上次爬文的時候看到了所謂的微壓力，啊，好像就是這個東西呢，細碎的在他人眼裡可能是「這又有甚麼」的東西把我逼到了這一步，當然，從來沒有人跟我說，那些我在乎的「又有甚麼」，只是每每我崩潰以後，三十歲以上的年紀像三歲孩子似的潰堤之後，我回想那些造成我煩惱的東西很多都是連我自己看來都有些可笑的「那又有甚麼」的東西。
我在這個環境裡面，變得很苛刻。
一開始我只是想要做好自己該做的事情而已，然後演變成對他人無止盡的抱怨：為什麼你們不能照著做？為何你們如此散漫？為何你們不能用點腦子做事情？為何你們總要人去督促兼催促？這些東西不是一再說過了嗎？我開始好像無法不去從裡面挑刺，每一根刺挑出來的時候都會直接扎到自己，如果同事做得太好，那我就得開始對我自己挑刺，那些我忽略的我沒做好的，我就會開始感覺羞愧。
周而復始，一個激勵自己要更好但其實是負面的惡循環。
因為我的心一直在抱怨，一直在爆炸。
我變得很傲慢，我知道，當我閃過了為何不用腦做事的想法時，同時我也覺得自己很糟糕。
這些比較新進的同事們完全是掃到我的颱風尾，因為那些「又有甚麼」的事情並非一夕造成，而是我在長久的時間裡不斷累積到後面已經沒有空間沒有能量消滅那些負面情緒，就像是消滅星星的小遊戲，來不及了所以坍塌了，所以結束了。
助燃劑腳色的向來都是主管。
沒在管事也就罷了連最應當負起責任的時期卻仍告假在家的主管，合理的病假我已經沒有了半絲想要慰問的心。
這件事情令我煩燥，因為我已經變成了這樣糟糕的人了啊，我已經忌妒到連關懷都吝於給你了啊，甚至聽到這件事情我就只有啊又來了，這樣的心情。我甚至不覺得你嚴重到需要請長假，而事實上我現在仍然覺得是如此。反觀於我身體狀況不好的時候你給我的關懷，我現在就像個狼心狗肺的人，可是，當時我是有考量到人手狀況才休息的。
而你呢？你曾考慮過我們嗎？
我討厭自己這種忌妒你的各種，如果讓人知道了這一面恐怕別人眼裡我就像雙面人一樣吧，我應該跟你是很好的。確實或許以前是，但現在我已經沒有辦法好好地面對你了。
有時候呢我真的很想說出來。
上次跟某主管講完以後我覺得很難過，因為他曾經的經歷是為了沉澱，我不是，我只是在逃跑。
因為我沒有紓解我滿腔不滿，我用的理由是自身的想要休息與職業倦怠跟脾氣管理太糟糕，但事實並不是完全如此。
我確實情緒控管越來越差了。
我在這裡，這個環境裡，薪水、話語權、受到看重、面對暴躁的我同事仍然友好、彈性排休...，這麼多好處的環境我也熟悉的地方，但我已經沒辦法再變成更好的人了，甚至，我連維持正常的好人都沒辦法了。
滿心忌妒、怨憤、不平，抱怨。
我成為了我自己都煩燥的人。
但是我有時候真的很想很想很想，不顧一切說出來。
我不懂你為何不懂，你應該要反省的。
