一切的開始

說實在的 我自殘又不是要給誰看 如果自殘了 心裡好像就會好過一點 就是因為我是什麼事都會照著做的人 就是因為我沒辦法向任何人說我的事情 就算有壓力好像也會被說沒什麼事拉 那不是什麼大事

還是說因為我從沒試過呢?

還是一切是我的錯呢？

就連現在也因為擔心被發現會沒有人和沒有人在我這邊理解我我才把美工刀交出去的 我根本就不怕 之前還會在意還會害怕還懂得痛 那個其實沒什麼 我試著想了一下如果真的用到不可收拾了怎麼辦 一點也不怕呢

我擔心的是 又是那該死的別人的眼光別人的責難 別人的從不理解 我用的傷口也不大 但不代表我不夠痛苦 只是厭煩了 我為什麼每天要被自己的這些情緒困擾著然後又把這些情緒全部吞著 什麼都不說比平常笑得更開心 我一點都不想這麼開心 一點也不想當作什麼事都沒有

那天那樣子 我躲在桌子底下哭不是第一次了 但是第一次被你們看到 我為什麼會躲進桌子底下你知道嘛 因為我害怕因為我受不了了因為我只會我只能一直哭但我不想再哭了因為我很無力 但你卻只是一直說讓我出來 生氣地吼我 你有試著理解 為什麼我什麼都不說嘛為什麼我說不出來 因為你只是一逕的認為我就是事情都做不好 你只是覺得我浪費你的錢你的時間你的用心 因為我說的只是藉口 因為我說了我一定會吃 你知道一直跟你們做承諾是一件多累的事情嘛　為什麼在我被罵的時候在我哭的時候在我一直忍著別去拿刀的時候你們不來事後才來有什麼意義嘛 在我記憶裡你們第一次抱了我 我知道你們可能覺得愧疚 那為什麼不早點來 我已經又受到傷害了 我還一直記得之前我哭的時候我一直捏著自己讓自己別哭 你卻說要帶我去精神病院關著

又想起來了 應該直接讓你帶我去的 我應該那時候就跟你們說我好想死好想消失嗎

我是真的好想消失 這個想法也讓我煩躁 明明指考剩不少時間了 我卻無法打起精神 我真的很害怕 突然想到你常常說的那些難聽的話 常常說你也不想生氣但為什麼我總是做不好 所以我藏起來了 所以我不想再說了 應該說我從來沒說過 我就是說不出口 我沒辦法相信你們 謝謝你們把我養大了謝謝你們在我生病的時候帶我去看醫生照顧我擔心我幫我付很多很多很多錢讓我不餓肚子讓我外表看起來一直很和善我真的真的真的非常謝謝你們但我還是好痛還是很受傷我不是不懂得感恩我不是不懂那些道理但我就是變成這樣了我就是變得這樣了

在我無法控制自己情緒的那一天我大吼了　唯一的一次我大吼了

你跟我道歉但卻不是真心的道歉那個只是生氣的隨意的道歉 我不覺得你沒感受到我的憤怒 我不覺得那天在家的人沒感受到我的情緒 但就是沒有人來詢問我 沒有人願意直接伸出手來 你們總覺得安靜的話我就什麼事都沒有了 你說 我應該多下去3樓去嘗試不是一直躲著 換作是你們應該做得到吧 但我不能我做不到

17年了 我之前幾乎每天都被罵我哪裡哪裡哪裡做不好 即使是出門也害怕也覺得有罪惡感書還沒讀完 真的累了 又是這句話 我真的很令人寒心 這世界比我悽慘的人有很多我不覺得自己很可憐我就只是煩了討厭了這樣的自己