我可以，或者說，我能夠
好好地喜歡個男生嗎？
閉塞的老家，充斥著上個世紀的氛圍，無論是老舊不堪的房子，或是古板保守的言談，都讓我感到窒息，所以從小，本能地排斥回老家，原以為長大了或許會好些，結果不然，反而更不願回去，甚至選擇逃避年節。
幼時，從長輩口中多次聽聞，自己出生時的種種，身為長子的爸爸，與媽媽奉子成婚(嘿對！我就是那個"子")，孕期時各種狀況與算命等等都符合民間對於"生男"的說法，姑姑們常提此讓爺爺高興，這些都為爺爺帶來了對於大孫的期盼。於中午呱呱墜地的我，媽媽一早便陣痛難忍，外公外婆連忙驅車前往婦產科，電話中外婆一直要忙於工作的爸爸別著急，但聽聞消息的爺爺根本坐不住，趕忙從屏東搭火車來到台南，攔了計程車直奔婦產科，媽媽說，我才剛出生沒多久，護理師們還在為我整理，爸爸也才剛到，爺爺奶奶已出現在病床邊，馬上問，男的女的？知道我是女生後，轉頭問我媽，什麼時候生第二個？
上了小學，爺爺依然常常提起我出生的那天，爺爺說那天天氣很好，說我是在中午出生的，那時真熱，說又因為太著急了外套還遺落在計程車上，結果婦產科冷氣好強真的好冷，而我總是乖乖地坐在一旁，聽著爺爺叨念著這些往事的零碎，但媽媽說，我出生那時，爺爺失望透頂，只因我不是男生。那時的我不明白什麼是重男輕女，更沒能力分析這當中思想上的彎彎繞繞，單純地認為既然爺爺覺得男生比較好，那我要努力表現得比男生更好，這樣就能向爺爺證明我才是最好的。碰巧有機會參加各種數學比賽，那時數理比賽幾乎是男生的天下，我努力熬過嚴格的培訓，農曆新年依然守著書桌，按著計時器寫題庫，心驚膽戰地看著媽媽批改，或是假日在培訓班，主任扯著嗓子，甩著藤條按著計時器，也總是繃緊神經。後來，拿下幾個獎項，抱著獎盃回老家，爺爺自然歡喜，逢人便要炫耀一番，也給了我各種獎勵與稱讚，但爺爺總在最後說句，真可惜是女孩子．．．．．．
中學過後，自我要求高，慣性鞭策自己，為了成就感繼續苦讀，幸運的是，成績也好好回應了我，但心裡總有點不是滋味，好似賭氣般，想更努力向爺爺證明自己的價值，同時對於男同學，特別是成績好的男同學，莫名有敵意。可惜少女情懷總是詩，那時情竇初開的我偏偏喜歡自己的競爭對手，因此內心特別糾結，一方面譴責自己不可以喜歡男生，他們是敵人，自己不能有男女之情，會阻礙前進的步伐；另一方面又控制不住自己的情感，偷偷暗戀了好幾年，寫了好多詩與文抒發情感，每每寫完又都會陷入自責，如此反覆不止。在重視數理的私校中，缺乏數理天賦的我比其他人付出更多心力，成績公布時內心總特別得意，覺得自己打敗了好多敵人，雖然實際上當中許多是朋友，我卻總在考試方面，不自覺的把男同學當作需要打倒的敵方，同時宣稱自己是不婚主義，甚至不戀，因為愛情只會成為絆腳石，心裡卻又偷偷喜歡著那個男生，然後繼續自我譴責，矛盾不堪。
後來上了大學，進入自己最理想的校系，生活豐富許多，不再像過去被各種考試塞滿，可以自己選課，還有各種活動可以參與，顧好本科學業之餘，嘗試接觸各方面感興趣的事物，比如蒐集校內的演講、偶爾混進朋友的社團、擔任交換生的接待志工、排一堆文學相關的選修．．．．．．，漸漸地，忽然不再想著要向爺爺證明什麼，也突然不再覺得男生是敵人，我好像，終於就只是我自己。
開始談了幾段戀愛，發現原來可以不用一直獨立支撐一切，可以偶爾依靠一下，不用總是自己面對所有，可以稍微耍賴一下；也發現原來自己才不是什麼女強人女戰士，其實可以很可愛，其實很會撒嬌；還發現原來感情才不是絆腳石，有個好夥伴反而能共同進步，心靈也會比過去更健康。終於可以好好地，看待男生，看待感情，不再幼稚地設定假想敵，不再自找麻煩為了喜歡男生而自責，而是能與另一半，一起慢慢變好。
終於，我終於，成為了我。
