原來…我們其實不敢讓小孩太開心

閱讀時間約 1 分鐘

前陣子連續有幾次蘇菲說我都潑他冷水,其實到底是哪些事情,我也不太記得。似乎有一次是她很開心的跟我說隔天要玩什麼什麼,然後我直覺式的反應回答她說: 可是你不要忘記還有神麼事情也要處理好。

這好像很日常的對話,只是剛好連續幾次,蘇菲的回覆讓我反省了一下,是否真的很愛潑冷水? 想了一下發覺自己背後的潛意識,說不定是不敢讓小孩太開心? 是在擔心什麼? 這其實是有不少潛藏的價值觀在裡面,包括:覺得要未雨綢繆,凡事要先做好準備、少小不努力老大徒傷悲、反對享樂主義、快樂是一時的等等觀念。

其實這些觀念也沒有不好,但或許更本質一點來看,父母們是希望孩子獲得的是幸福,而不是一時的快樂。雖然我覺得我已經蠻努力讓孩子活得開心,但隨著年紀越大,可能那些一時的快樂佔比就會變少了,但如果因為父母自己覺得為了將來的幸福,所以現在應該叫小孩做的事情,和小孩覺得快樂的事情相差太多,就會產生嚴重衝突吧!

不過既然如此,我決定應該開始和孩子討論幸福的概念,雖然對她這年紀真的不容易,要慢慢有機會聊一點聊一點,但是主要是讓他可以開始思考快樂與幸福是否不同? 那麼對她而言怎樣才是幸福? 當然不同哲學家的不同說法,可以提供她參考,但是實際怎樣才是自己追求的幸福,還是要自己去不停思考選擇,老娘到現在都還不敢說完全清楚知道,但有開始去思考就是好事吧。

 

PS: 蘇菲畫: 社團課素描畫又一張 我問她為何影子方向會不太一樣 那太陽到底在哪裡? 她比出一個位置,我覺得,嗯!真的可能導致這樣的影子方向 ><

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記得前陣子聽朋友說他小孩在國中二年級左右,接到學校的問券,是問他們將來想要做甚麼? 為此孩子有點焦慮,既不理解自己,同時也怕被定型。我並不清楚這個問券是否有任何的後續意義,也不清楚是否每間公立國中都有要讓孩子填寫未來志向的問券,我只是覺得這個明顯顯示了目前教育的一個盲點: 鼓勵孩子做自己,但其實沒有
之前看到今年法國高中會考哲學題目出爐,2023年法國約有53萬的高三生要在四個小時之內挑選下面題目三選一撰寫: 論述題一:幸福是否歸屬於理性? 論述題二:尋求和平是否就是尋求正義? 文本分析:請解釋作者(Claude Lévi-Strauss)1962年所著(La Pensée sauvage
話說自己年過四十之後,雖然還是常常沒有意識到已經這個歲數,但也開始漸漸能體會一些中年人的心態,加上自己做哲學諮商時,面對的一些來談者,忽然蠻想探討有關「希望」的主題(應該很適合做團體哲學諮商的討論題目)。   當然中年危機有很多原因,每個人的狀況也不同,且多數也沒有到很嚴重的問題。但我覺得有一個
之前會考作文題目公布時,印象中會出現過幾次討論比較法國高中會考的哲學申論題題目。他們的題目包括: 何謂孤獨? 沒有國家我們會更自由嗎? 交換都是為了利益嗎? 無知能是幸福的嗎? 這些題目連我哲學本科生看了都覺得實在不簡單,然後一位十七八歲的孩子要在限定時間之內寫出言之成理的文章,真的很不容易。  
蘇菲進小學第一年的時候,交了一位非常要好的朋友,幾乎做甚麼事情都要黏在一起。我當時也很樂見他交到那麼要好的朋友。但是二年級時,這位好友全家回美國去了。小二的時候交了兩位好的朋友,也是幾乎工作都要一起,還會為了等對方而影響自己的工作。但今年升三年級後,一位好友升上upper班、一位到另一個班級,且他們
這些年有在關注教養書的家長們,絕對不會陌生的一個概念,就是「同理心」。絕大多數的專家建議當孩子在”發作”的時候,先同理他,讓孩子明白我們是理解他的,可以有效讓孩子安定下來。 加上看過有關心理學研究的資料,也顯示先連結孩子的右腦,可以有效讓他情緒穩定,之後再用左腦來說明。而我當然也是有盡量按照這樣的
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