某日早晨，我備車要送小晴上學。
小晴上車後，看到後座躺著爸爸的鞋，氣噗噗的抱怨：
「爸爸鞋子都亂放，每次都這樣﹗」
「這樣我很難坐上去。」
「爸爸不能自己放好嗎?」
小晴的抱怨，引發我心不悅，直覺孩子愛計較。
當下真想衝著對她說 :
「爸爸的鞋沒放好，妳順手放一下是會怎樣?」
「小事幫點忙，很難嗎 ? 」
「妳在生什麼氣? 這麼愛計較!」
這些話，想說卻沒說出口，只在心裡滴咕，霎時感到自己好軟弱。
過去，依據直覺強勢回應孩子，氣勢十足。現在卻被軟弱取代而默然無語。
然而，直覺作風強硬，不許氣勢消隱，總想將軟弱除盡。
終究直覺沒占上風，我深深吸了一口氣後，才對小晴說：「妳先把爸爸的鞋子放到後行李廂去。」
小晴聽了仍不開心，邊做邊碎念：
「媽媽，有時候我忘記關燈，妳不是都叫我自己去關掉。」
「爸爸怎麼可以這樣，都不自己放好，這是不好的習慣。」
孩子說的都是實話，但我心裡卻憂慮孩子劃清界線太過認真，無意間傷及家人情感。被界線框架制約，又如何練就寬大的胸懷。
而我過去遇事，慣用強勢回應，往往只顧及自己想表達的，不在乎孩子的感受，當下贏了氣勢，卻輸了情感，這些都不是最佳狀態。
所以，強勢、氣勢都是該被收斂的東西。
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「嗯~，小晴妳說的沒錯，我們都要有好習慣。」「爸爸鞋子用完沒有歸位，真的不太好。」「對阿!」小晴感到被我認同。
「媽媽會找機會，跟爸爸說這件事情。」
「不過，這次要請妳先幫忙，把鞋拿到後行李廂去放。」
「我已經放好了」
「媽媽，妳要記得跟爸爸說喔!」小晴期待地說。
我給孩子的引導，應該有所疏漏。但我深信，維持良好的親子關係，是教養孩子的第一順位。而孩子願意聽我說，良好的親子關係是不容忽視的前提。我慶幸自己終於學會軟弱。
堅守了親子良好關係，最終還是得處理疏漏之處，擔憂的問題。
好習慣的養成固然重要，但我擔憂孩子以此法則，過度劃分界線。極端性的論斷對與錯，疏忽掉人與人之間的情感。
依情感角度，界線有時是模糊的，有時甚至必須暫時把界線拿掉。如何讓孩子明白這些，我實在不知如何做，模糊地帶不是用教的，她就能看得清。
我只能依當時心靈狀態與孩子分享 :
「晴，家人是不是常有互相幫忙的時候。」
「當下，我們會先依家人需求提供協助，還是先論家人的對、錯，該與不該?」
「我們提供協助之後，模糊地帶就會產生。」
「模糊地帶即是彈性區域，裏頭有善解心、包容心、同理心...，我統稱為愛。」
「理解當事者、去同理對方，先提供協助。這樣做並非認同，更不是縱容。」 「只是得再找對的時間，做好溝通協調，這事才會走向美好的完結。」
「我認為，爸爸的現況非常適用【被善解、被包容】，妳說是嗎?」
「剛才妳幫爸爸將鞋放好，表示妳懂得善解與包容，謝謝妳這麼懂事。」話說到此，高一的小晴，氣噗噗大致已退散。
我對孩子心靈分享，比較像是在講大道哩。所幸，孩子聽得進去了。
這件事就這樣收場，希望孩子她爸能明白，她的女兒很重視好習慣這件事情，除了理解孩子氣噗噗的心情，把自我要求身體力行能做得更到位。
