人總高估自己對“無愛的關係”的忍耐度

我一直都覺得“相敬如賓”是個糟糕的詞。它描述的關係狀態平等，但隱隱透著一股不真實：

吃飯逛街看電影，外出彼此報平安；

沒有爭吵、出軌和任何抓馬的事，關係順順利利；

雙方邊界極其明晰，彼此都不承擔對方的壞情緒，避免探討深層次的、價值觀方面的東西；

很多時候都是在各過各的，有 ta 沒 ta 都一樣，感情談了跟沒談似的......

是的了，問題好像就出在這，兩個人似乎是在心照不宣地，在關係中逃避關係，給人的感覺就像談了一場假的戀愛！

其實，心理學對這樣的關係有個說法：

假性親密關係

（Irrelationship）

這種關係不僅僅發生在戀愛裡，也可以發生在朋友、家人或工作夥伴之間，但共同點是，它從一開始就註定是一場分離，很多人都會高估自己對這種關係的容忍度，但又因為熟悉這種模式，導致自己反復回到這種模式中。

今天我們就來說說它。

分手，可能是因為

從未真正在一起過

真正的親密關係是你與另一個人之間深刻的、自由的、互相回應的聯結。

然而，並不是所有的情侶之間都真的有這樣的感受和聯結。因為這樣的聯結意味著相互關心、彼此共情、情感付出——可這些是需要承擔情感受傷的風險的。

於是，我們不敢讓自己“真的在乎一個人”或是“讓別人對我們來說變得重要”，關閉掉這個部分，我們就能避免那種被傷害、被拒絕、被拋棄的脆弱感。

而我們懷著對失控的恐懼，不敢投入，回避了彼此情感的付出時，假性親密關係便形成了：

它並不是真正的親密關係，而是指伴侶雙方預設的一種狀態：利用形式上的在一起，來回避真正的在一起。你也可以把它理解成一種防禦機制（defensive mechanism），只不過，它是兩個人一起在防禦。

你們可能在外人看起來是親密的，但實際上，這段關係避開了雙方彼此的坦誠和接納、避開了雙方自願地為這段感情和對方付出。它是雙方不自覺地精心構建起來的“聯結”，是伴侶雙方的共謀。

假性親密關係使我們從真正的親密關係帶來的複雜性中得以解脫，不會感覺到脆弱。

這樣一段關係對我們來說是“安全”的。因為這段關係從表面上看非常穩定，有著精心構建的規則，不會出現不可預測的危機。我們在這段關係中將會得到的情緒反應都是在自己控制中的、可以完全預測的。

處在假性親密關係裡的雙方，很少會真的覺得自己上當受騙，甚至會給外界一種關係不錯的印象，這是因為，關係中的雙方都是平等地且自願被束縛著的，是他們主動選擇了束縛以便感受到“我是安全的”。他們的困境，正是他們的安全基地。

是什麼讓我們失去了

愛的勇氣

如果你仔細觀察周圍的人，一定能發現不少假性親密的例子，他們可能是你的朋友、你本人，甚至你的父母。

是的，有些父母，本身就是一種假性親密關係。

我們都是從人生早期的關係裡習得愛、認識愛的。而當一對父母從不自主、自發地互相表達愛意時，他們的孩子就很容易認為，親密關係、婚姻、愛就是這樣一種程式式的互動而已，相敬如賓就是愛情的全部。

在這種僵死的、程式化的、缺乏活力的家庭裡長大的孩子，很容易會缺乏一種激情（passion），無論是和性有關的激情還是其他方面的。他們對關係的想像像是一種不會出錯的模式。可激情是好的親密關係中所必需的。

有些消費裡塑造出來的親密圖景，也會影響我們的愛情觀。

一些廣告、影視作品會讓我們以為，只要做了這些、買了那些，就是對彼此的愛了，實在不知道怎樣對伴侶好的時候，砸錢總歸不會出錯。

這種關係，比起愛人這個頭銜，更像是彼此的戰略合作夥伴，哪怕按部就班打卡了情侶會做的 100 件事，也還是會覺得孤獨。

也許這聽上去還不錯，至少不會有大的損失？但其實，很多人都會高估自己對這種“無愛的關係”的忍受程度，崩壞總是來得猝不及防。

假性親密關係

最終指向失望

假性親密關係在表面上是“安全”的，但深陷其中，會反而會帶來很多問題。

我們首先會失去的，是和他人真實地聯結的能力。

有點像打卡式的旅遊，並沒有真正投入的欣賞和感受那些自然風景名勝古跡，而是在各種找角度拍照，吃美食也是擺拍，沒有用心品味食物的味道。真實，是一種能力，很多人不具備這種能力。

一方面，假性親密關係中的人，可能從兒時起，就沒有過真正雙方彼此接納和理解的深度聯結，他們對自我的角色定位因而是非常片面和狹隘的，ta的思想和行為都有日常的規則可循。

假性親密關係壓抑了人的情緒、也壓抑了人的自我認識，從而就剝奪了這個人真正去和別人聯結的可能。

還有很多人從小就要去滿足父母明確提出的各種需求，這也會讓他們逐漸失去那種能“看清他人或自己真正需要什麼”的能力——畢竟這樣的能力，就跟肌肉一樣，也是需要鍛煉的。

此外，假性親密關係中的兩個人，即便努力去“照顧對方”，也常常會覺得失望。雙方都會覺得自己是唯一一直在付出的那個。他們自以為是的付出是基於自身，而不是對方的。這種付出註定會讓他們感到更加被隔離、被剝削、被低谷，感到憤怒。

當我們在無意識中被消磨得精疲力盡，總會有其中一方或者雙方覺得孤立無援，開始渴望真正的親密，並最終想要離開這段關係。

然而，即便發展了新的戀情，可能還是會對於接納一個新的人、作為“真實的自己”被看待和被愛而感到害怕和焦慮。

打破這種狀態不容易

但值得

如果你習慣了假性親密關係，你可以先檢視自己在每段關係中已經形成的角色及期望的固定模式。

比如，你們總是無意識地、但卻是不可避免地，按照設計好的固定腳本來扮演角色。不妨停下來，想想如果不按照這套腳本，我們自己想要說什麼、做什麼。聽一聽自己內心的聲音，那也許就是你當下最應該說的臺詞。

正如前面所說，很多人都會高估自己對假性親密關係的容忍度。也許當你意識到，這樣失去活力的狀態已維持了太久之後，你可能會產生一些“冒險”的動力。

你可以嘗試著去調整自己對親密關係的理解，比如：一份感情並不是只有結婚才是「圓滿」的結局，或者，你們的關係不必背負他人的期待。當你嘗試分享自己真實的感受，和對方進行更深入的交流，就是建立真實聯結的起點。

這一定會讓你害怕，你體內的防禦機制會跳出來，告訴你讓他人瞭解你是危險的，這會讓你驚慌和脆弱，但是處理焦慮的方法不是逃避，只能是經歷它們。在覺察到這點的基礎上，你也可以試著坦誠，只有你的坦誠，才可能影響你們互動的狀態，從而影響對方。

而如果你遇到的對象是長期習慣假性親密模式的，你率先邁出的第一步，也許是走了很多步，都難以獲得對方同等程度的坦誠以待。這可能會讓你感到無助。你也會擔心，破壞這種穩態後，既失去了那層令你感到熟悉和安全的保護殼，也沒有從真實的世界裡馬上收穫溫暖。

請抓住令你失落的感覺，讓它引導你去尋找真正能帶給你內心滿足感的東西。這也許會帶來一段假性親密關係的終結，但也意味真實情感關係的開始。

剝離老化角質後，暴露出的皮膚總是幼嫩脆弱，而這就是我們獲得新生的方式。

“勇敢不是不恐懼，

而是心懷恐懼，仍然向前。”

最後

《霍亂時期的愛情》裡有一句話：

誠實的生活方式其實是按照自己身體的意願行事，餓的時候才吃飯，愛的時候不必撒謊。

希望大家都能擁抱真實的愛，即便會有一點點風險，但回饋也將是超越想像的豐盈滿足。

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