我有個預備十年的人生計劃:一段與主耶穌走過的成長路

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今年四月下旬,一個人跑去南澳山區安靜四天,希望專心聆聽主耶穌要對我說的話,讓我更清楚接下來的人生方向,過程中收到了許多祝福。

但第三天早上禱吿時,聽到主對我說:
「最深刻的祝福在最後面,還在送達當中,還沒抵達。」

我記錄下來後,就沒有再多想,準備出門繼續當天的旅程。

返回台北後,打開了一張來不及在出發前收到的卡片,發現裡面的內容真的是個深刻的祝福。

其實寫卡片的人並不清楚我的實際情況,卻可以精準描述到:「感覺妳已經準備了一段時間 、「面對回應神的計畫常不知道是否可以」,這讓我想起這十年來,主耶穌一路帶領我的人生計畫,我在過程中的心境變化與生命成長。




去年年底,我受到邀請在教會聖誕主日分享生命見證。

有人事後問我:
「妳怎麼都沒看稿?」
「只準備一個禮拜講這樣很厲害耶!」

其實聽到當下有說不出的複雜感,一時有點難回應。

原因是對方並不知情,看起來是五分鐘的內容,實際上我準備了十年……,特別去年一整年,主耶穌不斷在環境裡持續預備我要公開個人情況的心境,確實走到去年底,才有辦法站上台清楚講述整段歷程。

我也不在意講得好不好,因為那不是我希望被劃出來的重點,我只在意耶穌對我們永恆的愛需要被看見。

(延伸閱讀|聖誕主日生命見證影片)



身為神兒女(基督徒),都會知道接受主的救恩之後,祂更深的心意是要我們成為得勝者,也就是在地上能遵照祂的旨意而行,將來我們離開世界進入天國時,可以與祂一同作王,同享祂的榮耀。

我們在世上遇到的考驗也是一體兩面,從撒旦的角度是試探,從上帝的角度是試煉,都是為了我們的信心可以煉淨如精金。

祂給我們的使命則是自己領受到祂的愛,也要延伸出去,讓人也能認識祂的愛,不能就把恩典停留在我們的身上。

所以,傳揚耶穌的救恩就是祂給我們的使命。

但是,祂也給我們自由意志,決定要不要回應祂的計畫。

我其實沒有期待自己要獲得多大的獎賞,我只希望自己活在這世上,主吩咐我去行的,我有沒有順服去做,不然我真的愧對祂的救恩。

因為祂為我死在十字架,把我從罪惡深淵裡拯救出來,我怎能不為祂活?




2012年,我的人生因深受暴食症折磨,在走到盡頭時遇見主,因而信耶穌。

但是,暴食症跟菸酒毒癮一樣,如果不調整扭曲的價值觀和堅定信靠聖經話語,必定反反覆覆,永遠都脫離不了帶來當中深遠的影響。

所以如何不走回頭路,都是我在信耶穌的前三年非常真實面對到的考驗。

尤其是,因著自我形象極度低落,三不五時就會忍受不了自己的醜陋外貌,痛罵自己的肥胖身形,想要用過度激烈的運動方式,期望快點擺脫自己深感羞辱的身軀。

還有,經常因為沒有在工作賺錢,而陷入羞愧丟臉的焦慮狀態,不斷攻擊自己是無所事事的廢物,叫自己去死。

還有,每年會有一次必須面對突然冒回來不正常的吃喝慾望、控制不了的慾望。

讓人不得不承認自己就是個既驕傲又自卑的軟弱罪人,需要謙卑倚靠神。




永遠不會忘記,2015年8月我爸爸告別式之後,我又再次陷入不正常的吃喝慾望之中。

但那次當我真實經歷到宣告聖經經文的力量,幫助我勝過這失控的慾望時,我真的深刻看見神話語(聖經)是如此寶貴,人生也終於能完全脫離暴食催吐這個行為的挾制。

這個意思是指,我終於知道可以怎麼倚靠神的大能得勝,不再控告定罪自己的行為。

我也終於明白聖經為何有句經文說:「人活著不是單靠食物,乃靠祂口裏出的一切話。

所以在生活裡,真的完全不會再想要用食物或任何外在物質來慰勞犒賞自己,更不會想要讓自己大吃大喝,因為這真的並不能帶來真正的滿足與長久的踏實感。

但是,這真的要靠著主才有辦法持續行出節制,所以需要每一天都謙卑跟隨祂。

(延伸閱讀|認清我的軟弱:莫名想吃想喝的慾望)




信耶穌前兩年,雖然經歷到神的恩典,但我仍然會有個自我心態是:
「你要我花幾分鐘的時間跟人講自己的生命經歷,聽的人可以像嗑瓜子一樣輕鬆聽就過去,但我講的人要花數倍的時間消化才有辦法講出來⋯⋯」

想想就會打消念頭,發現真要把過去的種種完全攤開讓眾人知道,真的是一陣退縮,感到羞愧,尤其恐懼被人看到肥胖時期的自己。

但2015年再次經歷的恩典真的太大了,讓我不得不向主敬畏降伏。

我也確實常常看見社會上有許多靈魂躲在黑暗角落裡,深受身形外貌、惡習成癮問題挾制,猶如活在監牢裡。

所以從2016年初開始,我非常專注在記錄自己經歷神拯救的生命歷程,希望能見證神的大能作為,也幫助更多有需要的人。

只是那時我的生命狀態還很不成熟,也是第一次寫,經常都是在很痛苦掙扎的狀態擠出一字一句,前後寫了一年多,直到2017年下半年,我真的再也寫不下去了。

加上那時工作環境每天都必須要跟團隊拍影音行銷商品,常常弄到10點11點才下班,跟主的關係非常疏遠,生命極度枯乾匱乏。

這也造成有很長一段時間,我都對於這些寫到一半的內容感到尷尬,不知道怎麼處置這些東西,心中深處認為自己沒有完成對主的約定,甚至刻意不去看,避免提醒自己的失敗。




但成為神兒女的恩典就是,即便文章停擺,我的生命仍然可以繼續跟隨主往前行,沒有就此停滯。

2018年我決定離開當時的工作環境,因為發現進入職場快四年的自己,還是深深被許多無形的東西纏累著,特別當我深感與家人關係有所隔閡時,仍然會冒出想死的意念。

在禱告裡,帶著平安決定休息一年,再次進行教牧諮商(以聖經真理為中心的心理輔導模式),重新回頭檢視自己的生命。

一年之間,打破好多自以為的錯誤謊言,也從中領受了好多醫治的祝福,更深度恢復與身邊人的關係,才又回到職場。

也是在當時,我才有辦法用上帝的眼光看待那些沒有完成的文章,因為祂確實透過記錄的過程,再次醫治更新我的生命,這也是數算主耶穌在我生命裡成就的恩典。




但由於我過去的工作是編輯,一直都是處在需要高度產出文字的環境,久了真的也對於個人的文字能力產生懷疑,也都是壓力,因此從2017年停筆後,我也都沒有想再繼續完成寫到一半的生命故事。

直到2020年8月,主耶穌帶領我到現在的工作崗位,這是個超越我原本職能條件的社福機構公關。

那時在禱告裡,我聽到主對我說:
「文字仍然是我使用妳的管道,影像則是輔佐,讓文字工作更完整。而現在的工作是讓妳有空間可以預備自由發揮,發揮久了,妳就會越來越清楚方向且成熟運用。」

祂很清楚讓我明白,祂是透過現在的職位和環境訓練我,不是要安排我走向公關人生,因此後來我繼續專注照著主的吩咐,完成我當盡的本分,

加上機構開放的溝通環境和成長文化,非常鼓勵每位同仁都能在所屬職位適性發展,幫助我看似外在工作能力提升,實質卻是逐年突破個人生命的限制。

文字轉換成工作的輔助工具之一,讓我能夠單純抱持著為主而寫的心,記錄在機構發生的每個大小事,也不用在意文字產出量,的確心境變得很輕省。

(延伸閱讀|工作三週年的復健之路)



兩年過去,也就是2022年上半年,機構網站改版,我需要全面重新整理所有文案,很多時候都覺得寫不出來,但想著是要見證上帝過去六十年在機構做成的每個恩典,還是陸續完成每個內容。

更意外的是,完成之後,我突然發現自己對於2017年沒有完成的生命故事,心中深處看作失敗的結終於完全被打開了!

好像就如同當初主告訴我的,久了就能懂得如何靈活運用文字,更深的意義是,更加清楚知道如何與祂合作,寫下每個字句、每篇文章。

也剛好發現自己遇見主快要滿十年了,我的心開始願意再回頭記錄過去的生命經歷,我就再次動工,持續記錄到去年年初。

這也讓我發現跟第一次寫不同的美意。

因為這些年我的生命持續經歷不同階段的醫治和修復,再次回顧記錄,其實沒有痛苦,反而是更懂得帶著自由和感恩的心,與上帝一起完成祂要我寫出來的內容。

雖然有時觸碰到傷痛點時,不可能完全無感,但也沒有因此感到絕望。



去年過年期間,剛好是我受浸滿十週年,我花了一些時間整理好現有內容,年假一過就陸續邀請幾位信任的親友看,希望大家給予一些回饋,好知道我可以如何調整。

每個人的想法不同,有鼓勵有建議,但當我看到表哥提到了「覺得沉重」,讓我感到茫然和卻步,因為他代表著的是家人的心聲。

但我也只能持續禱告,尋求主接下來的方向,告訴我還可以怎麼做。

後來我領受到主的心意是「預備」。

這個意思是指,在公開給外人看到之前,我也需要先預備心境,否則我的心沒辦法承受,看的人也消化不了,如同表哥看了會難受,但這並不是我的本意。

也就是,需要「寫的人預備好要打開,看的人預備好要接收」,由淺入深,慢慢堆疊,而非一下子全部攤開,讓人措手不及。

所以,去年一整年主耶穌都在預備我的心,包含公開看似無關緊要的個人生活影像、描述周遭人的故事,都是為了預備我能逐漸向這世界打開內心的過程。

只是,當我更加跨出信心的步伐要見證主的恩典,反而特別又回到十年前我在人生谷底想要結束生命的狀態。




第一個情況是:再次感受到不正常的吃喝慾望

去年四月底在教會上課,每個人需要在課堂分享自己信耶穌的過程,沒想到在前幾天,我又特別感受到自己想要不斷吃喝且無法控制的慾望。

這讓我對於上課需要分享自己的經歷感到害怕不安,一時不能明白為什麼我又得再次面對這種痛苦。

因為我從2015年完全脫離暴食症的纏累後,就不再有這個情況了。

記得上課前,和同學一起禱告時,她感受到主耶穌想對我說:「孩子,妳不要害怕,妳要倚靠我的寶血來到我的寶座前,我是在妳的軟弱上顯為剛強的主。」

這提醒了我,要靠主剛強!


感謝主,後來我也真的邊禱告邊平安地在課堂上分享完自己的見證,特別是第一次對外公開提到自己2015年如何靠著聖經話語帶給我的力量,因而勝過不正常吃喝慾望的經歷。

當我講完這段經歷,我知道我又再次得勝了,因為我非常清楚感受到原本的慾望再次被拿走了,這是個很難用言語向人傳達前後差異的情況。

那天上課最後,全班一起禱告時,牧師也走來我身旁為我禱告,在耳邊對我說:「主耶穌已經醫治了妳,妳要靠主剛強!」

真的都不斷被主提醒,要剛強!


後來隔天,我自己在禱告時,也看到「像排洩物的東西掉出來」的畫面,接著有聲音說:「我要除去妳的廢棄物。」

這讓我又更深明白主的心意,原來祂是要煉淨我的生命,使我更能堅定靠著祂得勝。




第二個情況是:想起當初家人話語帶給我的傷害感

去年六月端午連假,我和家人去了一趟台東旅遊,回程隔天突然想起自己深陷暴食症時的一段記憶。

這讓我看見自己這些年面對家人心中深處的結,發現原來我仍然非常害怕不被家人接納自己最難堪醜陋的一面。

這段記憶的背景是:由於我有暴食症長達六年,即使我沒有跟任何人透露(包含家人),但我和家人同住,且我的情況後期真的也是非常失控,其實還是有被發現異常行為。

那時,我經常早上五六七點都待在客廳,家人看到我總是「開著電腦、開著電視、開著電燈,躺在客廳地上睡著,或是沒睡覺不知道在幹嘛」的狀態。

因為嚴重影響家人生活作息,「自私」和「我行我素」都是當時會聽到的言語。

還有身為保母的媽媽有幫人帶小孩,我那時失去理智時,也會在深夜直接抓著小孩的奶粉狂塞,經常被媽媽責備偷吃。

這使得當時的我更加情緒焦躁不安,也因此決定搬出去外面住。

一想起當初的記憶,真的帶給我內心極大的震動,但我還是知道,這不是要攔阻我和家人的關係更加靠近,只是一時不知道該怎麼辦。

當時我寫了一封信給教會牧師,提到了自己的情況。

牧師給了我幾個提醒:
「重生的洗,接下來是聖靈的更新(因著認識耶穌和明白聖經真理,生命更自由)。」
「好好念約翰壹書(聖經其中一卷書),再告訴我,妳應該要怎麼做。」

所以,在我很認真照著方向念完好幾遍之後,也花了五小時安靜下來,專心聆聽主的聲音,希望明白主的心意。

感謝主,在禱告裡,我想起了幾段聖經經文,而我也用這些經文再次回應主耶穌給我的計畫。

我再次饒恕家人在不知情之下帶來的言語傷害,宣告一切都洗淨在主寶血裡,也再繼續立定我的心志:晝夜專心侍奉主,一生只為榮耀主而活。

長老中有一位問我說:「這些穿白衣的是誰?是從哪裡來的?」我對他說:「我主,你知道。」他向我說:「這些人是從大患難中出來的,曾用羔羊的血把衣裳洗白淨了。所以,他們在神寶座前,晝夜在祂殿中侍奉祂;坐寶座的要用帳幕覆庇他們。他們不再飢、不再渴,日頭和炎熱也必不傷害他們,因為寶座中的羔羊必牧養他們,領他們到生命水的泉源;神也必擦去他們一切的眼淚。」(啟示錄 7:13-17)
神要擦去他們一切的眼淚,不再有死亡,也不再有悲哀、哭號、疼痛,因為以前的事都過去了。」 坐寶座的說:「看哪,我將一切都更新了!」又說:「你要寫上,因這些話是可信的,是真實的。」(啟示錄 21:4-5)
…有捆鎖與患難等待我。我卻不以性命為念,也不看為寶貴,只要行完我的路程,成就我從主耶穌所領受的職事,證明神恩惠的福音。(使徒行傳20:23-24)




去年十一月底一次禱告會,區長為我禱告時,我突然感受到一個強而有力的力量加在我身上,讓我有被提升起來的感覺。

她離開之後,我在心裡跟主說:「我需要神的話語,求祢給我聖經經文。」

沒多久,我自己突然唱起一首詩歌,那個歌詞是:「主斷開一切鎖鏈,主把我釋放。」唱的同時,因為深知自己過去就是被囚禁的罪人,卻又被主施恩拯救而得自由,我不禁眼角泛淚。

同時再一句聖經經文進來:

主的靈在我身上,因為他用膏膏我,叫我傳福音給貧窮的人,差遣我報告被擄的得釋放、瞎眼的得看見,叫那受壓制的得自由,報告神悅納人的禧年。(路加福音4:18-19)

更讓我信心被堅固,知道要更勇敢分享主的恩典,使黑暗角落的受傷靈魂看見耶穌的光,得著永恆的生命。




所以去年十二月初,受到教會區長邀請,我帶著主給的信心,在一個小聚會分享個人信耶穌的經歷。

隔天在禱告裡,我聽到主問了我:「準備好要公開了嗎?」

我知道這是指,過去不斷預備在眾人面前公開自己的生命見證,也是我一直以來對於祂的回應。

我回應:「我可以了。」
主對我說:「照妳的信心,給妳成全了。」

當下我看到了自己在台上對眾人講話的畫面。

後來在聖誕節前個週六傍晚,我接到教會區長的電話,她又再次邀請我在聖誕主日分享生命見證。

因為之前在禱告裡,我已經先看到畫面了,所以我才能夠繼續帶著主給的信心,靠著祂的能力,公開述說祂的榮耀、傳揚主奇妙的作為。

仔細回顧這十年歷程,確實一切都是主的恩典,不然靠著自己,既沒辦法在生命經歷到祂的作為,也沒辦法在人前見證祂的大能,更沒辦法堅持不走回頭路,持續走跟隨主的道路。

雖然不知道還會預備走多久的路程,但知道這一切都在主的計畫裡,也仍向祂獻上最深的感恩。


延伸閱讀|我的十年生命歷程相關文章

前言:我有暴食症,但耶穌的愛救了我

(一)我減肥的那段日子:妳不胖,為什麼要減肥?

(三)我的第一次人生停損點(01):找到工作意義,克服貧窮恐懼

(四)認清我的軟弱:莫名想吃想喝的慾望(01)

(五)我的第二次人生停損點:終結失衡的生命

結語:迷迷糊糊走向上帝預備的道路

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