愛情的到來和消失,是自己能夠控制和管理的嗎?

更新於 發佈於 閱讀時間約 11 分鐘



我一直特別佩服一個朋友,ta 總是能陷入一段對人的 crush,卻還能在曖昧期控制好自己不至於上頭太快;而當感情走向尾聲的時候,ta 也能快速下頭,果斷抽離。

 

比起這樣的狀態,好像我們更容易憑本能甚至是衝動喜歡上一個人,患得患失,而失戀的時候又拖泥帶水,沒法斷的那麼乾脆。

 

大家的問題背後,其實都是同一個困惑:

 

愛,到底是一種無法被我們控制的感覺,還是一種可以被管理的選擇?

 

有的人覺得,愛情是某件“發生在自己身上的事情”,而不是自己的主觀意志能夠控制的。你可能在某一個瞬間和一個人彼此吸引,共同走一段路,當愛情消失了,就會自然而然地分開。

 

依此來看,我們不僅控制不了自己愛上誰,也很難解決“失戀後依然愛著 Ta”的痛苦。

 

還有人覺得,愛是一種決策或者意志行動(act of will),當你們彼此相愛,是雙方都“決定了要和對方建立某種聯結”後相愛的過程,所以它可以在很大程度上受到動機和人為干預的影響。

 

那麼依照這種觀點,我們可以通過努力去更愛一個人,也有辦法不愛。

 

今天的文章就來聊聊這件事。如果你希望知道如何加深和某人之間的愛意,或者從失戀的痛苦中走出來,也會得到一些啟發哦~

 


上頭很快,不代表不能控制

 

 

事實上,近年來的神經科學研究顯示,愛確實不是一種持續不斷的情感,而是一個個產生了“積極共振”(positivity resonance)的瞬間,每個這樣的瞬間都伴隨著身體、大腦、激素水準的變化。當我們感覺到“愛上一個人”的時候,往往說明我們與另一個人之間存在很多個這樣的瞬間(Fredrickson, 2013a)。

 

從這個角度看,愛既不是永恆的,愛的對象也不是獨一無二的。你會在一些瞬間“上頭很快”,也可能因為某件小事迅速“下頭”;可能今天愛上的是這一個,也可能很快就轉換愛的對象。(Fredrickson, 2013b)

 

不過,愛情是由一個個瞬間構成的,並非說明它是無常的、不可控的,相反,恰恰說明它是我們所能夠干預和控制的。

 

我們通常會區分兩種與愛相關的感覺,“迷戀”和“依戀”。二者的區別在於,“迷戀”(Infatuation)更多的是感性層面的,它是缺乏親密感和忠誠度、但有著強烈激情的一種感覺,經常出現在愛情剛剛發生的時候,也是把愛情的雙方推向下一步的助推劑。

 

當雙方都開始“迷戀”,你們進一步確認彼此的愛,想要開始一段關係——這時,你們就已經做出了“愛上彼此”的決定。隨後,“迷戀”會漸漸轉化為“依戀”(attachment),它包含了比迷戀更少的激情,更高的親密感、依賴感、忠誠度。它會隨著關係的進展而漸漸加深。婚姻則是一種更慎重的決定:你們決定在今後的人生中,都繼續地愛著對方。(儘管人都會變化,但至少在那一刻你是這麼想的。)

 

從迷戀到依戀,再到更深的承諾,愛情越來越多地成為一種意志行動,它的增強、減弱、消失不再是自然而然發生的。是你們雙方的管理和控制,也就是我們經常所說的“經營”,在影響和左右著你們的愛情。

 

“在大多數時候,我們會覺得‘我無法左右愛情’而根本不去嘗試。”SandraLangeslag說,這是她開始做“愛情管理”實驗的原因。而實驗發現,僅僅通過簡單的“愛情管理策略”,人們便既能在你想愛一個人的時候,增加在每一個瞬間的“愛”的感覺(不管是迷戀、還是依戀程度都是可以被操縱的),也能夠在你想放棄一個人的時候,減弱愛的感覺(Langeslag & van Strien, 2016)

 

實驗的一組參與者處於親密關係中。他們被要求拿著另一半的照片進行積極的思考(主要圍繞著三個方面:伴侶本身、伴侶之間的關係、和伴侶的未來),比如“他穿黃色衣服真帥”、“我們相處很好”、“我們會永遠在一起”。

 

另一組參與者則拿著伴侶的照片、圍繞著三個方面進行負面的思考,比如“她真懶”,“我們經常吵架”、“我們遇到這麼多困難,今後不會在一起的”。

 

結果發現,前一組實驗物件,在刻意地進行了這樣的思考後,對伴侶的愛的感覺得到了增強,不論是在參與者本人的報告中,還是在腦電波監測中都是如此:“迷戀”和“依戀”程度都有所增加,而被稱為“愛的腦電波”的晚正電位(LPP)腦電波活動也會增強。

 

與之相應的是,第二組實驗物件,“迷戀”和“依戀”的感覺都會減少,晚正電位元腦電波的活躍度也會降低。

 

* 實驗排除了情緒干擾的因素,即無論是戀愛中的還是失戀的參與者,都不是因為情緒更開心或更差,這說明,“愛的感覺”真的可以被人為干預而增強和減弱。

 


那麼,

如何加深關係裡的愛意?

 

 

如果你已經處在親密關係裡,希望它不是一段短暫的“上頭期“,也可以通過這些方法讓你們的關係往更緊密深入的方向發展。

 

1. 確立正確的關係信念

 

我們曾經多次提到僵化、錯誤的認知會對我們的思維造成負面影響,這在愛情裡也同樣存在。有一些被稱為“宿命信念”(Destiny Belief)的歪曲認知,就是對愛情有害的。常見的有以下這些信念(Knee,1998):

 

①  彼此相愛的人不應該爭吵。爭吵是破壞性的,它表示愛得不夠深;

 

②  如果我們相愛,就應該有“讀心術”。我們憑直覺就能夠心心相印,而不需要溝通所思所想。如果還需要明確溝通想法,說明愛得不夠深;

 

③  你永遠無法改變對方。如果對方傷害過你,那麼一定會一而再再而三地傷害你;

 

④  被破壞和傷害過的關係是無法修復的;

 

⑤  我們既然是天生一對,那麼每一次性生活都應該非常完美;

 

⑥  男人和女人的性格和需要是不同的,很難真正理解對方;

 

⑦  美好的愛情是命中註定的,你們如果是“對的那個人”,那麼就能夠美滿地相處,而無需努力維護。

 

這些信念具備一些共同的特點:過度概括、絕對化、理想化。它們最大的危害就是,會使我們在愛情中遇到困難時,不自覺地放棄努力。

 

而健康的關係信念被稱作“成長信念”(Growth Belief),它建立在這樣的假設上:不要認為愛情只是宿命,不要覺得關係和婚姻是理所應當的,持續的努力付出才是親密關係成功的關鍵。“理想的親密關係是逐漸發展的,其中的困難、挑戰只會讓愛更深”,“戀愛的關鍵是學會兩個人一起處理衝突”,“美好的關係需要艱苦的努力”……這些都屬於“成長信念”(Knee, 1998)。

 

2. 通過身體來改變感覺

 

前面已經提到,愛其實是由一個個“積極共振”的瞬間組成的,它包含一系列大腦和身體的反應。那麼,反過來,我們也可以用身體的行動來增進愛的瞬間。

 

Fredrickson的研究發現,大腦中的迷走神經(vagus nerve)是“大腦與心臟的通道”。迷走神經更靈活、更容易緊張的人,愛的能力更強,能夠更加敏感地捕捉到愛,也能更好地享受愛。而只有現實的接觸才能鍛煉迷走神經。

 

因此,多見面、多交談、增加相處時間、增加性接觸,都是增進愛的感覺的好辦法——如果能夠更多地見面,就不要選擇電話溝通;如果能夠語音溝通,就不要選擇發微信。在所有的現實接觸中,最有效的是眼神的接觸,僅僅是多花幾秒鐘對視彼此,都能夠使你們多一些瞬間的積極共振(Fredrickson, 2013b)。

 

 

3. 進行一些親密練習

 

當很多伴侶相處了一段時間後,與性並不直接相關的那些“親密練習”往往會被忽略,它們存在於日常的細節中,但對於愛情和性來說都至關重要。

 

以下這些,都屬於增進愛情的“親密練習”:

 

  • 在日常生活中,進行不是以性為直接目的的親吻、愛撫;

 

  • 給彼此設置一些隻屬於你們的空間和時間,比如,在某一個晚上不看手機,一起看電影、綜藝節目或者僅僅是宅在家聊天,分享當天的趣事;

 

  • 給彼此互相展示脆弱的機會,比如,嘗試向對方吐露自己的失敗經歷、難堪的事,另一方需要投入地傾聽和表達支持。這樣的吐露會使你們離彼此更近;

 

  • 創造一些好玩的、刺激冒險的事情。偶爾瘋狂一下,總能讓我們更愛彼此 (Robinson, 2016);

 

  • 列一張清單,其中包含對方的優點、對方曾經為你做的事,回想一下你們彼此相愛、彼此聯結、彼此協調的感覺。

 

4. 找到第三人視角

 

“當局者迷”,你們有時會需要第三個人。這個人可能是諮詢師(提示:一起做家庭諮詢,並不意味著你們的婚姻出現了問題),也可能是你們雙方的好朋友,Ta能注意到一些你們自己沒有注意到的雙方的互動,比如Ta看你的眼神有什麼不一樣,你們曾經有什麼暖心的小細節,然後提醒你們之間那些愛的瞬間。

 


失戀了,如何減退愛的感覺

 

 

1. 區分“愛與戀愛”

 

首先,你需要面對的事實是:愛的感覺不可能被馬上切斷,但是你們已經無法回到戀愛的關係中。

 

如果你暫時覺得無法割捨,無法一下子變成陌生人,你可以對這個階段的感情做出一個在“愛情”之外的全新定義。世界上有很多種“愛”,你們可以仍然將彼此當做親密的人,或者,你們還可以互相“愛”著對方,但你們不再認為互相處於戀愛的關係中,也不再做情侶會做的事情。

 

你們之間還會存在著一些積極的共振,它們中的一部分可能會漸漸消失,一部分會被遺忘,另一部分甚至可能會在很長一段時間內繼續存在;但必須明確的是:你已經做出了結束愛情的決定,作為一種意志行動的愛情也已經結束了。

 

2. 列出缺點清單

 

在這個時候,無論你曾經覺得對方有多好,都要檢查上一段親密關係中存在的問題,批判性地思考對方:列出對方身上那些你所不能接受的價值觀/觀點、生活習慣;回憶一下,在哪些時刻你曾因為對方的語言和行為感到非常惱火;哪怕只是對著過去的照片說“原來他長得不是我喜歡的樣子”也是有用的。如果你感到憤怒,可以寫完把清單燒掉,給自己一種儀式感。

 

在回憶的過程中,可以暫時不要列出和反思自己的缺點;更不要去想“如果當時……就好了”。你們已經不能回頭了。

 

3. 隔離和轉移注意力

 

現實接觸的多少、距離的遠近對愛的影響是雙向的。因此,還有一個簡單的方法就是,避免接觸自己的前任。

 

你可以在物理距離上離Ta遠一些。比如,搬家,或者改造你的家,扔掉和Ta有關的東西,重新裝修一下;儘量避開你們曾經一起去的地方、做的事情、Ta送你的東西等等,不要觸景生情。

 

在這段時間裡,不要讓自己閑著,用工作、健身、社交、新的興趣把生活填滿。設定一個新的目標,然後去實現(比如先掙個100萬);嘗試一下之前沒敢嘗試的挑戰;或者學學化妝、打扮,讓自己變得更有魅力。趁自由的時間,多去做一些以前沒機會做的事,特別是做Ta曾經討厭的、不喜歡你做的事情。為了照顧他的口味,你已經多久沒有吃自己最愛的咖喱了?現在就去吃吧。

 

4. 嘗試關注其他人

 

學會去觀察身邊的其他人,欣賞他們身上曾被你忽視的優點和你喜歡的部分:好聽的聲音、好身材、良好的溝通……不排斥新的約會和關係。但要記住,要真的欣賞對方,而不是為了逃避而進入追求“反彈式關係”(rebound)。

 

以及,這時也是和曾經在熱戀時被你忽略的好朋友重新建立關係的好機會,大膽地向他們吐槽吧,朋友的支持會減輕你的壓力。

 

值得一提的是,就像所有的管理都會有它失控和混亂的一面一樣,我們在本文中提到的對愛的管理,也不是一蹴而就的魔法。它會在大方向上幫助你,但你依然會經歷忐忑、不安、緊張、憂愁甚至痛苦。


最讓人感傷的是“我還愛你,但我不想再愛你了。”最讓人甜蜜的是“我愛你,但我還想要更愛你。”但at the end of the day,我們無法完全操縱愛,這正是愛讓我們著迷的原因。



如果你還會為了自己的心動來得快而不知所措,或者因為走不出一段感情而神傷,希望今天的文章對你有啟發。如果你好奇其他人是怎麼看待這個問題的,轉發給你在意的人或者轉給朋友圈,一起來聊聊~

 

 

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你會因為什麼愛上某個人?

不愛又是因為什麼呢?

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