近期翻閱起愛作家張西的小說《是花季的關係》，一段名為「對不起，我忘了跟你說再見 」的篇章，勾出塵封往事。
暫且將他稱為前任H。
截至目前為止戀愛對象中，最令我感到抱歉的男性，相比起對初戀與前任Ｗ的深愛，與H之間少了些相愛相殺的激情，也談不上有多愛，但在當時確實有粉紅泡泡的心動。
至於為什麼感到抱歉？實際上，與另兩位男性戀愛時的全情投入不同，與H相處過程反倒多了些逃避與利用，與他產生感情的那段時光，我並不誠實。
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簡單講述一下時序，H的故事發生在，與初戀即將分手尾聲、以及與前任Ｗ開始交往之前，3人關係微妙重疊於，彼此的結束及開始，織成一張錯綜複雜的網。
那時，我正處於性創傷混亂時期(酒醉強暴事件)演講時曾提過，為了逃避現實，自我催眠假裝沒有受到傷害，也不知如何面對初戀，卻陷入不斷找男人上床的瘋狂。
而在這個混亂時期，遇到了H。
時隔多年直面這段往事仍感忐忑，之所以動筆，是為了讓文字代替當時膽小的自己，訴出那段不敢袒露的真實。
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與H初相遇是在酒店內。
初見就印象深刻是因為，他來酒店卻不喝酒，來店裡是為了與固定幾位朋友聚會，習慣點熟識的小姐坐下聊天，對於肢體接觸也從來不踰矩。
逐漸熟識才發現，也許我們，都不擅長面對孤單一人的夜晚。
那年剛滿23，而他已42歲，與我自暴自棄的生活方式不同，H有著規律的運動習慣和固定作息時間，卻會為了配合碰面時間，適應夜行性作息活動。
身邊見過我們互動的朋友，無一不感到困惑，糜爛酒店小姐與自律貿易公司老闆(記憶中應該是吧)，怎麼看也不像會對彼此產生吸引力的組合。
說實話，至今仍想不明白，H為何被我吸引。
當時經常喝醉斷片，接著又宿醉上班，許多記憶早已模糊不清，卻記得，與H相識不久，他便成了聽我傾訴的垃圾桶。
如逆水之人緊抓浮木不放，我奮力抓住那根名為同情的浮木，將許多對初戀說不出口的委屈與受害情結一股腦發洩出去，而他總是靜靜聆聽，不會擅自給建議或批評。
「但那時嘴裡吐露的，全是經過謊言包裝的心事，對真正重要的事絕口不提。」
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認識一年左右，H仍保持著不越線的陪伴關係，並像鄰家大哥哥般每天投餵糧食，帶我吃遍最愛的螃蟹火鍋，一起玩手游、打鬧嘴砲。（寫到這邊驚覺對Ｈ的記憶只殘留這些空洞的畫面，再度認知到並未真心好好了解過這個人）
要好的姊妹也曾說，我和H的互動看上去，不只是小姐客人的利益關係，但卻又不如戀人般曖昧親密，有趣的是，直至分手姊妹也沒發現我們之間有交往，以為只停留在要好的朋友。
彼此關係實質轉變，發生在疫情，酒店歇業時。
剛找到新工作的我，興奮地向當時仍交往中的初戀報告，而許久沒露面的初戀，回到了共同租屋處。
與我熱烈情感呈現劇烈反比，以一種完成任務般的口吻，告知了要獨自前往中國發展事業的消息，話裡話外都在為分開做舖墊，雖沒主動提出結束，與分手無異的互動狀態卻透露了一切。
就這樣，大魔王課題來襲，尚未從撿屍事件走出的我，面臨將要被拋棄的感受，再次選擇了逃跑。這次還卑鄙利用了H的溫柔，看出他對我有好感，與初戀甚至尚未好好談分手，便主動向Ｈ提出了交往的要求(H對我尚未分手的事完全不知情)。
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逃避戲碼開始上演，為了證明自己沒有被拋棄，著急著找個男人戀愛，藉此催眠自己仍是值得被愛。
說實話當時感受到的戀愛氛圍，現在看來，多半是獲得了在初戀身上不曾感受過的偏寵，移情作用下務以為陷入了愛河。
配合著我的任性，正式開始交往了。
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謊言之上建立起的關係總格外彆扭，漸漸罪惡感纏上身，無法相信自己怎會對一個從未傷害我的男人予取予求，理所當然接受示好，卻什麼也不願付出，甚至忘了當時的我，
根本不懂如何被愛與愛人。
越是察覺自己的自私，與Ｈ的相處就越發不自在，每次約會總刻意帶上朋友一同赴約，有意無意避開單獨相處與進一步互動。
正陷入苦惱時，彗星撞地球似超展開，做夢也沒想過，會這麼快陷入另一場深愛。
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莫名其妙竄出的情感，對新打工場所認識的男人一見鍾情了，他也就是演講中不斷提到的前任Ｗ(他的故事篇幅太長先略過)，也是最終令我從戀愛課題清醒的業力伴侶。
在還沒搞清楚發生了什麼的情況下，短短７天時間，與前任Ｗ迅速從初識走到確定關係，轉瞬之間H所有的好與付出，於我眼中都成了綑綁自由的重重枷鎖。
最終用了最糟的方式與藉口，從初戀與Ｈ身邊逃開。
直至關係結束依然在撒謊的我，這次成了拋棄人的那方，給了兩個男人超爛的離別，還自欺欺人「有好好說清楚才分開」，「分手是為了不再利用對方」，卻忘了自己壓根沒說過一句真心話。
這段記憶就這麼被塵封隱去，原以為已遺忘，卻因一本書一段句子，猛然憶起，多年前，沒好好說出口的再見。
