我減肥的那段日子：妳不胖，為什麼要減肥？

「妳不胖，為什麼要減肥？」

2012年7月，當我第一次走進心理治療室，心理治療師問了我這個問題。

一個我不知道該如何回答的問題。

很好笑，我是為了減肥，最後減到不斷暴食催吐，而得了暴食症，進入了那間會談室，可是我竟然不知道自己為什麼要減肥。

到底為甚麼我要減肥呢？

後來遇見主耶穌，我才真真實實明白了這個答案。

我從高一就開始減肥了，可是當時不懂得採取正確的方式，經常餓肚子。

到了高三畢業那年暑假，我開始陸續鑽研許多飲食、運動相關知識，像是看營養師、爬遍ptt文章，也翻閱很多書籍，多方吸取運動和飲食控制來維持身型的觀念，並嚴格要求自己達到這些標準。

我一直認為自己所採取的是正確方式。

因為從小到大，會聽到很多人執行非常偏差的減肥法，特別是在飲食上的偏差，只偏重某一種食物，例如：不吃澱粉、只吃蛋白質。

以前還很容易看到有人只吃蘇打餅乾或蘋果來減肥，或是一心只想求快速瘦，一個月就想快速瘦個5公斤10公斤。

但在2007年時，我就很清楚知道要考量個人體脂和身高等因素，而非只在乎表面的數字，也不需要看到體重破50公斤就急跳腳，嫌自己太胖，直呼要減肥。

很多人也視澱粉為大忌，認為減肥就是不能吃澱粉，可是我知道每個人的身體都還是要攝取均衡的營養，在正常情況下還是需要具備適當份量的澱粉、蛋白質和蔬菜。

當時很多女生也很怕身上有肌肉，但是我知道足夠的肌肉量可使運動更有效率，所以我設定了有減脂和增肌並行的運動時間表。

減肥和運動就是我人生最重要的目標，「一天捕魚，三天曬網」這種事絕對不會發生在我身上，為了飲食控制、為了有時間運動，我可以排除萬難達到自己設定的要求。

由於我一餐都要吃很大量的蔬菜、1.5份的蛋白質、半碗飯，我真的沒辦法吃外食，光是蔬菜量就無法達到我的需求，而且份量也很容易不平衡，隨便買個便當，都是肉量、飯量過多，就算是吃自助餐，對我來說，也是過油、過鹹，所以我會要求自己帶便當。

以前在念文化大學時，我可以從板橋帶著泳具和便當，如此搭著捷運，從藍線轉到紅線，再轉紅5公車，經過可怕的仰德大道堵車地獄，搖搖晃晃地上山。

這的確不是一段很近的路程。

加上我是大三才轉學到文大，進文大第一年，一學期還超修30學分，幾乎每天早上10點到下午5點都有排課，我都是5點下課後，飛速到學校游泳池游泳，游完再扛著充滿水分的衣物，搭車下山回家。

但是我覺得帶便當，對一個大學生來說，很丟臉也難以啟齒，我不敢也不想讓人知道我正在進行減肥和運動，一直在閃躲這件事。

為了不被人發現我帶便當，我還會刻意把第三、四節的課排開，不要與太熟的同學一起上課，這樣才方便我中午找空教室吃便當，而且還是特地選較少出現新聞系同學的大樓。

不過因為每天都提著大包小包的東西，還是有較熟的同學發現，曾主動關心問我：「不累嗎？很重耶！」

我只有坦承說出下課後會去游泳這件事，只是當下我真的沒有「東西很重」的感覺，只覺得這些都是必須要做的，我也早就把這一切視為習慣。

我卡住了，我就找方法繞道而行。

2007年，我選擇慢跑來減脂，也是固定跑8公里，大約1小時的時間。

但當時的我，並不懂得要使用正確的跑步姿勢，也沒有配速，更沒有讓身體適度休息，即便我在發現異狀時，陸續在ptt爬文章或看相關書籍作細節上的調整，右腳掌仍然有了疲勞性骨折的情況。

所以到了2010年暑假，我就跑去學游泳，把有氧運動的時間改成固定游至少1500公尺，達到1小時的運動量。

到了大四，必須校內媒體實習，就算沒辦法留在學校游泳，我仍然會依照自己所要到之目的地，找尋附近適合的運動場所，提早2個小時抵達或是結束後去運動。

總之，我一定會把運動時間優先安排出來。

但是，我忽略了我的身心真正需求。

我一心只想減肥追求良好體態，把自己的身體當成機器，要求自己必須達到很多標準，卻完全沒在乎過自己的任何感受。

漸漸地，我開始不自覺地會暴食催吐，特別是情緒低落的時候。

尤其吃到一些我認為會使我發胖的食物，我就會無比焦慮，卻不知道這其實是自己的情緒過度壓抑，無形中轉嫁的出口。

悲慘的是，我非常在乎我的身型，這些行為對我來說，就是大忌，不能被我所接受的行為，所以我只要多吃，我就會要求自己達到更大的運動量。

只是後來我暴食催吐的情況與日俱增，和運動能消耗的熱量早已不成比例，相同比例成長的反而是罪惡感，每暴食催吐一次，我的罪惡感就更深、更強烈。

算是眼睜睜看著自己越來越失控吧！

因為我上文大第一年時，我看到自己瞬間吃下一整罐八寶粥，再瞬間吐掉，這樣的行為連續重複兩次，而到了第二年，我同樣的行為，已經演變成連續重複四次了。

不是花一、兩個小時把自己的胃塞到滿，又再花兩個小時催吐，就是吃完了吐掉，吐完了再吃，再吐、再吃、再吐、再吃，無限循環，直到我有辦法讓自己停止這個行為為止。

其實到底怎麼停止，我自己也不是很清楚，只知道每次都是筋疲力盡的結束，再放空到清晨才莫名其妙睡著，可能是五點，可能是六點，也可能是七點⋯⋯。

而我白天還是必須過著一般人的正常生活，一樣出門上早上十點的課、實習採訪及運動……，做我本來就應該要做的事。

到最後，幾乎每個晚上我都在暴食催吐中度過，即使沒有特別不開心，我仍然是一直不斷地吃、不斷地吐，根本也搞不清楚自己的情緒到底是開心，還是不開心了。

那時我所吃下的東西都是為了要吐而吃的，塞更滿讓自己更好吐。

而且因為知道自己等等就要吐掉了，根本不可能吃自己喜歡的食物，還特別會去買自己最討厭的食物，覺得這樣比較不浪費。

仔細想想，這個心態蠻可笑，但我當時真的就是這麼苟活。

我那時也曾經想過，為什麼我不是得厭食症。

我很痛恨自己，明明已經變胖了，卻還是不斷地在暴食，尤其看著自己的身形越來越胖，更是厭惡。

可是我真的停止不了，我真的沒辦法控制自己不去做這個行為，再怎麼想擺脫，就是擺脫不掉，每天晚上，到了同一時間，我就會自動半有意識、半無意識地狂塞狂吐。

真的停不了，也真的沒有辦法。

只是，看著自己日漸失控，我仍然一直用自己所能想到的方法對抗。

有次深夜，我暴食催吐的情況特別嚴重，這個嚴重的意思是指反覆吃、吐的時間特別長、狂吃狂吐特別激烈，我撐到早上八點多才睡，睡到下午一點多醒來後，吃完很大量的蔬菜和飯，就出門去游泳。

那天，我把運動量提高到3000公尺，當然我一定會做到我給自己的要求，但結果不用想，一定是惡性循環。

2012年3月，那時明明已經是大四下學期了，我原本都是通勤上課，卻還是毅然決然在士林租房子，那時表面的理由是「要忙媒體實習，通勤很累」，但真正的原因是想要遠離家人，也遠離可能讓我不斷暴食催吐的環境。

主要是那時候，我的生活已經不是正常人的生存模式了！

「開著電腦、開著電視、開著燈、趴著在桌上或躺著在客廳睡著」經常都是家人早上看到我的狀態，這樣的情況只要是一般人看到都會無法理解。

我那時也很容易到早上才洗澡，總是和家人要刷牙梳洗的時間強碰，因此和家人經常也會有摩擦和衝突，「自私」、「我行我素」都是當時會聽到的字眼，這使得我的情緒更加焦躁不安。

可是我實在沒辦法把我的痛苦講出來，也沒有想過要公開，心想選擇搬出來，或許這樣會比較好一點，可以盡量避免衝突，也不會影響到家人作息。

但是我把它想得太簡單了！

我雖然搬出來了，我卻沒有因此擺脫這些令我罪惡又痛恨的行為，而且還更加嚴重。

每天晚上，在我游完泳，坐公車下山後，就會開始獨自在士林夜市亂走，一直買東西吃，吃完再找地方吐掉，恍神亂晃到凌晨12、1點才回到租屋處，繼續邊放空邊做作業直到早上，心裡反而更加空虛、孤獨，對於一切感到更絕望。

那時有同學因為感情因素，整個人行屍走肉，我和幾位同學都有注意到，還私下做了討論要怎麼幫助她。

當下我還真的有一絲羨慕這位同學，因為她讓她的痛苦外顯給眾人知道，旁人都看得出來她狀況不太好，只是看大家要不要主動關心她而已。

反觀我自己，所有的痛苦都必須掩蓋起來，我不能讓大家知道，也不敢讓大家知道，更不想讓大家知道。

因為這一切真的都太難堪了！

我無法接受這樣的自己，也不認為旁人會接受，或是根本也不會明白我的痛苦，我得裝得跟正常人一樣，正常有著喜怒哀樂，可是每個情緒卻都不是我最真實的感受。

有天晚上，當我站在士林夜市路口，正準備開始進行自己的暴食催吐儀式時，突然接到一位學妹來電。

一接起電話，學妹焦急地講著她發現那位同學有自殘傾向，問我：「要怎麼辦才好？」她很怕哪天真的發生事情。

當下我安撫著學妹，請她不要擔心，我們再一起找時間去關心那位同學。

但是掛完電話，我看著眼前士林夜市的攤販群與來來往往的人潮，我不禁哭了，我真覺得自己既可笑又可悲，只是流完眼淚還是繼續去暴食催吐。

我也很想死，也好幾次曾心想：「如果我現在真的自殺了，應該也沒人知道是為什麼吧！」

因為根本沒人知道我在想甚麼啊！

還可能會揣測甚麼課業壓力太大或擔心外婆沒人照顧之類，但實際上這個揣測是無稽之言。

2012年6月中下旬，我的人生已經走到絕境。

當我大四下的課業進入尾聲時，我也覺得我差不多要關起來了，不想再繼續強顏歡笑下去，完全沒有力量再假裝正常、假裝堅強與人見面。

而且那時我的體重也已經胖到自己無法接受的狀態！

明明已經學期結束了，我卻不想太快回家，甚至還找藉口讓自己在租屋處多待久一點，想要逃避與人見面。

可是在那個幾坪大小的房子裏，雖然我可以不用假裝正常人，但我的心已經是極度不自由，對於眼前的一切，只覺得窒息又無意義，真的就像被關在監牢一樣，被東西綁住，那裡都不能去，也沒有我的容身之處。

但是，我終究還是要回家與人見面。

2012年6月25日那天晚上，在聽到家人當下指責的言語後，我的情緒到了臨界點，我硬塞了很多食物，但我卻痛苦到已經吐不出來了！

那天凌晨，我花了三個小時寫了一封信，邊哭邊寫直到早上，把我的情況全部說了出來。後來，那封信寄給了我已經信耶穌的一位好友和表姊。

那時，我也終於私下尋求管道去看了身心精神科。

寫完信的那天下午，本來還跟大學同學相約去溜冰，但我真的已經無法假裝沒事與人見面，因此決定改去看醫生。

那天，在我給精神科醫師看完診後，就一路恍神從象山走路到市政府，在那裡遊晃了許久，才搭捷運回到板橋，期間我又在街道上來來往往走了好久好久，卻無法做任何多餘的思考。

到了晚上，我終於忍不住坐在路邊大哭，就這樣從八點多直到十一點多才恢復理智。

看著手上的治療單，上面寫著「暴食症」和「精神官能性憂鬱症」，我怎麼樣都沒想到，我竟然會走到這一步，我不得不正視「自己真的有病」的事實。

我開始了和心理治療師會談的日子，停下來回頭看，也才發現原來我有暴食催吐的情況已經有六年之久。

當我把自己的內部情況釋放訊息給身邊親近的人知道之後，也開始有了關心和陪伴。

有天，表姊帶著我和教會姊妹見面，我只記得在我講完自己的情況後，那位教會姊妹對我說了一句話。

她說：「耶穌很愛妳，今天我們在這裡見面，不是偶然，是祂要興起環境帶妳回家。」

其實一般人聽起來，應該就只是很普通的一句話，若是平常的我，也一定會聽聽就過去，認為就是表面客套話而已，不會真的覺得事實就是如此。

可是，不知道為什麼，當下我的內心卻被觸碰到。

我知道為什麼她會這麼說。

因為在這之前，我曾經被大學同學邀請去過教會，但我其實並不清楚這與我的人生有何關聯，對於眼前看到的一切充滿懷疑。

每次去教會，我很容易感到格格不入，不明白為什麼基督徒都可以活得那麼開心，但我卻笑不出來，每天都得強顏歡笑，武裝自己，彷彿我與他們是不同世界的人。

即使對方很友善地對待我，仍然帶有強烈防備心。

對於基督徒所說的神，我曾經很想靠近過，也曾向祂禱告，但是覺得祂離我好遙遠，也完全感受不到他們一直掛在口中說的「耶穌愛你」這句話是真的。

我認為人要無憂無慮，獲得好處必須要有所付出才行，就像我看到的那群基督徒會長時間待在教會做很多無償服務，當然就能分享自己禱告得到主耶穌回應的經歷。

後來我選擇默默離開教會，這個基督徒口中說的「神的家」。

當教會姊妹說出那句話時，我才真的稍微那麼一丁點感受到神對我的愛。

因此，我又開始恢復了禱告，把自己眼前的問題交給祂，求祂醫治我，但一方面還是帶著暴食催吐使我的身型變很胖的陰影，也害怕自己無法瘦回去，永遠就得這麼一直胖下去了，是非常深層的恐懼。

那年夏天，我的生活也就在做運動、和心理治療師會談、向精神科醫師看診、與教會姊妹見面、和親近友人見面之間循環著，似乎多了一些希望。

然而，2012年8月18日那天早上，發生了一件事。

媽媽突然隨口對我說了一句：「妳怎麼變那麼胖？」

我整個人又被刺激到，這簡單的一句話，對我來說，就是在提醒我一個改變不了的事實，這個「我真的很胖」的事實。

當下，我邊哭邊跟主耶穌作了一個禱告。

我跟主說：「其實我很貪心，我説我想要暴食症康復，但其實我更想要的是，現在馬上就能變瘦！」

但是，說完這句話之後，一整天都陷在「暴食催吐使我的身形變很胖」的悔恨情緒裡。

那天下午，我一如往常跑去游泳，一邊游泳，一邊哭著想了好多、好多、好多的事，尤其是關於過去好長一段時間，面對自己不斷在減肥和暴食催吐這些事上，所做的很多因應行為，情緒始終無法冷靜下來，真的越想越憤恨。

我甚至氣自己竟然是吃了一堆自己痛恨的食物而變胖，不只沒有好好享受過品嚐食物的美好，還就這麼錯過了很多與大學同學一起開心吃飯的時光，都是自己一個人躲在空教室吃便當。

人生所有時間心力也全都拿來算計如何不被人發現我私下在做什麼，或是避免自己暴食後越來越肥胖，卻仍然是一無所有。

游完泳，我去找了當時最信任的好友，把這件事說了出來。

當時，好友問了我一句話：「為什麼妳要把自己逼到一個絕境？」

她告訴我，她減肥時也會想多吃，可是她不會像我一樣苛責自己的行為。

我只心想：「不！妳真的不懂！」

一直以來，我為了不讓自己變胖，付出了好多努力，為此失去了很多、很多、很多、很多、很多的東西，得不到自己心中想要的就算了，卻還得背負「越來越胖」的恥辱，這真的用「極度憤怒」四個字都還不足以形容我心中對於這一切的感受。

別人看到我，只會無情說我變好胖，誰會管我是不是得了暴食症呢？

我真的無法原諒自己所犯的錯誤，但悲哀的是，我也無法讓自己脫離這一切。

與好友分開後，回家路上仍然是難以跳脫心中憤怒的情緒，我就這樣從晚上十二點一直哭到清晨五點，不知道為什麼，突然很想看聖經經文。

但是那時還不懂得翻聖經，只是下載了一個可以看聖經經文的App。
結果，一打開，馬上跳出一句聖經經文。

......「我的恩典夠你用，因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全。」(哥林多後書12:9)

我當下非常震驚，我發現主耶穌正在回應我前面對祂說的話。

漸漸地，我停止了哭泣，內心反而多了平安，我一直不斷看經文看到完全冷靜下來為止，當時我看的每一句經文，真的都像是祂在對我說話一樣，使我有了力量，不再對於眼前的一切感到懼怕和絕望。

那天之後，竟然有了改變。

我可以感受到一股不是來自於我的力量，使我不必像過去的深夜裡都理智斷線，瘋狂暴食催吐，再徹夜不眠到早上，這是我長達六年，花了很多努力，卻怎麼樣都擺脫不掉的情況。

我終於明白為什麼身邊的教會姊妹會一直跟我說：「主耶穌是又真又活的神，你要自己禱告才知道。」這是我第一次經歷到祂回應了我的禱告。

這使得我想要更加認識這位神，在認識的過程中，也讓我漸漸明白了自己活得那麼痛苦，走到窮途末路的原因。

(待續)