＜成為一個人＞第六章—摘句、我的對照（五）
p.142.
●評價的內在樞紐
在成為一個人的過程中，還有另一道潮流顯然和人在作選擇、決定、或評價性的裁判之根源或樞紐有關。
這個人會漸漸覺得：此一評價的樞紐乃是內在於自身之中。他會越來越不必仰賴別人的贊同或反對；不必靠別人來制定生活的標準；不必依別人的眼色而作選擇與決定。他能分辨；選擇端賴自己；對自己而言，該問的問題只是：「我的生活方法是否能深令自己滿意？是否能真正表現我自己？」而我認為這也許才是富有創性的人最為重要的問題。
［摘錄一段諮商談話］我希望這段摘錄可以令讀者感受到：作為一個獨特且可以自負其責的人所體驗到的力量究竟是什麼；同時也可以感受到：當一個人挑起這種責任時，常會有一股不安之情伴隨而生。承認「我就是選擇者」和「我就是為自己的體驗而決定其價值的人」是既能令人生機活現，也令人惶惶不安的。
［我→］我想說的第一個例子好像不是很適當，但我還是要說。我媽媽對於爸爸有許多的抱怨，每天都嫌，任何事情都可以指出爸爸不好的地方，就是對這個婚姻很怨，很不滿意。
他們是媒人介紹的，好像是爸爸的同事認識我的外公，就介紹了，當時的情形通常是，媒人在介紹前都有經過選擇、考慮了，見面後，如果沒有明顯的問題的話，就會結婚，所以他們就結婚了。看起來是爸爸的工作和媽媽的工作是匹配的，都在公家機關。
有一次她在跟我說到她旳婚姻時，說：「是外公決定的，我自己不敢做決定。」還說：「外公對他幫別人做的媒都很盡心盡力，再怎麼遠也去，但對於爸爸家都沒有探聽，不知道他們家那麼窮，住的是塗墼厝（土埆厝）。」言下之意是，她讓外公做決定，自己不決定，結果不好的話就可以怪外公了。但是婚姻是自己的，外公不能來幫她過啊！這是個自己做決定的反面的例子。
自己做決定需要培養和練習，要有那些能力和勇氣的，當然伴隨的不安和惶恐也會有，要看自己怎麼去度過？
再來說我自己，我國中快畢業時，鄰居有一家新娶了媳婦，他們家開米店，媳婦會記帳，就在店裏記帳，婆婆煮飯、做家事，婆媳「很合」，讓大家羨慕，覺得很好。當時在鄰居間聽到的常常是婆媳不合的人家，原來娶媳婦前，婆婆也是很緊張的，怕不合。媳婦本人更擔心，女人的一生幸福與否就繫在２個女人的相處上，唉！
媽媽跟我說，為什麼一定要唸高中？唸高商，然後慢慢挑，慢慢揀，找一個像那樣的人家不好嗎？我不要，「我要唸高中，將來要唸大學」我心想，我沒唸大學的話，如何找到「好」的先生呢？顯然媽媽認為的「好」和我認為的不一樣。
「唸師專呢？師專不要錢，將來當老師，這個職業對女孩子來說很好。」
「不要，我不要當老師。」
國中畢業，我只考了高中，其他都沒去考。高中畢業考大學，然後就上大學了，剛好上了我想唸的圖書館系。
大學畢業前，剛好聽到系主任說校內有一個缺，本來沒想要做。那個週末我回家，已經在工作的三哥也回家，我說了這個工作，三哥的分析是可以做，週一我去跟系主任說，就去做了，先當工讀生。
那時候學校裏的圖書館是，書老、房子老、同事老、制度老，頭幾年做得很難過，每個寒暑假都出去找工作，但是不想離開物理環境好，風景好的校園。有小孩後，注意力放在小孩身上，家裏有事時—通常是小孩的事情，請假不難，就這麼做到退休，後面幾年已經成為國內很進步的館了。後來想想，我決定不離開，沒有換機關，也是一種自己的決定啊！
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從不同的思維去思考自己為何這麼想，也是一種更認識自己的方式，當知道為何有這樣的思維與行為的時候，也是一種對自己的確認。
我們都有自己的選擇，也無需用力去影響他人，尊重每個選擇，也讓自己的心保持開放的態度，接納。
設立界線，是自我負責的行為，
是為自己控制之內的負責，
同時知道別人的評價歸屬於他自己，
毋須將別人的標籤貼在自己身上，然後責怪別人不理解你。
習慣於聽取別人對自己的評價與看法，但往往只願接受自己認同的部份。渴望從他人口中得知自己的好壞，卻又無法接受事實。其實我們都很清楚，在不同的人面前我們呈現出的自己也會有所不同。
從別人口中得知的自己，很大部份只是你願意讓那個人看見的你，不見得是真實的你。
不同的人擁有不同的「人格特質」，但也不是一
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