真正的親密關係，是可以真實的做自己

不一樣的假日規劃

近期工作比較多，我特別珍惜假日、一來可以好好喘口氣，或者可以補完積欠的紀錄。但我太太的假日策略跟我非常不同，對她來說上班期間總是坐在辦公室，難得休假、他比較想帶小孩出去走走，去戶外、親子館都好，他想要利用假日創造跟小孩有不一樣的回憶，可以拍照、打卡與發文。

這樣一來我們對於假日的需求是不一樣的，若以功利主義來看、或許是我的規劃比較有「產值」，而若以「家庭經營」來說，應該就是我太太的規劃比較能夠創造家庭共同的回憶。所以我認為雖然規劃不一樣，但並沒有誰對誰錯，也沒有誰的需求應該「先」被滿足，所以放下爭論對錯與先後，我們還可以做些什麼？

共同滿足彼此的需求

放下爭論對錯，我先讓自己安靜下來，對我自己而言要先放下對於「工作」的急躁感，我知道工作很重要，但、家人也很重要。當我安靜下來的時候，方法自然而然就形成了，於是乎我找了太太討論，可不可以我背著筆電跟他一起出門，有一段期間讓我自己去咖啡廳處理工作上的事情，他跟小孩去親子館，等到下午市集開的時候我們再一起去逛。太太想了想，雖然跟的預期的有落差，但也滿足他想要的需求，於是便點頭答應。

於是今天我可以坐在咖啡廳快速的整理要寫的紀錄，甚至可以打開網頁把這樣的經驗寫下來做紀錄。我知道如果我堅持我的計畫，太太大概也不會說些什麼，就會自己帶孩子出門，但我知道這樣其實滿辛苦的，照顧孩子往往需要兩個人互相照應，不然你在上廁所的時候真拿搗蛋的小孩沒辦法（擦汗）。當然我也可以暫時放下自己要寫的紀錄出去玩，但同時我也知道這樣一來當我回到家再處理紀錄的時候時間會變得更緊湊，於是乎我過程中更不能被打斷，甚至因此很容易變得不難煩、出現情緒。

在我期待的伴侶關係，我跟伴侶的需求一樣重要，所以如果可以、我盡量不要去犧牲任何一方；當然很多時候並沒有辦法像這樣取得平衡，那就需要取捨、但我想表達的是關係雙方的需求是一樣的重要的，或許你完全不能理解對方為什麼要這樣做，但如果這是他的需求，那你就只能接受。例如我太太特別喜歡逛展覽，像是旅展、婦幼展，我陪她逛過一兩次後就知難而退，我知道我自己對於源源不絕湧上來的業務感到害怕，所以之後我都請他找跟他一樣有興趣的朋友一起去就好。

不過有了小孩以後，好像就很難「各自為政」，因為小孩是兩人共同的結晶，也須承擔相同的照顧責任，於是乎如何同時滿足雙方的期待就變得相當重要，我想這也是育兒的代價之一。

雖然不喜歡，但可以陪你去

這大概就是我維持婚姻關係的秘訣，我從來不掩飾我自己不喜歡的東西，太太很會搜集特賣會的資訊，假日的樂趣之一就是找到優惠的展覽搶優惠，她可以因為搶到優惠而沾沾自喜。但這跟我不一樣，比起幾十塊、幾百塊的優惠，我更喜歡安靜的空間，所以在有孩子以前、多半我都是請他自己去，畢竟太太是一個成年人，完全有自己前往的能力，如果交通有困難、我可以負責交通部分。

但有了孩子後，雖然我可以選擇在家帶孩子、讓太太自己出門，但只要遇到中間有遊玩的行程，都還是會希望孩子能夠參與，於是乎就只能作出調整，讓自己跟著去。不過我很清楚，我還是很不喜歡人多的地方，只要到人多吵雜的地方、我就渾身不自在。雖然我不會因此責怪太太，但我也從來不掩飾自己不喜歡去這些地方，所以當太太嘗試想要告訴我展覽的優點時，我總是回他：「我還是不喜歡。」，久了她也放棄說服我、反正我會一起去照顧孩子就好。

真正的親密關係，是我在你面前可以真實的做自己

雖然我不喜歡這些活動，但不太表我在過程中會「冷嘲熱諷」，而是我讓「不喜歡這個活動」如實展現在我跟我太太的關係中，於是我不用證明自己不喜歡，或是嘗試說服太太去不喜歡這些活動，我就用自己的位置參與。在許多伴侶關係中，有時候一方或因為覺得自己一直委曲求全後而感到委屈與憤怒，或是在過程中不斷冷嘲熱諷，希望說服對方而最終導致衝突發生。

所以我自己維持婚姻關係秘訣之一就是不強迫改變彼此，我們不用刻意討好或征服彼此，就用彼此最真實的樣子相處；不過我們還是會有衝突、會有爭吵，但我們從來不會在彼此面前刻意偽裝自己，這就是我認為真正親密關係有的互動。