當伴侶出現這種情緒時,就是看清 ta 人格的最好時機——

閱讀時間約 10 分鐘



我朋友和物件屬於相親結婚,結婚後才住在一起,這才發現之前一直都很“溫和有禮”的物件,生氣的時候就會仿佛變了一個人。

 

Ta 會不斷地大聲吼叫、罵髒話,試圖以這種方式控制住局面。如果發現事情還是不如願,ta 就會情緒崩潰,開始出現摔東西、痛哭等失控行為。

 

我的朋友為此非常困擾。這人其他方面都挺好的,怎麼生起氣來,就變成這樣了呢?

 

其實,我通常鼓勵我的朋友們,至少經歷過雙方激烈的幾次爭吵,見過幾次對方暴怒時候的表現,再去決定到底要不要和對方結婚。

 

今天來跟大家講講,如何通過一個人生氣時的表現,來判斷 ta 是個什麼樣的人。



極端憤怒的時刻

最能反應對方真實的樣子

 


作為人類基本情緒中的一種,生氣本身是正常和常見的[1]。但生氣,也能反映出一個人的很多方面。如墨西哥表演藝術家阿萊曼所說:

 

“在一個人發怒的時候觀察他吧,因為那時候他的真性會完全顯露出來。”

 

丨生氣和大腦生理系統相關,能反映我們的人格氣質類型。

 

根據巴普洛夫提出的高級神經活動類型理論,由於大腦神經系統天然存在差異,有人反應速度快、靈活度高、平衡性也高;

 

有些人神經反應速度雖然快、但靈活度和平衡性卻較差。這些神經系統的特性在一定程度上決定了人們在遇到事件時,基本的行為反應。

 

如果你發現伴侶每次都特別容易生氣,一旦生氣了又很難走出來,那 ta 們大概率就是興奮型氣質。這一種氣質類型的人,神經系統反應速度快卻不平衡,好處是ta們各種情緒都容易被喚起,所以為人直率、純粹。

 

但也因此,ta 們很容易被激怒,又因為平衡性較低而容易陷在生氣的情緒中,變得衝動行事,難以自控。

 

對 ta 們來說控制情緒是一件比較違背天性的事,往往要花費很大的力氣才可以做好(但只要努力,還是可以控制好)。

 

 

丨生氣是一面鏡子,反映出我們的情緒調節能力。

 

生氣,還體現了人們的情緒調節能力,其中有一個環節格外重要,它直接影響了人們後續的情緒反應和行為,也就是情緒喚起時,人們對該事件的認知評估。

 

那些生氣反應很大、一點小事就生氣的人,通常採用的是初級的評估策略,ta 們習慣性從消極和負面角度出發,認為一件事、一個人就是有意挑事兒,故意找茬。

 

與之相對,那些能很快調節好自己情緒的人,通常採用次級情緒評估的策略,也就是認知再評估(cognitive reappraisal)。儘管有時候,ta 們也會有消極和負面的認知,但ta們很快就會關注到積極角度,也就是很快轉換認知模式,消解負面情緒。

 


丨生氣還會讓我們“原形畢露”,說出自己的真心話。

 

生氣會降低人們的認知控制能力,於是能暴露出一些比較核心、但平時出於遵循社會規範,或者是維護個人形象,而有意“掩飾”掉了的認知——生氣會反映出我們的“下限”。

 

這是因為我們大腦的認知資源是有限的。當我們感到憤怒時,處理這些負面情緒就佔據了大量的認知資源,於是大腦變得“供不應求”而開始“偷懶”,也就是說,大腦會更多地開啟節能模式、使用思維捷徑(mental shortcut),即用那些成形多年、簡單粗暴的信念去思考。

 

如果,對方平時經常在朋友圈裡發表一些性別平權的言論,但當遭遇女性拒絕時,卻破口大駡、發表歧視女性的言論,或是詆毀對方性格、人品有問題等等——這或許恰恰才是真實的 ta。

 

再比如,對方平時都會參與很多社會公益活動,很關心社會底層人士的福利,但當工作不順利時,就對服務員頤指氣使——這也說明了真實的 ta。

 

丨生氣也能反映出對方對你的在乎程度。

 

憤怒必然會對遭遇憤怒的物件造成消極的影響。當對方很在乎你的感受時,ta 們會控制自己的情緒,不會頻繁、過度地對你生氣,因為 ta 們害怕失去你。

 

當對方對你從未表現出一絲小心翼翼,從來都在你面前只展示出脾氣火爆的一面,讓你覺得 ta 們根本不害怕失去你時,那 ta 們可能確實就沒有那麼在乎你。




清晰的憤怒是很好的

混亂的憤怒卻值得警惕

 


生活中,一些人即便是生氣了也能好好溝通,但另一些人卻會暴跳如雷、口不擇言。

 

其實,這是因為ta們經歷的憤怒模式有所不同。憤怒可以分為兩種:清晰的憤怒(clean anger)和混亂的憤怒(dirty anger)。

 

清晰的憤怒是指以負責任的、適當的方式來表達我們的憤怒,我們的行為是合理的、理性的、安全的,而不是受一時衝動所控制的。清晰的憤怒包括傾聽他人,並以有效的方式做出回應。最終,以一種建設性的方式把握憤怒並找到積極的解決方案。

 

而混亂的憤怒是一種無法控制的憤怒,或者說是“狂怒”。它從本質上講,是指任何消極的或無效的憤怒表達。就如古羅馬詩人賀拉斯所說,“它是一種短暫的瘋狂”。

 

當人們經歷混亂的憤怒時——


事件當下:

· 發表過分的指責、人身攻擊或是人格侮辱;

· 突然暴怒,大吼大叫、甚至發生肢體衝突;

· 不允許你爭論、不願意傾聽你;

· 出現自我傷害的行為;

......

 

當對方憤怒時,過分的言辭、過激的行為可能反映了 ta 真實存在的刻板印象和偏見。而對方剝奪你的話語權、無視你的存在等行為則不僅僅是對你輕視和不尊重,甚至是權力操縱的表現。

 

而自我傷害有時候會演變為道德綁架,ta們以這樣的方式對你進行情緒上的勒索,讓你出於內疚和自責無法從關係中抽身。

 

事件之後:

· 不承認自己做錯的行為,不停狡辯;

· 試圖把錯誤都推給別人、試圖讓別人自責;

· 對對方造成的傷害,毫無悔恨之意;

......


如果對方從來都只覺得自己是對的,錯誤都在你身上,也毫無自我反省和悔改的打算時,這是一個警鐘,告訴你對方並沒有為自己行為承擔責任的意識或打算,而這段關係或許並不健康。


當人們頻繁地表現出混亂的憤怒時,這意味著ta 們可能並不那麼值得我們去愛——ta 們難以自洽的情緒,會讓愛 ta 們的我們如履薄冰,甚至屢受傷害。

 



如果發現戀人符合上述表現

能做些什麼?

 


愛從來都不是一道簡單的判斷題,真愛也需要磨合和溝通。

 

即便你發現了戀人符合上述表現,KY也不建議你立馬做出對方“不值得愛”的判斷。畢竟,生氣這件事還關聯了許多方面,我們建議大家——

 

Step1. 判斷戀人生氣的性質

 

毫無緣由的生氣,因為一點點小事就大發雷霆非常不可取。但在一些情況下,比如遭到了嚴重的不平等對待、性騷擾;又或是因一直失眠而變得易激惹,諸如此類的「情境性生氣」是可以被允許和接納的。

 

「情境性生氣」的背後,是以生氣傳達出戀人內心的委屈和脆弱,這時,如果我們能陪伴 ta 們一起表達憤怒,傾聽 ta 們的心聲,和 ta 一起尋找解決辦法,這類生氣很快就可以撫平。

 

Step2. 比較生氣的誘因和表現是否成正比

 

舉個栗子,遇到被朋友放鴿子的情況時,恰當的生氣會包含短暫的吐槽和指責,而過度的生氣則是用盡各種人身攻擊的語言咒駡朋友,並表示再也不和對方來往。

 

過度、頻繁、毫無收斂的生氣深深體現了一個人在情緒上的失能,繼續愛下去,兩個人都會遍體鱗傷。

 

Step3. 以身作則,設定界限

 

如果生氣是發生在你們的吵架中,或許你可以做到以身作則,深呼吸讓自己平靜下來,堅持自己底線的同時,往後退一步,從談話中抽身,主動設定界限。

 

你可以這樣說,“我知道我們現在都很有情緒,我們的需求可能都被忽略了,但我們最終的目的都是讓這段關係更好,所以我們暫停一下,整理好思緒後,再慢慢說,好嗎?”

 

這會給到你們雙方一個思考的空間和時間,也能向你的伴侶展示一種不同的處理憤怒和爭吵的方式。

 

Step4. 找個時間,和對方好好聊聊“生氣”這件事

 

上文我們提到,生氣並不完全是一件壞事,在許多時候,人們正是通過生氣來表達和捍衛自己的需求。唯有過度、失控、混亂的憤怒,才會引來糟糕的後果。

 

而在混亂的憤怒模式背後,往往隱藏了一些童年未處理的創傷,你可以和 ta 一起回溯過去,看看ta的家裡人如何處理憤怒,以及 ta 都會在哪些時候特別地憤怒和失控。

 

講述是一件特別有力量的事情,當 ta 可以和你一起把那些過往言語化,改變也就慢慢開始了。

 

Step5. 以上都不行,我們建議你快跑!

 

如果你已經嘗試了上述所有的方法,發現對方還是不斷地出現“混亂的憤怒”。

 

或許,離開是最好的選擇。畢竟,根據世界精神衛生組織2008年的“沸點”報告顯示,每年都有20%的人會因為憤怒問題而結束一段關係(包括友誼)。

 

研究也發現,關係中只要有一方存在嚴重的憤怒問題,就會帶來充斥著消極影響的“關係內憤怒負向迴圈(The Cycle of Anger in Relationships)”,這意味著原本情緒穩定的一方也會變得失控,相互釋放憤怒、並激起一系列破壞性的關係行為,如不尊重、苛求、指責和敵意[2]



我是那個“混亂憤怒”的人

怎麼辦?

 


人的大腦中有一個情緒控制中心——邊緣葉系統(limbic lobe system),而它一直要到30歲才會發育完全,每個人的發展速度也有快有慢。

 

所以如果你發現自己在生氣的時候,還不能很好地控制好憤怒,或許是因為這個系統還在發育和成長。你可以先有意識地讓自己擁有足夠的情緒資源,提升自我關懷。

 

比如主動發掘能讓自己放鬆和開心的小活動(例如,遊戲、散步、寫日記等等),或是日常增加冥想、正念一類的小練習。

 

這些自我安撫的活動,會成為你日常緩存的情緒資源,下次再感到暴怒,你會知道做些什麼能讓自己平靜,實現對自我的關懷。

 

也可以試試上文提到的——認知重評策略,在誘發情緒的事情發生的時候,就從相對積極的角度去理解。

 

例如,上班因為地鐵調整速率遲到了,相比怨天尤人,可以想想地鐵沒有因為開太快造成交通事故。伴侶和你發生了吵架,你可以告訴自己,這是因為兩個人都希望把某件事情做好,而非刻意掀起爭端。

 



最後,想和大家說:一個真正愛你和值得你愛的人,就算 ta 邊緣葉系統還沒有發育完全,ta 也絕不會借著生氣傷害你。而那些假借“我只是控制不了自己的生氣”之名對你施暴的人,一定不是“對”的人。

 

如果你也有和伴侶結婚或長期交往的打算,請一定不要忽視對方憤怒時的時刻,也可以 轉發 或 點點在看 把這篇文章分享給更多的人,提醒大家注意親密關係中的這個雷。

 

 

今日互動

 

你身邊有“混亂憤怒”的人嗎?

你還有什麼判斷別人人格的方法?

33會員
82內容數
#自我成長 #情感 #育兒 #焦慮 #抑鬱 #催眠 自己看不到全面,需要他人的協助。 亮亮帶你“關注自我和內心”,引領健康生活方式。
留言0
查看全部
發表第一個留言支持創作者!
你可能也想看
迎新活動「方格新手村」:新格友註冊加入方格子,知名日料吃到飽餐券送給你! 👉 還不是 vocus 的會員嗎?點此註冊,參與新手村活動 👈 近期站上也出現了不少新格友,為了歡迎各位的加入,「方格新手村」隨之登場! 即日起,只要是新註冊帳號於活動期間內發佈 3 則文章,就有機會抽獎獲得知名日料吃到飽餐券。原格友也可以一起同樂,我們準備了小任
Thumbnail
2024-06-21
閱讀心得:展現自我的生活態度|成熟大人的說話課我們每天都在說話,但說出的話合適嗎? Sunny最近讀完一本有關溝通的書籍。 這是由世紀奧美公關的創辦人「丁菱娟」所寫的書,書的全名《丁菱娟的成熟大人說話課:如何說,才能得體又不傷人?反擊時,如何堅定又有力量?任何情境都可用的38個溝通之道》。 會找這本書來看,主要是因為Sunny 近期發
Thumbnail
2024-07-10
防曬產品係數測試報告彙整(2024年)從2014年起,自己對於市售防曬產品的效能產生了濃厚的興趣。因為當時候發現不少產品的防曬係數其實標示是有問題的,像是原本應該是人體測試的SPF與PA數值,實際上沒有做,只用機器測試的數據來充當,但這兩者卻有很大的差異。像是防曬係數其實有強度、廣度與平均度三個面向需要一起判斷,但多數廠商並沒有完整標示
Thumbnail
伴侶關係|當伴侶掉進憂鬱的洞時,該怎麼辦?當伴侶在憂鬱狀態時,你是否手足無措?她因為課業上的不如意、工作上遭遇到挫折、生活上小小的失敗、天氣的影響,甚至沒有任何預兆地掉進憂鬱的洞裡面,這個洞裡面吞噬掉所有的希望,一次一次反覆著,想要用力的好起來,總是爬到一半,摔得遍體麟傷,身為伴侶也要小心翼翼的不要被黑洞吞噬,堅定的信念撫摸受傷的愛人。
Thumbnail
2024-04-15
★當伴侶擁有虛擬情人,你能接受嗎?★ 感謝越來越多民眾關注「虛擬情人」議題,一系列相關文章獲得廣泛矚目,我也陸續受邀前往國泰醫院精神科、臺北醫學大學健康資訊科技國際研究中心、雙和醫院、台大醫院精神部演講「虛擬情人」議題。 當越來越多民眾得知虛擬情人功能之後,下一個必須了解的重點,就是這項功能對「現實生活中的親密關係」可能造成什麼影響。
Thumbnail
2023-05-27
擔心伴侶出軌?你需要在感情中忠於事實,才能面對你心中的恐懼M·斯科特·派克在暢銷書「少有人走之路」中指出要邁向成熟的過程,自律是重要的事,而要做到自律則有四個指標:延遲滿足、忠於事實、承擔責任、平衡需求。 其中,忠於事實又是特別困難的事,每個人都有自己的對人的期待,或是一些行為處事的標準。這些標準可能是社會給我們的,也有可能是我們為了保護自己而設立的。 像
Thumbnail
「逃避沉默的關係:當伴侶不願面對彼此的情緒」這是一個關於一個女孩的故事,她名叫莉莉。莉莉是一個美麗、聰明而又善良的女孩。她與她的伴侶交往已有好幾年了,他們的感情一直都非常好。然而,近來他們之間出現了一些問題。 莉莉的伴侶總是有些傲慢和固執,而莉莉為了維持他們之間的關係,就不敢與他爭吵。這讓莉莉的伴侶感到非常奇怪,因為他認為一個健康的關係應該是
以前的人怎麼找同志伴侶?跟阿公阿嬤出櫃?走了 30 年的同志運動《台灣同運三十》|Podcast 拉子幸福生活台灣同志運動 30 年,我只參加了後面的 10 年(在之前是個貌似異性戀的泛性戀者), 《台灣同運三十:一位平權運動參與者的戰鬥發聲》讓我有脈絡地了解以前發生了什麼事, 人們是如何努力讓社會聽見不一樣的聲音,一路走來是多麼的不容易。
Thumbnail
2022-10-30
陪伴憂鬱伴侶:當伴侶覺得自己「很失敗」時在事情運行到一個階段,伴侶時常會因看不見立即的成效,而懷疑自己是不是浪費了時間與精力。如果此時再接收到與世俗成就相關的資訊,經判斷後只能凸顯她尚處於未達標的狀態時,她就會一秒沈入自我否定的漩渦裡,被越捲越遠、越遠越絕望。文章分享:伴侶的思考方式、該如何鬆動想法,還有我是如何陪伴這樣的她?
Thumbnail
2022-08-05
心靈契合的伴侶可以訂做?可以,從自我和解的意識中形塑出未來另一半 拆解心輪意識不被愛的痛苦 生命在要你學習你的善良必須帶有智慧 在和解中每個人必須回到自己的焦點上處理 為自己許願一個他!試試心靈伴侶的和解心語
Thumbnail
《當伴侶陷入囚徒困境?如何增進彼此間的信任》 夫妻的信任是什麼? 著名的婚姻學家 John Gottman 認為婚姻中的 《#信任將會決定幸福的深度》 最特別的是,他將經濟學中的博弈論中囚徒困境,引入到了婚姻研究, 在博弈論的啟發下,他發現:在婚姻中, 只有讓「我們」的利益最大化, 才是最值得的選擇,增進彼此的信任 。 關於 #囚徒困境, 兩個
Thumbnail
從總是當媽的伴侶關係模式中覺察,轉身遇見靈魂伴侶的生命實踐 有一種深層情緒很難以表達,也難以面對,更難以平復。 或許有很多的母親會體會到這樣的愛的方式, 一種掏空的感受。 有些人愛人的方式是無微不至的照顧, 他們深深的投入在其中,非常地享受又同時莫名的感到內心傷心, 因為不斷的給不斷的照顧他人, 總是用「沒關係」「我不用」「你好就好了」的想法 帶著宗教殉
Thumbnail