總覺得職場上精神病患特別多，看過一些書後明白這應該不是錯覺。原本覺得讓人有此體會的大多數是自戀人格，但讀了《邊緣人格》，發覺這類患者，其實我們也見過不少。
邊緣人格特質
邊緣人格和我們平時常說的社交邊緣人是完全不同的兩件事。邊緣人格通常會有以下特徵：剛開始相處會覺得他們很親切、貼心、容易拉近距離，也容易在初識時就與你沒有界線、給予過多的關心和干涉，且很快就能掏心掏肺、交淺言深，和你分享很多自己的煩惱，開啟一段黏膩和糾纏的關係。
然而一旦你有什麼地方讓他們覺得不滿意，就會無限放大你的負面形象，變得極度怨恨或計較，開始情緒勒索、變身控制狂、躲得遠遠的，或是採取激烈報復行為、以輕生作為威脅等。社會新聞常見的危險情人或情殺事件主角，都是屬於邊緣人格。邊緣人格許多都是在照顧者情緒起伏不定、過度控制、家人關係黏膩、或充滿攻擊和衝突的家庭長大，造成他們常處在焦慮不安的狀態。這樣的情緒源頭是一個「我不值得」、「我不好」的內在聲音，覺得自己人生既無意義也沒價值。對他們而言，這世界完全不友善，因此常會有被背叛、被拋棄的恐懼。
他們的外在行為恐怖且極端，內在狀態卻令人心疼。
由於不安全的依附關係，使得他們「個體化不全」，不知道自己想要什麼，也不存在自我認同，內在是不穩定、混亂且極端的自我。
邊緣人格處理不安感的方式，就是試圖把一切狀況都控制住，當個完全的控制狂。因為唯有努力去掌控一切，或是把所有可疑的情形都排除，才能避免自己被拋棄，或是提早離開這段關係，在可能被拋棄前先將對方拋棄。
剛開始接觸邊緣人格，會發現很多奇怪現象：他們到哪裡都會成為悲劇主角，在職場、人際關係中老是遇到欺負他們的人，總是碰上不公不義的事。我們會對他們抱不平或深表同情，但漸漸會發現，他們在敘述這些悲慘經歷時，往往只是充滿了各種委屈和情緒性字眼，卻很難聽見事件全貌。
書中舉例，《控制》女主角、《犀利人妻》的小三、歷經爭鬥後成為後宮霸主的甄嬛，都有邊緣人格特質。不過個人覺得安陵容比較像邊緣人格。
長不大的小公主和小王子
邊緣人格者純真善良、樂於助人、討厭不公不義，情緒敏感而溫柔，就像童話故事中的小公主和小王子。但遇到挫折或不如預期的負面結果，就會一直聚焦在自我的感受上，就像幼童一樣，可憐、無助、委屈。
他們的世界非黑即白，期待被一段好的關係拯救，內心卻永伴惡魔。容易將過多的情緒寄託在想親近的人身上；但當任何事情只要有一點點不好，就會立刻引爆災難般的焦慮。他們會期待即使在這樣的情況下，也會有人能放下身段、好聲好氣地安撫他們。但結果通常令人失望，使他們印證了：世界還是跟他們想像的一樣糟。
儘管知道這些行為其實是生病了，但看到這裡真的很想對他們大吼：你能不能好好長大啊！成熟一點好嗎？
邊緣人格內心有很多不舒服、不開心，也希望狀況能改善，但卻是以背後告狀、到處訴苦、私下黑函、挑撥離間的方式來表達。專業助人者會明白這些其實都是求救訊號，表示他們不敢老實的說出害怕不安的情緒，而像個在地上哭鬧討糖吃的孩子。但在現實人際關係中，人們往往不會用如此正向的觀點去看待他們，造成邊緣人格常被排擠或攻擊。
那是當然的，誰會懂這些可怕行為是求救訊號啊！遇上邊緣人格的人也很慘烈啊！
邊緣人格成因
書中指出邊緣人格的成長過程中多有界線不清、情緒不穩、控制狂的照顧者，或是被遺棄、資源匱乏、躲債、家人吸毒或黑道等問題。更大的問題通常來自母親，因為媽媽是主要照顧者，是小孩模仿與熟悉人性的第一印象。
這部分我是採保留態度，為什麼只強調母親？又是單方面加諸女性身上的枷鎖吧。
目前看過所有人格疾患的書籍，都不約而同指出家庭關係是百病之源，不禁覺得為人父母壓力也太沉重了吧？
但這本書也有提到家庭以外的邊緣人格養成因素。網紅和演藝圈，是個大起大落、充滿競爭和壓力的工作圈，無時無刻不被放大檢視。政治圈和黑道，關係好壞都是假的，目標都是為了生存，也是容易製造出邊緣人格的環境。
在不安的世代下，隨著人際關係疏遠和功利競爭，人們為了生存而瘋狂，一邊想要被關注和喜愛，一邊猜忌著別人的忠誠而疑神疑鬼、互相試探，成為容易養成邊緣人格的溫床。
為何邊緣人格難以確診？
- 和其他的人格疾患一樣，邊緣人格通常沒有病識感，無法自我覺察。他們會認為是這個世界充滿惡意，都是別人在欺負他們、對他們不好、拋棄和背叛他們。
- 邊緣人格的情緒和行為很像某些疾病的外在表現，因此容易誤診為憂鬱症、焦慮症、躁鬱症，甚至自閉症、思覺失調或亞斯伯格症（他們可能會有偏執、固著的生活習慣，例如每天一定要吃一樣的早餐，原因是維持某種規律、減少適應新事物，能減緩內心的不安）。邊緣人格本身也容易與其他精神疾病有「共病」現象，尤其是憂鬱症或焦慮症。
- 華人文化中，邊緣人格行為往往被習以為常。例如擔心兒子被媳婦搶走的婆婆，過度關心他人私生活的人等等。
- 社會仍然很常汙名化精神疾病，使病患發展出偽裝和掩飾疾病的方法。
如何陪伴邊緣人格
和邊緣人格相處，必須保持心理上的距離，避免自己成為拯救者的角色，但也要持續關心對方，比較像是「君子之交」的程度。對他們要真誠以待，但不要有太多付出，否則會被他們任性地索取更多。
伴侶的角色就更艱鉅，必須無怨無悔、全心全意把注意力放在他們身上，務必謹守諾言，不能有所隱瞞，忍受他們焦慮不安時的極端行為和情緒性言論。如果很難做到，就要在這段關係保持有點黏但不要太黏的相處模式。如果一開始就太過熱情和黏膩，後期的反差就會讓人很痛苦。若有天決定分手，就必須用直接、肯定、完全斷絕的方式離開。
正常的交往在過了熱戀期會漸趨平淡，但平淡會讓邊緣人格感覺疏離和空虛，覺得你不愛他了。他們需要不斷的激情、甚至爭吵和衝突，這樣才有活著的感覺。
光是想像就覺得很累，可以理解為什麼他們常會不自覺的被類似邊緣人格的人吸引。
照理說，邊緣人格應該要選擇較安全、穩定、可靠的伴侶；但實際上，他們會自慚形穢，認為這樣的人不會喜歡自己，或是遲早會離開。
邊緣人格的治療，需要完成的任務是：重新建立對外界的安全感、恢復對人的信任、自我概念的認同與成長。三者都需要漫長的時間。
如果遇上邊緣人格
我們要做的，是接納他們對於環境的過度解讀，而不受影響。忍耐他們的固著、偏執，持續耐心的陪伴，理解邊緣世界不同的生存法則，而不排斥他們。
我先說我做不到，太強人所難了。
回想起曾在職場上碰過的一個案例，似乎很多特徵都符合邊緣人格。剛認識時覺得她常常面帶笑容、很好相處，很快就和大家打成一片。她與男友相處上有很多問題，也分享過以往多次和朋友決裂的經驗。起先我們總對她感到同情，後來才逐漸發現不太對勁。
她對一個同事反感，而試圖聯手另外兩個被她視為好友的同事共同排擠對方，失敗之後，就深感遭到背叛，變得極度怨恨這兩位好友，而開始無所不用其極陷害他們，向上告狀這兩人背後抱怨主管的行為，甚至在下班後潛回公司，想偷看同事的對話紀錄，檢查別人是否有在私下說自己的壞話。
她也常常對朋友索取幫助，例如搭便車南下、請人載她去買東西，當對方流露為難之意，就會引發她的怨恨。同事陪同她找租屋處，開心簽約後發現房子有缺點，卻怪上了當初熱心幫忙的同事。
每當讀完人格疾患的書籍，內心都充滿矛盾和難過。明明疾患的背後，都是受創的人生、破碎的心靈和不由自主的痛苦，但這樣的人卻又恐怖到讓人根本不想接近，外在行為極度令人困擾和厭惡。
從一些令人敬佩、溫柔慈愛的助人者身上，我也曾體會到應該放下直覺上的厭惡，去看到別人內心的創痛，並溫柔以待，但實務上實在辦不到。遠離這類人才是最簡單、避免自我消耗的方法；但如果所有人都只想遠離，他們又該如何得到救贖呢？
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