《閉嘴的藝術》少說兩句能讓你更快樂
多聽少講想必大家都知道，但是身體力行恐怕還是少數，今天要介紹《閉嘴的藝術》這本書，副標題是「以退為進的刻意沉默，讓你趨吉避凶，家庭與事業如沐春風」，光看到副標題就令人感興趣了，工作與家庭難免會遇到問題，可是我們不是應該要學會如何與人溝通，怎麼聽起來「鼓吹我們要沉默是金」呢?
那這本書主要在講什麼呢?原來作者本意並非要大家不溝通，主要希望大家多聽少講，進行有目的性地溝通，這樣人生會更順遂、更幸福。
為什麼作者會這麼說呢?
寫這本書的動機，其實跟作者的人生經歷有很大的關係。
作者叫做丹．萊昂斯( Dan Lyons)，他曾經擔任過記者、編劇、小說家，並且他認為自己是個喋喋不休的人，有次忍不住在臉書貼文，批評自家執行長，最後讓他丟掉高達八百萬美金的選擇權。他與老婆的關係，也在他「男男自語」下，也就是傳統大男人的說教、插嘴、長篇大論，樣樣都來。
沒感覺的人，可以看一下《烏龍派出所》大原所長是怎麼念兩津，這就是作者所謂的「男男自語」，結果夫妻關係降到谷底，進行了多次婚姻諮商。
最後為了改善他自己「言多必失」的症狀，他發現最簡單、最有效的方法就是少說兩句。
這也促使他想寫這本《閉嘴的藝術》並告訴大家一件事。
一個人最大的敵人我們都認識，那就是我們自己的嘴。
這是因為作者認為我們活在一個鼓勵多話、要求我們多話的世界裡。一般衡量成功的標準取決於，我們能吸引多少注意力 !
例如:
- 擁有百萬個粉絲的KOL。
- 能拍出如病毒般傳播的影片。
- 在社群媒體發表長篇大論。
於是我們都被資訊給淹沒了，podcast、YouTube、社交媒體與聊天軟體、有線電視等，都是洪水的源頭。在《點子就要秀出來》說過一句話:
「在網路上，你不發聲就等於失聲。」
我們所有人都被鼓勵要多話，但人就是這樣，話夾子一開就不容易閉起來。
禍從口出，也就造成我們隨時隨地都能看到筆戰、吵架以及一大堆不必要的言語衝突。
為什麼我想看這本書
之前看過許多書籍都有探討人為何會有憂鬱、恐慌、憤怒或焦慮等負面情緒，比如..
《你的大腦有點blue》說這是人類演化出保護自己的機制。
《被討厭的勇氣》說煩惱皆源自於人際關係;
《忿恨的囚徒》說生氣是因為不符合期待;
《被討厭的勇氣》與《忿恨的囚徒》都有提到一件事，本位主義的人往往也是負面情緒最強的人，不過這本書上，看到一個讓我覺得很有趣的新觀點…
多話是人焦慮的原因。
大家都以為「說話可以緩解焦慮」，或至少我們以為焦慮可以用說的給擺脫掉，或是藉由說話可以讓我們分心進而忘卻煩惱。
可是實際上，多話不但不能緩解焦慮，還會讓事情變得更糟。你說得愈多，就會愈發焦慮。那是一種惡性循環，作者稱之為「焦慮之輪」。
焦慮的時候講的可不是什麼正面的話語，通常都會是…
- 抱怨現況；
- 講他人八卦；
- 沒有營養的話。
書中提到一篇名為〈偷聽幸福〉（Eavesdropping on Happiness）的報告，快樂的人只花一成的說話時間在閒聊上，最不快樂的那種人則花到近三成。另外這些焦慮的人往往又特別的「自我中心」，結果就把自己越搞越負面。
最近看Netflix版的《3體》（3 Body Problem），有一幕令我印象深刻…
老年版的「葉文潔」被抓到審訊室，「程慬」問「葉文潔」為何要背叛人類，讓三體人來統治地球。
葉文潔講了一大堆理由…
認為人類需要砍掉重練，所以才要迎接三體人…
程慬聽了駁斥道 :
「我、我、我、我，誰給了你為所有人做決定的權利 ?」
這不就是《被討厭的勇氣》所提到的「以自我為中心」的人嗎?
這樣的人開頭喜歡說..
- 我覺得…
- 我感覺…
- 你們對我…
這是一種叫做「I-Talk」的狀態。
心理學者將I-Talk看作一種診斷工具，一種某人身處於情緒痛苦中的指標。
- 想想你上一次歷經壓力或痛苦的時候，在想寫什麼?
- 這種事為什麼會發生在我身上？
- 我是哪裡做錯了？
- 為什麼我好不起來？
- 為什麼你不喜歡我？
- 你陷在了「風暴中之『我』」這個隱喻的漩渦中。
書中提到，請你盡量稱呼自己使用…
- 第二或第三人稱；
- 自己的名字；
- 避免使用「我」。
就能讓自己閉上鳥嘴。
不信你可以做個實驗，當你要說話的時候，禁止說「我」看看，個人測試結果發現「真的很難講話」、「會花比較多時間聆聽」，這麼做的好處是可以避免自己陷入「自說自話的狀態」，也不會老是想講一堆負面、沒有營養的閒聊，於人於己都毫無幫助。
多話阻礙你的成長
前面提到多話除了容易焦慮、陷入自我中心的風暴，多話也會阻礙一個人的成長，這話要怎麼說呢?
維珍集團的董事長理查·布蘭森，曾被評鑑為最為之瘋狂的企業家，其實在中學時期的布蘭森，曾因為閱讀障礙而中途輟學，更因此飽受校園霸凌，此段經歷也成為布蘭森一段不願提起的回憶。
當年，布蘭森就是靠聽而不是靠讀完成學業的。也因此布蘭森習慣當個傾聽者，他說:
沒有人能從聽自己說話的過程中學到任何東西。
對啊，多話的人常常陷入自說自話的狀態，不信你可以觀察「多話的人」都講些什麼事，不出意外大多都是重覆性極高的內容，例如:
- 過往的豐功偉業
- 人際關係
- 八卦
- 抱怨
大多數的內容只是人物、場景改變，本質上都在講一樣的事。講了一大堆，只是講爽的，什麼事情也沒改變，於是就陷入瓶頸了。
如果我是多話的人，要如何破解呢?
除了前面提到盡量不要使用「第一人稱」之外，還有一個方法就是寫「說話日記」，減重者會像寫減重日記一樣，寫下自己每天吃了什麼。想練習控管嘴巴的人也可以效法他們，每天睡前花點時間，回想自己今天有過哪些對話。
- 當中有多少對話是有意義的？
- 有沒有經常聆聽對方？
- 有沒有哪場對話是進行得很順利的？
- 如果有，那你是如何做到的？
- 如果沒有，問題是出在哪裡?
更好的方法是像布蘭森習慣隨身帶著一本筆記本。記筆記可以強迫你專注在當下，你會聽見有人說了什麼，你會讓說話的人看到你有在聽他們說話，沒有心不在焉。
書中有提到一個不錯的練習方法…
當你的親子、朋友、同事在說話的時候，這時候不要記筆記，聽就對了。等他們講完了，寫下所有你記得的內容，或試著講一遍給對方聽。看你的版本跟原版差多少。這聽起來容易，但你記得的內容多半會比你預期的少。重複這種練習可以建立你的傾聽技巧。
透過紀錄別人與自己的對話，你不僅可以從別人的談話中學習，也經由反思回顧自己的對話，訓練讓自己說話更加簡潔、更加言之有物。而且你不知道的是，其實別人沒有很想聽你講，也記不住你所講的，你這麼多話是想講給誰聽?
人的大腦不想聽
我們大部分人都是很糟糕的傾聽者，只有大約只有10%的人有能力，進行有效的聆聽。其實人真的是很健忘，我們所聽到的內容能記得25%就偷笑了，有將近一半我們聽到的資訊，都會在八小時內被我們忘得乾乾淨淨。如果是那些金魚腦的人，可能左耳進右耳出，一轉眼就忘了，所以從生理學的角度來看，我們確實很難成為好的聆聽者。
因為人類的大腦動得太快了。人類每分鐘大約會說一百二十五個（英文）字，但我們的大腦可以每分鐘消化八百個字
所以我們可以專心一下子，然後就開始放空。我們會開始滑手機、看筆電，想東想西，或是等這個人終於講完他拉拉雜雜不知所云的內容，我們就得馬上思考該回應什麼話，避免講錯話，所以只能回答「恩、對、喔，沒錯」等字。
這是因為傾聽是一件很累的事，因為需要大量的專注力 !
人類天生就愛分心，太過專心在遠古時代早就被獅子老虎吃掉了。所以這就告訴我們，當你開啟話閘子，殊不知對方根本就沒專心聽，大多時候只是你在自high罷了。
閉嘴讓你更有創意
推特的創辦人傑克．多西搞不好是世界上最有創意的商人，過去二十年間，他搞出兩間世界上最頂尖的科技公司。
首先是推特，現存重要性與影響力都最大的社交媒體。對大部分人來說，要是有這成就，這輩子就已經夠了，但在創立推特幾年後，他又共同創辦了Square，製造提供那些現今隨處可見、插在手機上的信用卡讀卡機，這兩家公司總市值一千億美元，即便是這兩家公司，也遠遠不能滿足多西不肯停歇的想像力。
他現正一頭栽進的比特幣與區塊鏈領域，他繼續尋找新的機會。
他是怎麼做到的？
多西每天早上的第一件事就是先做個半小時的冥想，然後走一小時的路去上班，
走路期間，他通常保持靜默。
遇到非常想找點樂子的時候，他會找到世界上最偏僻的角落，然後花十天安安靜靜地冥想，進行所謂的「內觀」練習。
多西宣稱那是開啟他創意的鑰匙。
當然我們是不用做到這麼誇張，可是多西的策略卻是值得我們參考。
在《深度工作力》也有提到相同的方法，那就是散步…
散步時讓你喋喋不休的嘴巴有機會休息，這時人會進入「深度思考」的狀態，
許多創意、靈感只有這種時候才會出現。
我自己寫文章卡關的時候，也時常利用這個方法，但是除了散步之外，做家事、洗澡的效果也都差不多，真的會突然靈光一閃，就有新的想法。
不過這時候就產生一個衝突點了，不是有人說創意需要跟人腦力激盪，才會生的出來，
不說話是要怎麼腦力激盪?
像是《點子就要秀出來》說有一些好點子，
通常是一群人共同創造出來的，這些人組成一個生態系。
看書我最喜歡看衝突點了，腦力激盪沒有問題，問題出在於需要大家集思廣意、分享意見的時候。
你想有個人非常多話，不停打斷別人的意見，要不就是自說自話，最慘的是搞成一言堂。
要不就是所有人各說各話，完全沒有交集點。
所以腦力激盪是需要大家提出有建設性的意見與想法，藉此激盪出創意的火花。
所以閉嘴與腦力激盪生創意，我認為沒啥衝突，是請你仔細想過要講什麼，再發言 !
對我的啟發
美國百元紙鈔上的肖像，是美國開國元勳班傑明·富蘭克林。
22歲的富蘭克林就覺悟到「習慣」的重要性，於是歸納出自己要遵守的13項美德。
其中，第2條美德是「沉默慎言」，隨之的告誡是這樣：
非有益於他人或自己的話不說；閒聊能免則免。
這件事告訴我們，閉嘴這件事在偉人的美德排行榜高居第二位，富蘭克林相信，自律養成閉嘴的習慣，能讓他成為一個更好的人，並在學識上愈加長進。所以從這本書上我學習到「閉嘴」的重要性。盡量避免毫無意義的閒聊，有事沒事閉上嘴乖乖聽別人講就是了。
另外書中提到「多話也會導致焦慮」，其實在《你的大腦有點blue》也有提到類似的概念，恐懼、焦慮、憤怒其實都源自於杏仁核，又叫做蜥蜴腦，這是讓遠古人類避開危險、遠離危險的重要器官，問題就出在於杏仁核更像是個太過敏感的感應器，有事沒事看到黑影就開槍。
可是相對與遠古時代，現代社會哪來這麼多危險，但是人類古老的蜥蜴腦卻依然正常發揮作用，相應而來的負面情緒就如影隨行困擾的現代人。所以想要抑制杏仁核，必須要讓你的理智作用，這本書告訴我們最好的方式就是…
- 1. 閉嘴
- 2. 停下動作
- 3. 深呼吸
- 4. 用第三人稱看待自己
說實在是真的有用，除此之外，另外我常用的一招就是「寫下來 !」
有次我再幫忙川燙花椰菜，把菜心丟掉，被我老婆大罵「就我對你的了解，你就是懶得處理」，當下其實很火大，我是好心來幫忙的，有事不能好好講一定要用罵的嗎?
不過我選擇是「深呼吸」、「閉上鳥嘴」，站著給老婆罵，罵完之後我把這件事情寫在日記上，捫心自問「我真的懶」，「還只是怕麻煩」，切個花椰菜有沒有更簡單、更有效率的方法。
上網一查還真的有，隔天照網路教的方法，再重新煮一次，大獲好評。
如果我選擇當下嗆回去，不僅家庭關係會陷入低氣壓，不知道要冷戰多久，而且對我自身也沒有成長，弄不好上班還會心神不寧。
近期看了蠻多在講要如何快樂、保持好情緒的書籍，方法不外乎寫感恩日記、保持正念、運動、冥想等等。
不過這本《閉嘴的藝術》提供給我另外一種思路，原來管好自己的嘴，說不定才是最簡單，立即有效的方式。
如果你有情緒上、人際關係上的困擾，《被討厭的勇氣》告訴我們「人的煩惱皆來自於人際關係，你需要的是改變的勇氣」，那我推薦你先看看這本《閉嘴的藝術》。
在你做出改變之前，先學習如何閉上自己的嘴。
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