人生主導權
你的人生是自己的嗎? 還是因為外在刺激而做出的無意識反應?
"我搞不懂青春期的小孩為何那麼難教，整天只會唱反調，比客戶還難搞!" Amy氣憤的把咖啡杯重重放在磁盤上，發出清脆又刺耳的聲響。
"看來妳經歷了辛苦的時刻，如果妳願意說，我很樂意聽。" 我答。
"今天早上叫女兒起床，她完全不理我，多叫二次反而氣鼓鼓的嫌我煩、囉唆，還大聲的跟我頂嘴...我自己也要趕著上班耶，還要幫她煮早餐、燙制服，她大呼小叫是什麼意思?"
"大呼小叫是指什麼? " 我好奇的問。
"她說我如果不想叫她起床就不要叫、不想煮早餐就不要煮，為什麼把氣出在她身上?" Amy的語調音頻和她漲紅臉的程度成正比。
"可以多說一點嗎?" 我再度好奇。
"好不容易叫她起床卻擺臉色給我看，跟她講話又不回應的態度，我實在氣不過，拿手上正在煎蛋的鍋鏟丟向她，叫她自己滾去學校，別指望我開車送她去!" Amy雙手抱胸，深呼吸的聲音和著脖子浮現的青筋，激烈得起伏著。
"叫女兒起床、煮早餐、燙制服...妳真正想要的是什麼? 我好奇這段經過有達到妳原本的目標嗎?" 我淡淡的提出疑問。
Amy 眼睛睜的超大，漲紅的臉色涮的一下變成慘白，她低頭沉默不語的流海底下，斗大的淚珠滴在桌上。
"我是為她好，我幫她做了這麼多事，她卻嫌我煩.....我覺得自己是個失敗的媽媽，沒有把女兒教好也控制不住自己的情緒，我真得很失敗...." Amy 的淚水潰堤，夾著自責、內疚以及對自己的失望，任由負面情緒和指責的標籤占據全身。
媽媽和女兒一樣，都是平凡人。唯獨一旦貼上了媽媽的標籤，媽媽就自認"應該"成為救世主，"應該"將女兒所有一切都視為自己的責任："應該"讓她上學準時、"應該"讓她吃飽早餐、"應該"讓她穿上整齊清潔的制服 - 這才代表我是好媽媽，盡到了媽媽的責任。
我們無意識的將女兒視為滿足自己對母親角色期待的工具，也將女兒的行為反應視為自己扮演母親角色的KPI，忽略了女兒是獨立的個人，有自己的人生自主權 - 生活習慣、生活態度和個人情緒。
媽媽的目標是愛護女兒，這是媽媽的人生自主權，是滿足自己的需求和價值觀；女兒有權決定接受或拒絶媽媽表達愛的方式，這是女兒的人生自主權(尤其是對高中生而言，尊重和接納是在成長過程中認知個體獨立性的關鍵感受)。
簡單說，女兒拒絶媽媽的表達方式，是她的決定，這與我是不是好媽媽沒有對等關係。
媽媽若能看見自己的努力與堅持，認清自己的目標是自己的，想法也是自己的，並且相信女兒有能力過好自己的日常生活，母親才能從救世主的角色中脫離，也才不致於成為加害者，最後又因為女兒的行為表現而認為自己是受害者。
"如果妳是女兒，聽到、看到了媽媽的話語和行為，妳有什麼感覺? " 我好奇的問Amy。
Amy哽咽 "我應該會氣到離家出走......丟東西和發脾氣不是我真正想要的, 我想讓她開心.....我好像真的做錯了"。
媽媽們，妳的人生自主權在妳手上，看見自己的美好和正向意圖，尊重自己和孩子，專注在彼此能夠坦然做自己的正向親子關係，而不是把自己當成一個開關，開關一開就爆炸，最終迷失了自已愛孩子的初衷，陷入加害者- 被害者的循環。
