閱讀筆記《那些傷人的話都不是真的》

《那些傷人的話都不是真的》

★我們非得活在「他人目光」之下不可嗎？

【他人眼光】

所謂的在意「他人眼光」，看起來好像是很重視他人意見，但實際上他們只看得見自己。

因為所謂的「人家怎麼看我」，其實只是專注於自己身上罷了。

只能想到自己的事，副作用就是會傷害到和其他人的關係。

人類是靠著他人的支撐才能活下去的，所以在意「他人眼光」而使人際關係變差，是很嚴重的一個問題。

【小創傷】

絕大多數的人都會在意「別人怎麼看我」，只是在意的程度因人而異。

「十分在意」和「不那麼在意」的人，兩者有著顯著的差別。

是什麼原因造成這種差別呢？

很在意「他人眼光」的人，其共通點就是身邊有許多愛批評的人、容易擔心的人或管太多的人。

我們從小就活在各種評價之中，像是「乖孩子」、「壞孩子」、「很會念書」、「體育很好」、「很笨」、「沒用」、「很溫柔」、「很壞」、「身材很好」、「很胖」等等，在各種方面被人所議論。

而負面的評價是很傷人的。

在日常生活中因為負面評價而覺得受傷，我稱之為「小創傷」（醫學上所謂的「創傷」，是以經歷悠關性命般的衝擊為前提，但在日常生活中就算被人說「你很胖」也不會危及性命，所以為了與原本的「創傷」做區別，本書將這種創傷稱為「小創傷」）。

每個人都可能會有「小創傷」，但有些人是在充斥著「小創傷」的環境下長大的（依照情況不同，也有可能成為真的「創傷」）。

也有人身邊充斥著會帶來「小創傷」的人。

在這樣的環境下成長，人因為無法安心呈現原本的自我，當然就會認為「所謂的他人是評價及傷害自己的存在」。

為了不被傷害，因而變得很在意「他人的眼光」。

就算周遭的人沒有直接帶來「小創傷」，但如果一直被提醒：「你這樣做別人會怎麼想？」

那麼你自然也會將他人定義為可能傷害或評價自己的存在。

體驗過無數「小創傷」的人，因為在成長過程中一直吸收對自己的負面評價，當然沒有自信，認為他人的存在就是負面或有攻擊性的。

為了不被傷害─也就是為了不想被別人貼上負面標籤，會掉入「在意他人眼光」的漩渦中。

【「評價」本身也是一種暴力】

所謂的「評價」到底是什麼呢？

當我們看見某個事物，會將它轉化成自己能理解的東西。

身為生物，我們會一直確保自己的安全。

若是有奇怪的東西出現在眼前，我們必須理解它並做出定義；因此當無法確保自己的安全時，會讓我們不安。

嘗試去轉化眼前的異物，就是「評價」。

若評斷是「好的東西」，我們就會安心；若評斷是「壞的東西」，我們就會嫌惡它；若評斷是「危險的東西」，則會與它保持距離。

此外，若評價是「比自己還優秀的」，我們會尊重它；若評價是「不如自己」，我們就會輕視它。

身為生物這是理所當然的事，所以評價並不是什麼壞事。

然而，當忘記了評價是很「個人觀點」的事時，問題就會產生了。

其實，所謂的評價是建立在「個人」的認知上，並且是由「個人」所做出的判斷。

同樣的東西從另一個人的角度來看，則會換成另一個人的認知，由另一個人做出判斷，因此也可能會得到完全迥異的評價。

所以，評價是非常主觀的事物。

但即便如此，還是有許多人不由自主地認為它是唯一絕對的真理，而強行套用到別人身上。

這可以說是一種暴力。

因為每個人都擁有只有自己才知道的背景和過去，我們不應無視這些狀況，強制將自己的標準套用在他人身上。

評價含有暴力的性質，所以一定會有人因為評價而受傷，造成「小創傷」。

【對評價的想法】

如果能夠知道評價只是一時的、主觀的東西，對於「他人眼光」的感受也就會一直變化。

由於知道「他人眼光」是基於對方主觀產生的相對評價，所以不會拘泥於「非得到好評價不可」。

因為他知道對方再怎麼評斷自己，也僅只是「對方」在「該時間點」的評價而已。

「對方」在「該時間點」的評價反映了對方當下的問題；而且根據我們自身的表現，評價也是可以被修正的。

但如果覺得評價是絕對性的東西，就會認為「對方對我的評價很差，一定是我自己的問題」，而陷入一定要讓自己更好的漩渦裡。

因此，在意或不在意「他人眼光」，本質上的差別就是對評價的想法吧。

一旦別人說在意「他人眼光」是因為沒自信，你就會陷入要讓自己更好更有自信的無盡漩渦中；但若是知道了評價的本質，對應的方式也就能夠改變了。

【三個「連結」】

連結的對象是:1.對方2.自己，以及3.現在。

所謂的跟「現在」連結，指的是珍惜「現在」的感受。

當受困於「他人眼光」時，我們經常會想著類似「只要瘦下來就好了」的念頭，而對當下視而不見，並且苦惱於「如果别人覺得我很〇〇怎麼辦」這類對未來的不安。

此外我們也可能會想到過去，會覺得「啊，我又像從前一樣被欺負了」。

而造成在意「他人眼光」的元兇「小創傷」，它本身就是過去的事物。

因為「小創傷」而使我們現在所見的事物，都以「他人可能會傷害我們」的觀點來看待，這就是在意「他人眼光」的心情。

從這點來思考，就能知道為什麼過去的事會造成和現在的疏離了。

【集中於當下】

在聆聽別人說話時，盡量將資料庫放在一邊，集中於當下。

當接觸到「評價體質」的人時，把對方的評論看成是「怨言」，就比較容易接受對方「原本的自我」。

當你能與對方產生「你的人生也是相當辛苦啊」的連結時，就可以放下在意「他人眼光」的心情了。

~水島廣子/人際關係療法專家，精神科醫師，慶應大學醫學博士，曾任慶應大學醫學部精神神經科醫師。日本人際關係療法權威代表。現任人際關係療法專科診所院長、慶應大學醫學部兼任講師、日本心態療癒（AH）代表。

~《那些傷人的話都不是真的》

~《「他人の目」が気になる人へ:自分らしくのびのび生きるヒント》

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旅人／譯者／獨身主義者

日文翻譯口譯、寫作，個人旅遊經歷超過20年。

透過自遊與工作之便，環遊世界三大洋五大洲，

造訪過40國ｎ座城市，期望持續增加。

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