，直接道歉表示順從，但心裡並不這麼覺得，只是認爲溝通無效。
Q「還有嗎？」
A 之前我在 Youtube 對談節目上聽說過，孩子都會想取得父母認同。其實我覺得自己也是那樣的！雖然我討厭母親，時刻提醒自己不要像他一樣，甚至連未來想擁有自己孩子的原因中，有一項就是想證明我可以做得比她更好。可是我也知道自己渴望受到他認可，確定我是真的做到了、我比他更好，他是錯的！於是這也成為我不停想突破自己的動力來源，即便有時候會感到挫折。
暫停一下，我意識到蒼鷺說的：成年後的很多行為，都是童年時期學來的。以上可以總結出幾個關鍵字：附和、取悅、道歉、倚賴。
閱讀的過程中，我發現書裡的老獾簡直就像是我的媽媽的翻版啊～
總是想告訴別人怎麼做，只會批評別人的缺點，甚至沒有同理心。
剛好這裡蛤蟆提出自己想釐清自己為什麼不會生氣，而我想釐清自己為什麼敢怒不敢言！
Q「假設你被兩個仁慈的獨裁者抓去關，他們完全掌控你，卻又照顧你、關懷你。你對此有什麼感覺？」
A 糟透了！這對我來說就是綁架，對我再好都不會改變綁架我的事實。而他們卻是獨裁者，我可能無力抵抗，就像我看待自己的母親一樣。
Q「你是否有曾經鬧憋扭的時候？」
A 有，蠻常的，對任何人都會。即使鬧憋扭不會解決問題，我還是選擇這麼做了，好像某種程度上可以宣示一點不要小看我的心情？
而蒼鷺的一席話直擊我的內心：
我想在適應型兒童的所有行為中，嘔氣是最能說明如何長時間稀釋憤怒的例子；基本上是輸家面對強大贏家的反應。
哎，說得沒錯，這是我的無聲抗議啊～
Q「你的遊戲玩得很成功，是一個叫做 Poor Little Old Me 可憐的我的遊戲。為什麼妳一再落入難堪的狀況，讓別人佔優勢，一再讓自己感受到小時候弱小的自己呢？是純粹因為運氣太差，還是過程中你以某種方式和對方共謀這件事？」
A 我的確太常將自己當成受害者，因為那比較容易。但該怎麼改變呢？我其實不知道，又覺得若是表達出自己的想法，日子也不會更好過⋯⋯但無論如何，我都很喜歡這番話：
雖然我們深受父母影響，卻又因自身的獨特性不致於成為父母的複製品，而是獨一無二的個體。
Q「你覺得老獾的表現向法官嗎？當你覺得自己被審判的時候，你在審判誰呢？」
A 這個我百思不得其解的問題，萬萬沒想到是自己！「再沒有一種批評比自我批判更強烈，也沒有任何法官比自己嚴苛。」
問自己：你能停止審判自己嗎？能對自己好一點嗎？能開始愛自己嗎？
綜合以上模仿蛤蟆先生與蒼鷺諮商的對話，我們認識了兒童及父母狀態，最後還有一個最重要的是：成人狀態。亦即可以用理性、不情緒化的方式，來處理當下發生的真實狀況。不會被父母過去的聲音所驅使，也不會被童年的感覺淹沒。
我們都可以練習思考，當你處於成人狀態時，適當的反應會是什麼？除了怪罪，負起責任聽起來如何呢？明白自己有力量改變自己的處境，也有力量改變自己。
後來有一個篇幅是蛤蟆先生在說明自己的童年歷程，當時我想起很多不快樂的童年往事，包含：
- 一個人拍攝幼稚園全家福照
- 讀書成績不如弟弟，總是沒辦法獲得父母獎勵，直到某一次好不容易考到第三名，老師送我筆記本，卻被親戚丟下水溝，無論我怎麼哭都沒有大人幫我，最後躲在房間嚎啕大哭仍無法釋懷
- 討厭媽媽常年用我是姊姊的身份，無端將所有錯誤推到我身上，不停打我，打到渾身是傷，夏天必須穿長褲才敢上學
- 討厭媽媽總是告訴我，身為女兒的本分是什麼，我不應該做什麼
- 小時候因為短髮又沒朋友的關係，常被同學嘲笑醜八怪，甚至做出排擠的行為不停欺負我
這些回憶時常讓我想證明自己，不願意服輸，我好像一直一直陷入兒童狀態？我想打破他，我想走出來！也許可以嘗試在四個象限中，努力讓自己從「我不好，你好」轉向靠近「我好，你也好」的行為狀態吧！
當我能真正脫離倚賴的狀態，不像兒童一樣期待得到答案，不再希望從誰身上得到認同父母的訊號，勇敢的去面對，反抗自己的倚賴，就能走進獨立的成人狀態了：）
我很喜歡蒼鷺對高 EQ 的形容：EQ 讓你在自我成長與完善的路上走得更遠，因為它將帶你從獨立的個體走向共生。代表你以自己為榮，接受你全部的能力與與眾不同的特質，且隨時護衛新發現的自主權；共生則是體現成熟與自我接納，同時也接納別人的不同，與別人順利互動及合作。
最後最後，也總結我給自己的小提醒：
挫折的時候，想想看「當我處於成人狀態時，適當的反應會是什麼？」
提醒自己有權利為自己負責，不需要將責任歸咎於他人，覺得自己才是受害者。
---
謝謝大家閱讀我的模仿對話，希望也能帶來一些療癒！
如果你也有類似的經驗或心情，歡迎和我聊聊，我也還在練習走出來呢！
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2015 年，是我第一次認識「阿拉斯加之死」的故事；2018 年，我踏上阿拉斯加的土地，此後愛上山林；2121 年，我決定將這些故事分享出來，讓我們一起學習、變得更強吧！
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西元二零二四年，八月八日，今天是父親節。
越長大越不喜歡過父親節和母親節，因為那種節日在我們家，已經變成資本主義的那種互相競爭比較炫耀的形式了。
我的父親，從我一出生就很喜歡拿我跟其他同齡的孩子比較。我的童年時，常常因為成績不好，或者沒有好好守規矩，就會被用掃把打、用皮帶抽、或者用手捏到烏青……
《瘋人說》這本書是在講，作者（穆戈）在當精神病院的實習醫生時，與精神病患之間的故事，總共有十七個章回，其中「請幫幫我媽媽––雙重人格」這章回讓我特別有感，特別想寫成讀後心得，我記得當時我看完這章回時，心裡悶悶的，很想哭，特別想把心得寫下來。
爸爸的易怒性格讓我從小學會了迎合與避免衝突，以維持家庭和平。這種模式影響了我在家庭和職場中的行為，讓我常常順從他人，這導致不只是犧牲自己，甚至可能會犧牲到他人。
父母就是不論你幾歲，都還是會把你當小孩管。
以前跟父母相處，不明白為什麼自己要出去哪裡？總是要被問詳細的出遊地點、回家時間，覺得不喜歡被管。
後來才知道，這個感覺是源自於一種覺得自己還沒長大的屈辱感，當時會因為這種不喜歡的感覺，去跟父母對抗，父母也會因此惱怒，衝突就這樣一發不可收拾。
後來因為
我覺得我小時候非常希望討爸媽歡心，但是不論怎麼嘗試，總是被笑，被批評，被貶低，被侮辱。後來長大了以後，就很不喜歡爸媽了。看他們表面上成功，細看其實問題也一大堆。就算告訴自己不要學他們的缺點，但是實際上，很多他們的一些做人處事的態度跟方法還是會被我內化了。
《蛤蟆先生去看心理師》裡有一句︰「成年後的很多行為，都是從童年時期學來的。」
最近從母親那邊聽到一些說話，勾起了我童年的回憶。愉快不愉快、難堪不難堪，已經無關係了。只是，這讓我記得，我一直以來都是這樣。我只是在舒服地做我自己。
很清晰的記憶畫面。
在這篇文章中，將談到對父母親的情感，特別是對父母親的恨和憤怒。然這些負面情緒，其實並不會摧毀你對父母的愛。
事實上，我這次對我母親的發脾氣，和逃避完全沒有任何關係。
因為，是我母親，惹了我的氣。
你們做父親的，不要惹兒女的氣，免得他們灰心喪志。（歌羅西書第３章第２１節）
換句話說，之前我一而再，再而三的回說，我想整理就整理。
怎麼？想支配我不成？
今天，是我母親硬逼我，我就對我母親發脾氣，就此讓
了解人的言行和心理有很多方法。
我想，認識了人有兒童、父母、成人三種狀態，這個概念可成為工具，幫助我們理解自己和別人的行為。
在理解自己之後，我們便能作出選擇，並有所成長，像蛤蟆先生。
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