今天去參加了友好長輩的告別式，得知長輩的離世後內心開始浮出很多的感受，也連結到自己和爸爸。
離開北部回到高雄轉眼也過了十五個月了，近期再回去一趟原先的租屋處發現自己沒有再那麼怨懟為了照顧家人而離開舒適圈的這件事。
可能也是適應了家鄉的生活和步調，照顧的日常已經步上常規而我也回歸職場。
生命在經歷動盪之後似乎擺動幅度減緩，已經讓人感受到可控制及安定，不在提心吊膽地每天擔心醫院的來電通知。
我也似乎終於有力氣思考下一步，揮別過去十五個月過一天算一天的生活，看來宇宙是清楚的讓我知道我跟爸爸，我們還有未來。
回想十五個月的轉變，我常在想這是不是一場跟爸爸告別前的預演？
經歷病危通知、被通知救活了但剩下的能力大概已經不再能獨自生活需要大量依賴他人的爸爸，當時也以為這一次我們要再見了，卻沒想到我們還有著未來。
初期老爸真的求生慾望確實不高，對於復健極度排斥甚至語言受限的他會用寫字寫下各種看了就讓我無法應對的話，是憤怒、痛苦、不想再活著的種種情緒。
接著我們歷經跟細菌折騰了半天，陸續進了三次刀房，每天都在簽署同意書，然後每天睡覺前都會想著，醒來後還看得到爸爸嗎？就這樣又經歷四個月我們回家了。
接著回到家，以為外籍看護的到來應該就能為長照帶來立即性的幫助，殊不知種種的細節，我必須親力親為、從頭摸索散落在四方的各種資源，我得為爸爸的長照做一個專案管理，還有做看護的人資管理以及長照的財務管理。
這一段路，讓我經歷了一人公司，管理家庭兼對外窗口，那一陣子接著臨時的工作機會維持我自己的生計，而多數時間處理各種突發狀況，學習跟不同資源對口溝通，表達自己的需要才能得到對應的幫助，身為一個社會工作者我處理家務比處理個案還來得生疏，也是在這過程中，發現不單只是生理的受損，中風後的腦傷帶來的精神疾病讓彼此更折騰。
而我的身體也在此出現狀況，原本以為照顧病人錢夠、人夠就可以，但發現身心狀態也要有足夠的能量，才足以應對這一切。就在自己生病以後，那些看似有未來的未來，被灰雲壟罩，已經不是下大雨能夠澆熄的而是灰雲壟著看不見亮光。
在這段時間裡，我跟爸爸都分別透過精神醫療及心理諮商去從中協助我們度過這段灰雲時光。
又過了三個月爸爸終於再次出院返家，我也暫時從諮商中結業，再次回歸到我們家庭的運作，此刻回想起自己度過的那十五個月，連哭帶爬一路這樣熬過來的我，現在能安坐在電腦前打字整理著過去，真的好不容易，謝謝自己、謝謝爸爸、謝謝身邊所有給予過幫助的人，陪著我們走到了今天。
過去的十五個月好像預演了一場告別，終究還沒到告別那天，但過去的十幾個月我從懷疑到底何時會告別，轉念到了此時此刻，我珍惜著每一天然後等待著告別。
我知道等到正式告別的那天到來，我還是會很多的不捨，但不會有後悔了。
