「他已經超過一年都不願意跟我們好好說話了！我能怎麼辦？」媽媽無奈的對我說
緊接而來的是複雜的志願選填細節。
學生和家長必須清楚遊戲規則，
且要密切討論志願填榜順序，
才能上榜如願。
可這孩子和父母冷戰已長達一年半，
每次只要講話，
就是衝突！
媽媽說：「我完全不敢碰他！不說話至少沒有衝突。⋯甭談討論升學了！隨便他⋯反正沒期待就沒傷害呀！」
「我們明明是這麼的愛他⋯哀～」媽媽長嘆
▪️
『因為不想再受傷、害怕有衝突，所以乾脆不期待了？』
發現有不少人會誤會，
不要期待就是保護關係的安全裝置。
由於害怕衝突影響了關係，
乾脆就關閉對對方的所有期待。
事實上，
正好相反耶！
如果認為衝突，
就會失去愛的話，
那麼你以為的「愛」就會慢慢變質。
理由很簡單，
因為ㄧ方總是犧牲忍耐著，
他的委屈只會越積越沈重。
而大部分的人無法順利覺察，
那以為的「愛」，
卻靜悄悄地變得有條件了…
和孩子說話，
句句不離自己多苦多困難。
你開始發洩怨氣、情勒，
意圖想傳遞給孩子：
你看你有多幸福，
還不是因為我們多偉大多犧牲，
這一切還不都是為了你、愛你嗎？
▪️
嘿！
不要忘了，
他並沒有希望你這樣呀！
孩子根本沒有選擇的機會，
這其實是你大人自己的決定不是嗎？
想想
你用力地說再多，
他是不是只有更反感更排斥？你們的衝突更多呢？
他搞不好心裡還想：
我還不想生在這個家庭呢！
▪️
我認為無論什麼樣的關係，
關係間是不可能沒有期待的，
特別是親子關係。
因為，
這世界上唯有親子關係切不斷且無法代替。
想要有好的親子關係，
父母應該要學的並不是不要有期待，
而是你怎麼面對、梳理、正確去表達落空的期待。
回想孩子呱呱落地的時後，
對孩子的愛是很深刻的體現，
是滿溢的、無條件的。
可孩子漸漸長大，
開始會頂嘴了，
有自己的想法了，
開始跟你的期待不一樣了，
於是我們的內心開始不舒服、失落、難過或者生氣，
我們無法接受這些期待的落空。
內心一直煎熬著：
我明明是這麼愛他，
我明明為他犧牲這麼多，
他怎麼變成這樣？怎麼可以這樣？
▪️
我對媽媽說：「你應該誠實表達你的期待，選擇不觸碰只會讓關係更加雪上加霜。」
遇事，
你可以這樣跟孩子說：
「你做什麼不好的事時，我感到困擾。我想要⋯。媽媽愛你。」
用『我訊息』表達內心真正的感受與期待，
明確說出無論如何你都是愛他的。
你不能這樣跟孩子說：
「你都⋯，你每次都⋯，或者你為什麼都⋯」
這樣說話，聽來都是指責，
孩子根本不會懂你想要什麼且感受不到你的愛呀！
你如果明確的說出自己要什麼，
孩子就會明確的收到你的訊息。
▪️
媽媽又問：「這麼多教養方式，有的說要嚴格一點，有的又說要自然成長。像我們家孩子這樣的狀況，我不知道究竟該用哪一種方法耶？」
我跟媽媽說：
我們都知道家家都有自己的難經，
我無法給您答案的！
因為根本不會有一套標準答案呀！
但我認為最好的方式，
就是用您自己的方法。
什麼叫自己的方法呢？
用自己的方法前題就是回到自己，
遵從自己內心的那一刻，
就是自己的方法。
怎麼知道有沒有回到自己呢？
我的方法是，
當發現這樣表達這樣做時，
內心瞬間升起了愛、包容 、體貼的時候，
就已回到了自己了呀！（笑）
＃沒有執著就是自己就是本心就是愛
