家有小學生之親子溝通手冊：資深小學教師教父母聰明回話，避免親子衝突，成為孩子的溫暖靠山
金善浩 2021 大樹林出版社
分類：論說--實用
★★★★☆
重要字句：
對話的目的是為了告訴孩子如何找到自己的過程，目標在於理解隱藏在對話之間的欲望，並替孩子指引方向，讓他們以自己的主題產生欲望。
唯有先認可孩子的煩惱事態嚴重，孩子才能主動站到努力解決問題的位置上，才會形成自尊感。
對話時，大腦會消耗許多能量，所以大腦討厭對話。
摘要：
與小學孩子對話的心理準備
真實在於對話與對話之間的弦外之音。
如果要和他們交手，就必須先從檢視潛意識開始。我的潛意識一眼就能看出我能不能贏過那些孩子，但我的心智卻不懂，還靠一張嘴大聲嚷嚷。
做好徹底的準備，才可能透過表情和行為看見對話之間未說出口的部分。
帶著特定意圖的對話，和宣戰沒有兩樣，等於是告訴孩子：現在乖乖地聽我的話。
彼此想以對話獲得安慰，問題卻出在沒人給得起安慰。如果想給予安慰，自己就不能深陷痛苦。
無論任何情況對話，先露出微笑。
學習AI，時時做好聆聽的準備。
父母的「依附慾望」要和子女的「分離慾望」達到平衡。
抽象性思考
中年級以上孩子開始進行抽象性思考，此時不能要求孩子快速回答，大多情況她不會給你清楚明瞭的答案。
如果想以對話讓子女成長，必須認同他們的邏輯，放下孩子會爬到父母頭上的恐懼。
孩子會開始產生懷疑，開始講究邏輯的態度。
數位原住民
我們是數位移民者，而孩子是數位原住民。
教導孩子節制使用3C不是單純意志力的問題，而是認知的問題，要先認知對數位原住民來說3C設備的定位是什麼。
數位原住民隨時都在傳送和接受資訊，要給予他們省察的環境和思考的時間和餘裕。
跳脫控制的想法，先熟悉他們的語言。
不是只有一種對話的方法
孩子能說玩笑話是因為能看到整體的真相，並意識到情況中的矛盾。很多潛意識的渴望都藏在玩笑話裡。能閱讀對話意涵才會有玩笑話。
煩躁也是一種對話，先留意是什麼事讓他產生壓力。克服煩躁並非「化解壓力」而是要提升「抗壓力」，如同鍛鍊肌肉一樣讓孩子帶著意識去練習承受壓力。
稱讚不是對話，是評價：「考試考一百分耶，好棒。」（以後也要繼續拿一百分）。稱讚隱藏著要孩子按照你的想法去做的潛意識，是用來讓孩子按照他人欲望生活的工具。簡短提及結果後，對過程給予情緒上的反饋，以此為基礎延續對話。
對話的技巧
有意識地保有親子相處的時間，實際時間很少的對話不具任何意義。訓練他們堅持和不停止思考的習慣。
耍賴時嘗試長時間講道理會帶來反效果，如果沒有具備進行協商的姿態，就以「不行」結束對話。
避免成為情緒操縱狂。
強忍情緒對話會耗盡意志力，最後崩潰。隨時知道自己的意志力總量以及為意志力充電。
怒氣是從我體內冒出來，並不是孩子帶給我的。發脾氣是代表「我可以壓制你」的一種「虛張聲勢」，出發點在於「因為你」。
對話的力量
對話可以提升自學力，關鍵在於以「過程」為重去理解學習這件事，以孩子自己為比較對象。
對父母大小眼表示不滿的對話，應該以雙方的情緒為起點。越想保持民主與平等關係的對話，家庭的基礎就越不安。有時孩子需要的是父母的在乎，需要的是專注、投入和奉獻。
即時行動：「不要試圖去教導孩子，要對孩子的眼神和話語做出反應。這時，孩子的成長最快。」
我們的孩子成為受害者時，要避免讓孩子自行解決。要是他有自行解決或回應的能力，也就不會成為受害者了。此時應該和他同一陣線，孩子除了培養解決的能力，也應該要受到保護。
培養孩子的談判能力
到十歲左右應該同時把焦點放在談判能力的對話上，開始以他人的觀點看待事情以及提出意見的根據。
想培養孩子的討論能力，就必須先具備父母可能輸掉的心態。
擴張型提問不要局限於追溯記憶的方式，可以詢問想像的情況展開討論。
唯有聆聽才能進行談判。
有問題時的對話
孩子的憤怒：不要阻止、控制避免孩子的怒氣，而是陪孩子找到出口。以期許代替責備「希望你在生氣的時候可以……」
不耐煩：區分不耐煩的狀況決定包容與否。
自卑感：不要指責孩子缺乏意志力。
動作慢：重點在「緩緩留心觀察」而非「等待」，做出各種改善行為的嘗試。孩子的潛意識是用緩慢來反抗父母的急躁，父母要留意自己的語調是否變急了。
說謊：孩子不過是感到害怕、脆弱，才選擇了逃避的其中一種方法，說謊。確認事實—傳達失望的情緒—確認孩子的恐懼—寬恕—恢復信賴關係。避免陷入失落感。
共鳴對話法
小學的孩子多數狀況是以自己的情緒來判斷事物正確與否，和孩子的情緒產生共鳴可以讓孩子覺得對方肯定自己，形成信任關係。
首先對話要心無旁騖聆聽，觀察孩子的表情後根據孩子的舉動做出反應。全然包容孩子的情緒，真正的關心孩子。
短評：
雖然書的內容有一點點雜，但我很喜歡作者的觀念，要先知道開啟親子之間對話的目的，如果是為了自己或是想要操縱對方，就不要輕易開啟對話。
