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十六年了，育禎不可能活著，假設她還活著，樣子會變化嗎？就這樣我在某件展品前佇立，不知時間。直到人群把我推擠開，我恍惚地想起這幾年，我一直在尋找著相同的氣質，似近於她的人。
進入特教學校第三年，我嚴重的神遊，發呆突然就一兩個小時，對於工作失去了信心，對於教案跟反覆的教學也感到厭煩，那時候我剛轉調了另一個學校，學生的狀況都是極重度，而我每天的精神也越來越差，脾氣也反覆無常，我不太跟人吵架，但心裡的煩躁總是揮不去！以這樣的態度跟教案未交的狀況進行我的每一天。
這讓學校其他老師非常生氣，反正只要是跟團體有關的任何事情，我什麼東西也沒有辦法交，跟我有所配合的老師必須將我那一部分的作業交出來。學校的協同合作老師限期我必須將工作完成，但一整年我都是擺爛的工作態度。
大家對我非常嫌惡，我也不打算積極，不斷地循環下她們開始對我發飆，言語跟全方面的排擠，罵到我受不了、罵到我精神上快要崩潰，但我還是兩手一攤，什麼也不想去做。我每天幾乎都在擺弄一些花草植物，還有看一些別人怎麼養盆栽的東西，正經的工作都沒有做，當時我有一個很優秀的女友，她在那個時候幫助我很多，主要都是替我跟學校的主管溝通，然後替我操持很多事情，最後她看我精神面出現了難以正常生活的症狀，替我跟學校談判了一些事情，讓我離開了學校，所以雖然我很多做不好，可是離開卻沒有受到太多的欺負，我女友是一個比我理智還要實事求是的人，如果沒有她我還真不知道我會怎麼樣。
我的同學都是這個教育圈的人，他們覺得我只是需要放鬆，去嘗試一點其他的東西，也許可以找回生活的方向。但因為這件事情所以我跟我女朋友的感情也落到了冰點，我們後來和平的協議分開。一方面我失去她，另一方面我好像又無所失去的泰然，我不想看到她失望的眼神，然後我也不想承受多餘的期待。只能說我對於很多事都沒以前的想望。我簡直不知道以前的我到底為什麼要念特殊教育，除了煩悶的情緒，我都沒任何動力。
由於我本身有些存款，所以在這樣的情況下我開始準備其他公職考試。但我從沒有打開那些書，也沒有去考過半次。每次我只是打開我的電腦或是電視，然後又轉到花草頻道，或是電影跟卡通。
每天我都騎著我的腳踏車，到大賣場試吃（反正不管到哪裡我都騎著我的腳踏車）。我幫我的朋友搬家、幫我的朋友組裝家具、幫家裡做些雜役，我就在朋友的群裡面混日子，幫人做很多的雜事，修理東西跟組裝櫃子做得很多，直到我戶頭剩下一萬元。雖然我不確切那些時間，但我想那對我並不難。
哪怕花完了所有積蓄，我也沒有翻開公職考試書目，一無所成的我又回到了學校。經過幾年閑散的充能，我的精神狀況似乎有所進步，現在的我可以把上課需要的東西準備好，而短暫的幾年也發生了不少事情。
在沒有工作的時間中，我在不同朋友家打工，偶爾也會見到朋友的友人，其中有兩個希望可以深入的認識我，其中一個女性成為我後來的女朋友。
我的女友外表長得非常的小，她是那種嬌小的女性，臉的五官很靠近，如果配上一個高挑的身材會非常吸引人，但因為她很嬌小，所以看起來就跟小朋友比較像，我自己也不知道為什麼會選擇她，她講話也滿笨拙的，講話常常會不明所以，很多事情都不明不白，我跟她講得東西最多大概是政治，她喜歡偶爾聽我講一些時事跟政治的看法，雖然她不感興趣，但她的才華有點讓我心動，可能男生都會喜歡一些讓自己有好奇心的人。我以前交往的對象都是看臉，漂亮的才能讓我有追求的慾望，但後來經歷了很多事，我對這方面的心思雖然常有卻提不起行動力。
在我生命中目前更新到最後的，這位女友，眼神卻充滿著對世界的好奇心與探索，她有服裝設計的基本功夫，家裡長期擺著兩三個沒有頭腳的女性身體模具，表面摸起來不是塑膠，而是薄刷毛的質地的模具，沒看過那些模具上掛上服裝配飾，只是看著女友在縫紉、使用熨斗，更多時候看她刺繡。有一些木頭長板子架著一些白色的薄紗，然後她在上面刺很亮的繡線，光顏色就很多，加上一些在光照下會有光澤的串珠、亮片，有扁與長或各種形式，每次看她擺弄這些東西我心中都感到一陣歡喜，覺得她很有氣質，真不曉得為什麼我有這個福氣跟她在一起，但我都沒對她說。她有一些木頭長架子，一根根的擺著，刺繡的圖案撐在這些架子後面，這些架上面很多針固定用，我被刺過兩三次，後來也就不敢碰了（反正我碰到她的作品她也不大高興）。
我很喜歡她利用一種銅色鐵質線編成的各種作品，她用那種鐵線編成一隻隻的手，可以站在桌面上，整個手的結構都是中空的，從手腕下十公分到所有手指為一個模型作品，完全三Ｄ的呈現，是很好看樣子，她做了一隻隻手，全擺在她的書櫃空白的地方，她基本不太看書，雖然書架很滿。但我想她對於服裝的鑑賞力應該很好，她常常會跟我說，但我從來記不住，比起山本耀司的設計理念如何如何，我還是只記住她用銅線編成的馬甲。那馬甲的型態應該是貼合著假模特的身體編出來的，當然不可能穿人的在身上──我有一次拿起來檢視差點就被我毀了，鐵線的架構整個被我扯開，她生氣罵我好幾句，然後就拿回去修正，再也不准我碰她架上的銅線編織。
那些各色的作品，還有她的雜物很多，後邊擺著一落落的設計書籍。在工作室的角落有她的作業海報，那些海報就不用說了，看也看不懂。有一次她畫了一張畫，我幫她掛上。她對我大聲叫：「你給我掛反了。」我努力再看一次，仍不知道她畫是什麼！
我們一起度過四年的時間，我喜歡她眼神中對於學習冒出熱情，跟育禎的空洞完全不同，她的爸爸非常不喜歡我，覺得我的身家並不很好，可能是因為我的逃避性格，這也是我現在才懂得事情，我就這樣跟她分手了，雖然過程中我曾經嘗試要說些什麼，但面對她父親跟一窩子龐大的家族，我感到很大的壓力。畢竟我也不知道我的精神狀況會不會突然就又頹廢起來，對這種事我也沒有把握。其實她看我工作好像不順心，有問我要不要到她爸爸的公司裡面做事，我真的去做了一陣子，超級適應不良，但那時候真的很相愛，很想一直能跟她走下去，日子很平穩，沒有任何變化，只要能夠忍受未來岳父不實際的期望就好，但也因為這樣的歷練，讓我在生涯的選擇上決定回到學校。
學校相對上來說其實比什麼地方都閉鎖跟安全，人也都很單純，要遇到很不好的傢伙真的太少，我反正後來回到了台中任教，遠離台北。只是學校非常偏僻，可能比我第一次跟育禎相遇的地方還偏僻更多。相對上的好處是學生的程度好一些，我還是在國中部一直待到現在。
之後我交往的對象就沒有特別值得書寫的。我刻意隱瞞了育禎的事，事情都那麼久了，就算我對她還是有一些不可抹去的記憶。除去服裝專門的女朋友，後來幾個短暫交往的女友，很多還沒有交往啦，就是會聊天、認識對方的過去等等，有幾個卻因為我的職業，開始對特教議題關注起來。
這雖然不是什麼可以值得誇耀的事情，但人跟人之間這種小小的事情，也許某個時期投下的種子也可能長成什麼愛心樹。近來特教的議題還滿多人關注的，我反而沒有以前那樣熱血。我有些網友他們會去替這些弱勢的群體做公益，大部分都是居家修繕跟丟垃圾，我也比較清楚所以才敢寫。但他們都說這些人因為智能的關係，就算你怎麼去幫忙，過了一個月家裡還是堆滿了垃圾，永遠沒有一個正常人該有的樣子。
人本來血肉之軀，那些智能低一點的弱勢，我們窮一生也無法照顧得完，就連我們的家庭也是有很多麻煩的事情，更別說一些老同學照顧父母的苦事情，所以我現在也不去奢求那些或是想一些不可能的事──人生為什麼不能圓滿？人生本就有缺憾。
如果育禎活著會怎麼樣？那她會是一個很老的姑娘，而且身體會因為姿勢不良而產生很大的痛楚，整個骨骼都會變形，肩膀會嚴重的高低差，身上也會充滿傷口，因為她無法照顧自己；可能也會被有心人誘拐，也或者會經歷更可怖的命運，癲癇也會讓她變成更加的呆滯與型貌上的醜陋，也許有一天就像一個嘴唇無法封閉的動物──只能癡呆流著口水，身上沾滿身惡臭與鼻涕長年掛著兩行。
我不讓自己再想。相遇，然後見到對方，分開，然後忘記對方。生活是那麼的快速，在什麼時候分開都不曉得，但分開就分開了，也只能分開。要背負什麼？背不了的。
有時，我常慶幸自己是一個男孩子，這樣的念頭不知為什麼會出現，細想可能是我在特殊教育上的見聞，那些男孩子還是比女孩子過得好很多，但這些更細微的東西，我不跟大家說。是一種身體特徵、心理，跟社會上交互產生的不可對抗，以後會怎麼變化我無法斷言，至少男性的命運能好上一些。近來的女孩子，在社會上跟很多議題上，重複顯出了更大難以突破的矛盾與障礙，所以社會的氛圍非常不好，但換個眼光，這其中必然也有好的呈現，而我可能會一直單身下去，現在的我，早就不是現代女性會喜歡的對象了。當我照鏡子的時候我不能對自己說謊。
我曾經那麼好看，在十六年前我遇見她或她的時候。
亨利·彼得·格拉斯 (Henry Peter Glass)。1946。紅色收音機。
