狂人II—死盡之身心

「滴...」

毫無痛感的身心，默默用刀尖激濺更多的血液，

注視眼前的傷口，不滿足的將傷口擴大成「眼睛」。

「真美麗呢」

肉眼可見的脂肪，流露表皮的白肉，

不停噴湧的血液，麻木全身的痛感，

恣意浸染了全身，顛覆內心的痛苦。

「真爽快呢」

轉瞬即逝的痛苦，拋入腦後的記憶，

成功淨化了心靈，滿足了那飢渴感。

夜晚，獨自站在房間裡，默默的享受這片刻的寧靜，再也沒有任何指責謾罵的聲音，感受著流出血的真實快感，一遍又一遍的撕裂皮膚，直至血肉模糊。

身旁人將我視為異類，是個有精神疾病的瘋子，看著手臂、大腿上鮮明的刀痕，人們總是用奇怪的眼光上下打量，那是強忍驚恐裝作鎮定的神情，識相的人會自動遠離，不多過問。

「欸...妳看看那個人......」

「她是怎麼了啊？全身都是......」

「好可怕......到底經歷了什麼弄成這樣」

但有時會有幾個不識相的人來嘲諷幾句。

「妳做這些行為是在博取同感嗎？」

「真是有夠噁心令人反感」

「為什麼妳還活著？」

「不趕快去死嗎？」

是呢，我非常想死，但輪不到妳們周遭人犯賤的批評和辱罵，在背後耍蠢的小動作，卻還要裝作爛好人維持表面的和諧，真是令人作嘔至極。

不知道被貼上幾個標籤的我，用自己的方式努力活著，在妳們看不見的地方，每天都在忍受著來自原生家庭與童年的創傷，那是妳們這輩子不會懂的痛苦。

陰暗扭曲的身心與價值觀，每天像惡夢般不斷侵蝕，旁人什麼都不瞭解，每個都自以為能當聖母感化我，我就是犯賤才會選擇去相信人，我就是犯賤才會想尋求愛。

明明什麼都不瞭解，卻總是希望憂鬱症會自己好，

明明什麼都不理解，卻妄想輕易用幾句話帶過痛，

面對我這樣的人生，卻還要攪和、干預我的一切。

看著一個又一個失望透頂離開的人，希望妳們能繼續發揮聖母愛，用妳們那淺顯可笑的包容去感化下一個受害者。

活在光鮮亮麗的世界，生在幸福的【家庭】，

周圍善良的同儕環境，沒有霸凌的【學校】，

豐富美好的人際關係，照耀彼此的【童年】。

這些我曾以為，那是我與同齡人可平等獲得的事物，但漸漸的我發現自己錯了，

那只不過是我自以為的幻想罷了。

【家庭】得不到關愛，只有父母的言語與肢體暴力，

【學校】得不到互助，只有同儕的霸凌與惡語相向，

【童年】得不到真心，只有假意的稻草與偽善道德。

為什麼偏偏是我呢？

為什麼偏偏是我遭遇這些事呢？

為什麼我與其他同齡人差這麼多？

為什麼我無法像其他同齡人一樣快樂自在？

為什麼......呢？

「滴......」

眼淚從臉頰處不停滴落，那是俏無聲息、痛入骨髓最為致鬱的悲痛，

當我回過神之後，我不再是最初原有的我，取而代之的是抑鬱病痛，

在那數不盡的夜晚裡，早已哭到泣不成聲的我，始終盼不到那希望。

我的年紀還小，卻得到了憂鬱症，

在這小小年紀，已經開始了吃藥，

被迫成熟長大，被貼上各種標籤。

一路走來，伴隨我的不是那些美好回憶，而是憂鬱症與藥物，

一路長大，在我身邊的只有不斷通報、轉介的社工與關懷員。

「哈哈......這樣沒用又不被人愛的自己，跟垃圾有什麼兩樣？」

回首過去所有經歷的一切，再回到現實當中，

那些曾迴盪在腦海裡，無數遍的疑惑，如今再也無法去改變任何現況。

站在頂樓吹風，靜靜注視著遠方，

抑鬱痛苦的心，無力再憤恨吶喊，

想要結束一切，卻沒有勇氣跨出。

痛徹欲絕的心，抑制不住的痛苦，終究讓我選擇了拿起刀子，

我努力的活著，不停想減輕痛苦，成為了其他人眼中的異類。

我真的好累，活在這種環境裡，

從未被人愛過，也從未愛過人。

「......」

自縊、自刎，想結束的念頭從未停止，請不要再隨意端量我的人生，放在那可笑的天平上了。

「哈哈哈哈哈」

盡數扭曲，恣意開割，佈滿全身的鮮明痕跡，是我一遍又一遍想殺死痛苦的證明。

「這種感覺真是戒不掉的快感」

一開始從規則到不規則的紋理痕跡，擴大傷口的「眼睛」，那是旁人無法想像的美好。

「啊？不小心太用力了」

「呃，算了隨便啦沒差」

瘋癲的開割，只為了結束那不堪其擾的痛苦，

滿身的刀痕，是努力想要活下去的意志證明，

扭曲的人生，想改變那現實存在的一切鬱痛，

最初的自我，死在了童年無法改變的悲痛中，

現在的自我，掉在深淵之中尋找活著的意義。

文章看到這以為就結束了嗎？再回過頭看最後五行，

會看到5個字的隱藏句子，那是真正的夙願！