我有個預備十年的人生計劃：一段與主耶穌走過的成長路
今年四月下旬，一個人跑去南澳山區安靜四天，希望專心聆聽主耶穌要對我說的話，讓我更清楚接下來的人生方向，過程中收到了許多祝福。
但第三天早上禱吿時，聽到主對我說：
「最深刻的祝福在最後面，還在送達當中，還沒抵達。」
我記錄下來後，就沒有再多想，準備出門繼續當天的旅程。
返回台北後，打開了一張來不及在出發前收到的卡片，發現裡面的內容真的是個深刻的祝福。
其實寫卡片的人並不清楚我的實際情況，卻可以精準描述到：「感覺妳已經準備了一段時間 、「面對回應神的計畫常不知道是否可以」，這讓我想起這十年來，主耶穌一路帶領我的人生計畫，我在過程中的心境變化與生命成長。
去年年底，我受到邀請在教會聖誕主日分享生命見證。
有人事後問我：
「妳怎麼都沒看稿？」
「只準備一個禮拜講這樣很厲害耶！」
其實聽到當下有說不出的複雜感，一時有點難回應。
原因是對方並不知情，看起來是五分鐘的內容，實際上我準備了十年……，特別去年一整年，主耶穌不斷在環境裡持續預備我要公開個人情況的心境，確實走到去年底，才有辦法站上台清楚講述整段歷程。
我也不在意講得好不好，因為那不是我希望被劃出來的重點，我只在意耶穌對我們永恆的愛需要被看見。
身為神兒女（基督徒），都會知道接受主的救恩之後，祂更深的心意是要我們成為得勝者，也就是在地上能遵照祂的旨意而行，將來我們離開世界進入天國時，可以與祂一同作王，同享祂的榮耀。
我們在世上遇到的考驗也是一體兩面，從撒旦的角度是試探，從上帝的角度是試煉，都是為了我們的信心可以煉淨如精金。
祂給我們的使命則是自己領受到祂的愛，也要延伸出去，讓人也能認識祂的愛，不能就把恩典停留在我們的身上。
所以，傳揚耶穌的救恩就是祂給我們的使命。
但是，祂也給我們自由意志，決定要不要回應祂的計畫。
我其實沒有期待自己要獲得多大的獎賞，我只希望自己活在這世上，主吩咐我去行的，我有沒有順服去做，不然我真的愧對祂的救恩。
因為祂為我死在十字架，把我從罪惡深淵裡拯救出來，我怎能不為祂活？
2012年，我的人生因深受暴食症折磨，在走到盡頭時遇見主，因而信耶穌。
但是，暴食症跟菸酒毒癮一樣，如果不調整扭曲的價值觀和堅定信靠聖經話語，必定反反覆覆，永遠都脫離不了帶來當中深遠的影響。
所以如何不走回頭路，都是我在信耶穌的前三年非常真實面對到的考驗。
尤其是，因著自我形象極度低落，三不五時就會忍受不了自己的醜陋外貌，痛罵自己的肥胖身形，想要用過度激烈的運動方式，期望快點擺脫自己深感羞辱的身軀。
還有，經常因為沒有在工作賺錢，而陷入羞愧丟臉的焦慮狀態，不斷攻擊自己是無所事事的廢物，叫自己去死。
還有，每年會有一次必須面對突然冒回來不正常的吃喝慾望、控制不了的慾望。
讓人不得不承認自己就是個既驕傲又自卑的軟弱罪人，需要謙卑倚靠神。
永遠不會忘記，2015年8月我爸爸告別式之後，我又再次陷入不正常的吃喝慾望之中。
但那次當我真實經歷到宣告聖經經文的力量，幫助我勝過這失控的慾望時，我真的深刻看見神話語（聖經）是如此寶貴，人生也終於能完全脫離暴食催吐這個行為的挾制。
這個意思是指，我終於知道可以怎麼倚靠神的大能得勝，不再控告定罪自己的行為。
我也終於明白聖經為何有句經文說：「人活著不是單靠食物，乃靠祂口裏出的一切話。」
所以在生活裡，真的完全不會再想要用食物或任何外在物質來慰勞犒賞自己，更不會想要讓自己大吃大喝，因為這真的並不能帶來真正的滿足與長久的踏實感。
但是，這真的要靠著主才有辦法持續行出節制，所以需要每一天都謙卑跟隨祂。
信耶穌前兩年，雖然經歷到神的恩典，但我仍然會有個自我心態是：
「你要我花幾分鐘的時間跟人講自己的生命經歷，聽的人可以像嗑瓜子一樣輕鬆聽就過去，但我講的人要花數倍的時間消化才有辦法講出來⋯⋯」
想想就會打消念頭，發現真要把過去的種種完全攤開讓眾人知道，真的是一陣退縮，感到羞愧，尤其恐懼被人看到肥胖時期的自己。
但2015年再次經歷的恩典真的太大了，讓我不得不向主敬畏降伏。
我也確實常常看見社會上有許多靈魂躲在黑暗角落裡，深受身形外貌、惡習成癮問題挾制，猶如活在監牢裡。
所以從2016年初開始，我非常專注在記錄自己經歷神拯救的生命歷程，希望能見證神的大能作為，也幫助更多有需要的人。
只是那時我的生命狀態還很不成熟，也是第一次寫，經常都是在很痛苦掙扎的狀態擠出一字一句，前後寫了一年多，直到2017年下半年，我真的再也寫不下去了。
加上那時工作環境每天都必須要跟團隊拍影音行銷商品，常常弄到10點11點才下班，跟主的關係非常疏遠，生命極度枯乾匱乏。
這也造成有很長一段時間，我都對於這些寫到一半的內容感到尷尬，不知道怎麼處置這些東西，心中深處認為自己沒有完成對主的約定，甚至刻意不去看，避免提醒自己的失敗。
但成為神兒女的恩典就是，即便文章停擺，我的生命仍然可以繼續跟隨主往前行，沒有就此停滯。
2018年我決定離開當時的工作環境，因為發現進入職場快四年的自己，還是深深被許多無形的東西纏累著，特別當我深感與家人關係有所隔閡時，仍然會冒出想死的意念。
在禱告裡，帶著平安決定休息一年，再次進行教牧諮商（以聖經真理為中心的心理輔導模式），重新回頭檢視自己的生命。
一年之間，打破好多自以為的錯誤謊言，也從中領受了好多醫治的祝福，更深度恢復與身邊人的關係，才又回到職場。
也是在當時，我才有辦法用上帝的眼光看待那些沒有完成的文章，因為祂確實透過記錄的過程，再次醫治更新我的生命，這也是數算主耶穌在我生命裡成就的恩典。
但由於我過去的工作是編輯，一直都是處在需要高度產出文字的環境，久了真的也對於個人的文字能力產生懷疑，也都是壓力，因此從2017年停筆後，我也都沒有想再繼續完成寫到一半的生命故事。
直到2020年8月，主耶穌帶領我到現在的工作崗位，這是個超越我原本職能條件的社福機構公關。
那時在禱告裡，我聽到主對我說：
「文字仍然是我使用妳的管道，影像則是輔佐，讓文字工作更完整。而現在的工作是讓妳有空間可以預備自由發揮，發揮久了，妳就會越來越清楚方向且成熟運用。」
祂很清楚讓我明白，祂是透過現在的職位和環境訓練我，不是要安排我走向公關人生，因此後來我繼續專注照著主的吩咐，完成我當盡的本分，
加上機構開放的溝通環境和成長文化，非常鼓勵每位同仁都能在所屬職位適性發展，幫助我看似外在工作能力提升，實質卻是逐年突破個人生命的限制。
文字轉換成工作的輔助工具之一，讓我能夠單純抱持著為主而寫的心，記錄在機構發生的每個大小事，也不用在意文字產出量，的確心境變得很輕省。
兩年過去，也就是2022年上半年，機構網站改版，我需要全面重新整理所有文案，很多時候都覺得寫不出來，但想著是要見證上帝過去六十年在機構做成的每個恩典，還是陸續完成每個內容。
更意外的是，完成之後，我突然發現自己對於2017年沒有完成的生命故事，心中深處看作失敗的結終於完全被打開了！
好像就如同當初主告訴我的，久了就能懂得如何靈活運用文字，更深的意義是，更加清楚知道如何與祂合作，寫下每個字句、每篇文章。
也剛好發現自己遇見主快要滿十年了，我的心開始願意再回頭記錄過去的生命經歷，我就再次動工，持續記錄到去年年初。
這也讓我發現跟第一次寫不同的美意。
因為這些年我的生命持續經歷不同階段的醫治和修復，再次回顧記錄，其實沒有痛苦，反而是更懂得帶著自由和感恩的心，與上帝一起完成祂要我寫出來的內容。
雖然有時觸碰到傷痛點時，不可能完全無感，但也沒有因此感到絕望。
去年過年期間，剛好是我受浸滿十週年，我花了一些時間整理好現有內容，年假一過就陸續邀請幾位信任的親友看，希望大家給予一些回饋，好知道我可以如何調整。
每個人的想法不同，有鼓勵有建議，但當我看到表哥提到了「覺得沉重」，讓我感到茫然和卻步，因為他代表著的是家人的心聲。
但我也只能持續禱告，尋求主接下來的方向，告訴我還可以怎麼做。
後來我領受到主的心意是「預備」。
這個意思是指，在公開給外人看到之前，我也需要先預備心境，否則我的心沒辦法承受，看的人也消化不了，如同表哥看了會難受，但這並不是我的本意。
也就是，需要「寫的人預備好要打開，看的人預備好要接收」，由淺入深，慢慢堆疊，而非一下子全部攤開，讓人措手不及。
所以，去年一整年主耶穌都在預備我的心，包含公開看似無關緊要的個人生活影像、描述周遭人的故事，都是為了預備我能逐漸向這世界打開內心的過程。
只是，當我更加跨出信心的步伐要見證主的恩典，反而特別又回到十年前我在人生谷底想要結束生命的狀態。
第一個情況是：再次感受到不正常的吃喝慾望
去年四月底在教會上課，每個人需要在課堂分享自己信耶穌的過程，沒想到在前幾天，我又特別感受到自己想要不斷吃喝且無法控制的慾望。
這讓我對於上課需要分享自己的經歷感到害怕不安，一時不能明白為什麼我又得再次面對這種痛苦。
因為我從2015年完全脫離暴食症的纏累後，就不再有這個情況了。
記得上課前，和同學一起禱告時，她感受到主耶穌想對我說：「孩子，妳不要害怕，妳要倚靠我的寶血來到我的寶座前，我是在妳的軟弱上顯為剛強的主。」
這提醒了我，要靠主剛強！
感謝主，後來我也真的邊禱告邊平安地在課堂上分享完自己的見證，特別是第一次對外公開提到自己2015年如何靠著聖經話語帶給我的力量，因而勝過不正常吃喝慾望的經歷。
當我講完這段經歷，我知道我又再次得勝了，因為我非常清楚感受到原本的慾望再次被拿走了，這是個很難用言語向人傳達前後差異的情況。
那天上課最後，全班一起禱告時，牧師也走來我身旁為我禱告，在耳邊對我說：「主耶穌已經醫治了妳，妳要靠主剛強！」
真的都不斷被主提醒，要剛強！
後來隔天，我自己在禱告時，也看到「像排洩物的東西掉出來」的畫面，接著有聲音說：「我要除去妳的廢棄物。」
這讓我又更深明白主的心意，原來祂是要煉淨我的生命，使我更能堅定靠著祂得勝。
第二個情況是：想起當初家人話語帶給我的傷害感
去年六月端午連假，我和家人去了一趟台東旅遊，回程隔天突然想起自己深陷暴食症時的一段記憶。
這讓我看見自己這些年面對家人心中深處的結，發現原來我仍然非常害怕不被家人接納自己最難堪醜陋的一面。
這段記憶的背景是：由於我有暴食症長達六年，即使我沒有跟任何人透露（包含家人），但我和家人同住，且我的情況後期真的也是非常失控，其實還是有被發現異常行為。
那時，我經常早上五六七點都待在客廳，家人看到我總是「開著電腦、開著電視、開著電燈，躺在客廳地上睡著，或是沒睡覺不知道在幹嘛」的狀態。
因為嚴重影響家人生活作息，「自私」和「我行我素」都是當時會聽到的言語。
還有身為保母的媽媽有幫人帶小孩，我那時失去理智時，也會在深夜直接抓著小孩的奶粉狂塞，經常被媽媽責備偷吃。
這使得當時的我更加情緒焦躁不安，也因此決定搬出去外面住。
一想起當初的記憶，真的帶給我內心極大的震動，但我還是知道，這不是要攔阻我和家人的關係更加靠近，只是一時不知道該怎麼辦。
當時我寫了一封信給教會牧師，提到了自己的情況。
牧師給了我幾個提醒：
「重生的洗，接下來是聖靈的更新（因著認識耶穌和明白聖經真理，生命更自由）。」
「好好念約翰壹書（聖經其中一卷書），再告訴我，妳應該要怎麼做。」
所以，在我很認真照著方向念完好幾遍之後，也花了五小時安靜下來，專心聆聽主的聲音，希望明白主的心意。
感謝主，在禱告裡，我想起了幾段聖經經文，而我也用這些經文再次回應主耶穌給我的計畫。
我再次饒恕家人在不知情之下帶來的言語傷害，宣告一切都洗淨在主寶血裡，也再繼續立定我的心志：晝夜專心侍奉主，一生只為榮耀主而活。
長老中有一位問我說：「這些穿白衣的是誰？是從哪裡來的？」我對他說：「我主，你知道。」他向我說：「這些人是從大患難中出來的，曾用羔羊的血把衣裳洗白淨了。所以，他們在神寶座前，晝夜在祂殿中侍奉祂；坐寶座的要用帳幕覆庇他們。他們不再飢、不再渴，日頭和炎熱也必不傷害他們，因為寶座中的羔羊必牧養他們，領他們到生命水的泉源；神也必擦去他們一切的眼淚。」（啟示錄 7:13-17）
神要擦去他們一切的眼淚，不再有死亡，也不再有悲哀、哭號、疼痛，因為以前的事都過去了。」 坐寶座的說：「看哪，我將一切都更新了！」又說：「你要寫上，因這些話是可信的，是真實的。」（啟示錄 21:4-5）
…有捆鎖與患難等待我。我卻不以性命為念，也不看為寶貴，只要行完我的路程，成就我從主耶穌所領受的職事，證明神恩惠的福音。（使徒行傳20:23-24）
去年十一月底一次禱告會，區長為我禱告時，我突然感受到一個強而有力的力量加在我身上，讓我有被提升起來的感覺。
她離開之後，我在心裡跟主說：「我需要神的話語，求祢給我聖經經文。」
沒多久，我自己突然唱起一首詩歌，那個歌詞是：「主斷開一切鎖鏈，主把我釋放。」唱的同時，因為深知自己過去就是被囚禁的罪人，卻又被主施恩拯救而得自由，我不禁眼角泛淚。
同時再一句聖經經文進來：
主的靈在我身上，因為他用膏膏我，叫我傳福音給貧窮的人，差遣我報告被擄的得釋放、瞎眼的得看見，叫那受壓制的得自由，報告神悅納人的禧年。（路加福音4:18-19）
更讓我信心被堅固，知道要更勇敢分享主的恩典，使黑暗角落的受傷靈魂看見耶穌的光，得著永恆的生命。
所以去年十二月初，受到教會區長邀請，我帶著主給的信心，在一個小聚會分享個人信耶穌的經歷。
隔天在禱告裡，我聽到主問了我：「準備好要公開了嗎？」
我知道這是指，過去不斷預備在眾人面前公開自己的生命見證，也是我一直以來對於祂的回應。
我回應：「我可以了。」
主對我說：「照妳的信心，給妳成全了。」
當下我看到了自己在台上對眾人講話的畫面。
後來在聖誕節前個週六傍晚，我接到教會區長的電話，她又再次邀請我在聖誕主日分享生命見證。
因為之前在禱告裡，我已經先看到畫面了，所以我才能夠繼續帶著主給的信心，靠著祂的能力，公開述說祂的榮耀、傳揚主奇妙的作為。
仔細回顧這十年歷程，確實一切都是主的恩典，不然靠著自己，既沒辦法在生命經歷到祂的作為，也沒辦法在人前見證祂的大能，更沒辦法堅持不走回頭路，持續走跟隨主的道路。
雖然不知道還會預備走多久的路程，但知道這一切都在主的計畫裡，也仍向祂獻上最深的感恩。
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