2024-74
學習挫折與自我鼓勵
昨天在閱讀生涯諮商，覺得金樹人老師寫得好哲學…尤其跳讀到「生涯建構論」，包括現象學等理論（我是誰？我如何成為自己？我如何創造自己？）…真的讀得滿挫折、沒有成就感。尤其這本來是我很有興趣的主題，所以挫折更深。😢
當然，如果撐到後面具體技術部分，可能會覺得更清晰、能夠運用。但是已經忙半天卻沒有獲得成就感…就覺得壓力山大，懷疑人生，不知道讀這個可以幹嘛？能幫助我寫報告和論文嗎？對接案有幫助嗎？
其實也可以跳著看，理論先瀏覽一下就好，把重心放在技術學習；若有需要再回頭看理論就好。
但我心中就覺得不甘心…因為說不定這輩子只有此時會願意好好看完理論…。而且我有點微妙強迫行為，會想把每個字句都看懂，以防漏掉什麼細節，無法順利銜接到後面的內容，反而又要跑回來找重點，那更令人煩躁。
總地來說，我被勾起一種執著，就是想把內容完整消化，變成自己的架構，那種掌握感讓我覺得很爽…。
但確實感到很負荷，因為寫理論的老師好多都有微妙的翻譯腔（即使中文作者也是如此）…要把一個理論用白話文講出來，原來那麼困難啊？！
懷疑人生，因為還有各種報告要做，光是查論文和訪談也夠讓人煩了…我真不知道要怎麼改善更好。可能也只能認命吧，畢竟就是因為缺乏某些基礎知識，所以閱讀進度才快不起來；反過來說，如果是以前學過的理論，其實真的比較快掌握（比如何倫碼）。
#看來這個學術象牙塔果然沒那麼好進入啊… 應該是需要比想像中更多的耐心（苦笑）…勉強說起來，至少我不算是沒有興趣；只是要全力燃燒我（少用）的邏輯腦，真的很累。
只要我能撐下去應該是沒問題、 #應該會越來越上手；也是啦，客觀說來，我也才認真讀幾章就該該叫，還太早吧🤣。
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拆解壓力源
昨天半夜讀完想要的進度，然後躺到床上滑手機，本想休息一下…結果搞到早上九點才去洗澡！一直看臉書的電影講解短片！我本來還以為已經戒掉了…
而且我的毛病是，覺得睡前一定要洗澡，但我又很累不想去洗澡，於是就惡性循環…每當好不容易滑手機到一個段落，我又會想著「可是我不想洗澡…反正都那麼晚了…再滑一下沒差吧…我想看看更多有趣的故事…」
事後回想，網癮除了環境刺激的問題（本來晚上應該戒手機，改用電腦會減少成癮），再來就是身體狀況（太累了，理性腦自制力短路），然後就都是各種說不清楚的心理壓力。
除了上述學習挫折，再來就是莫名其妙的家庭壓力（昨天和家人通話雖然平順，但還是有稍微勾起之前衝突的創傷感與恐懼），還有莫名其妙的感情焦慮（有短片在講解《傲慢與偏見》作者珍奧斯丁的傳記電影…看到他們經歷波折依然沒能在一起，其實令人滿難過的）。
這些多重身心壓力，會讓我的大腦無法運作，而且很想用更多、更多的故事把那些感受壓下去。即使我大概知道有什麼事讓我不舒服，但無法像現在寫出來的內容那麼清晰、有細節、有脈絡。所以才說正念覺察要天天練啊XD…不然一破功就好可怕。
希望這樣整理後會改善一些。算了！不要再自責了！就當體驗人生吧，哈哈哈看到早上也太厲害了…至少滑了六小時吧XDDD。
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聆聽內在悲傷
珍奧斯丁的傳記電影真的讓我好悲傷…我最害怕看到有情人無法相守…也害怕看到因貧窮與責任而無法相守…會讓我感到無望與厭世。
畢竟，「與心靈伴侶在一起」本來就是我人生的嚮往與希望感；如果遇到卻無法相守…反而又勾起催眠前世回溯（想像）的創傷。與其說無望，應該說我是非常恐懼， #連想都不敢想的那種恐懼。😱
唉，也難怪我的頭腦會當機，因為承受不住啊。真是辛苦了。不知道上天到底幫我安排怎樣的感情緣分、會不會又偷偷整我（？）…。我好想要有個感情的歸屬，不想要在親密關係中還要再處理可怕的衝突與創傷。我覺得我在原生家庭已經受夠了，不想承受更多了。
這些都是恐懼的經驗與頻率，尤其當身心不穩定時，就會更浮現出來。所以我也不想多寫，就先知道並陪伴就好…可能去找些正向的小說來提振能量，回來專注我真正渴望的藍圖版本…。
愛很珍貴，愛非常珍貴。我不知道自己是否已經準備好…也許人永遠沒有真正準備好的時候…但是至少， #我想要盡我所能去努力，這也是為了我自己。
以前我還在處理創傷、自厭與厭世，所以沒有力氣（和意願）往前走；但現在終於有好一點，所以我想知道， #自己的能力可以做到什麼程度呢？一個相對積極的人生，可以變成什麼模樣呢？那好像是我不曾體驗過的。🥺
如果我沒有要放棄自己的人生，那就好好嘗試看看吧。雖然還說不清楚是為何而努力，但至少…讓自己減少遺憾吧。否則萬一死不瞑目也是很累啊🤣（地獄梗）。
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By覺得寫文像剝洋蔥的夜希
2024/3/24
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