改變親密關係從【語氣】開始

史迪棋

2024/06/27閱讀時間約 15 分鐘

書名｜只是跟你講個話，你卻說我不耐煩

作者｜房延注

譯者｜馮燕珠

出版｜春光出版

是否覺得在外和朋友聊天時說話語氣都很平順開心，但是在家裡家人與你說話卻顯得不耐煩呢?如果你有這個困惱，今天分享這本書很適合你。

先來簡單介紹下作者，作者是位有資歷20年的軍官護理少校，目前擔任韓國國軍首都醫院企劃總管軍官，同時為書評指導專門講師。她號召過近千人的讀書捐款接力活動，致力於幫助青少年找到生活動機及擁抱正確的夢想目標。

曾有一項問卷調查以成年人與青少年為對象的題目是【帶給我最多傷害的人是誰?】，成年人認為傷害最多的是配偶，而青少年首位是媽媽，第二名則是爸爸。

這份調查可以看出，言語帶給我們的溫度，往往與情感的深度成反比，關係越近反而越容易隨便說話。如開頭所說在外語氣是平順開心，在家反而卻毫不掩飾脫口而出尖銳的語氣，為什麼會這樣呢?作者說因為他們總是在自己身邊，關係無比親近，卻忘了他們有多珍貴。

這本書雖然多半是以親子夫妻為出發點，但也能運用在男女朋友和同事之間的關係，懂得說話訣竅讓您人際溝通順利加分。

所有語氣都是從問候開始

要改變語氣，最一開始就是要從「問候」開始執行，一早起床準備出門也許會遇到家人，是否會跟他們道聲早安呢?

2017年SBS電視台播出紀錄片《問候的價值》中的一幕，是一個關於「問候對幫助行為造成的影響」的實驗。

實驗內容是A是製作團隊，參加實驗是大學生們，他們事先並沒有獲得任何訊息，製作團隊只對參加實驗者們說沒有時間，動作要快。

實驗者們乘坐電梯前，如果A主動打招呼，參與實驗的12個人中有9個會給予幫助。相反地，如果A不主動打招呼則只有3個人會給予幫助。

這實驗告訴我們，一早和家人或是陌生人道聲早安或是問候打聲招呼代表一種尊重對方的心意，用開朗的表情打招呼，不需要什麼華麗的詞語，只要是真心的問候，就能給人留下美好的印象。

改變語氣就從微不足道細節做起

作者在外任職於軍中，在家則是孩子的媽媽；丈夫的老婆，她說：與孩子相處時間越長，聲音在不知不覺中就會越來越大聲，她想起如果孩子到了青春期，或許會覺得聽到媽媽發出的聲音是刺耳的噪音就再也不想跟媽媽說話，一想到這，作者就立下目標：不要對孩子大聲咆哮，因此她試著從小地方開始做起，也說道不要把目標聚焦在「自我挑戰」這個大範圍上，盡量從看似微不足道的小地方設定目標。

目標越小成功機就越高；就算失敗也不要灰心喪志，按照階段行動，反覆進行，自然讓身體熟悉操作。

作者舉出7點她執行的方式：大大深呼吸、在心中慢慢地從1默唸到10、喝一杯冷開水、好好看著孩子的眼睛、低聲但用堅定的語氣說話、使用「我」來傳達意思、透過提問讓孩子自己決定並回答(不使用指責口氣，也不要用『喂、你』來稱呼孩子，要叫他的名字)。

要開始執行改變語氣時，單靠一個人改變說話很困難，不如公開宣布並尋找幫手監督；尋找幫手要找擁有正能量的朋友來協助你，當我們和對方說出要決心做一件事情，會希望對方對你說出「好厲害」、「你一定會成功的」，而不是聽到「你不可能的」，另外也可以請他協助監督你：比如你想改變不好的口頭禪，可以請他幫你糾正。

除了請朋友幫忙，你也可以在社群網頁上公開承諾，也有可能會遇到志同道合的朋友化身成為幫手，最後當你中途產生放棄想法時，就再次公開承諾，斷絕放棄的想法，讓自己再次充電繼續出發。

那為何要改說話語氣呢?作者提出三個必須改變的理由：

會對孩子未來造成影響，孩子會模仿父母行為來學習生活規範和習性，你說話的語氣如何，孩子就會跟著學。
語氣不只是說話方式改變，也能改變人生方向的力量；容易產生負面情緒會把不行、沒辦法、做不到常掛嘴邊，不妨試著改口成試試看、我可以，心態也會跟著轉變。
擺脫閒言碎語，召喚幸福，常說出詆毀別人的話，會產生自卑或不健康的心理狀態。倘若換成改說感謝、稱讚別人或是對自己說，內心會感到滿足和幸福。

清空語言壞語氣

有時自己的說話方式也會察覺不到哪裡不對，作者建議可以記錄下頻繁會用的詞語，不管是自言自語、對家人伴侶、同事或是朋友，就會發現自己的習慣用語，也會驚訝：自己竟然會說出這種話！那些從口中說出的話，不僅包含了具有價值觀和信念的內容，都表現出「我」的思想、心態和態度，甚至過去的生活與未來的樣貌，因此拋棄壞語氣正式建立說話品格的第一步。

書中也舉出「清掃力」一書的其中內容：

「為什麼大部分的人光靠正向或宏觀思考無法成功呢?原因是什麼?」

「那是因為無論加入多麼強烈的正向思維，在內心深處都還是會有想將其抹去的負能量。即使只看著正向光明的一面前進，在內心深處的負能量也會說:『那不可能成功』，並悄悄將其抹去。」

這本書作者表示，清掃是消除心中負能量的方法，任何人都可以透過簡單的「清掃」來改變人生。語氣要變好，也是從丟掉壞語氣開始，必須騰出空間，才能再度填滿。

調整說話速度

有些人說話語氣過快，會聽不太清楚對方再說什麼，需要對方再說一次，這時對方認為說話一直被打斷，情緒也會受到影響。

作者提出調整語速的幾個方法供讀者們參考：

練習用腹式呼吸可以改善呼吸短促、說話變快的情況
說話有時可以停頓久一點，稍微暫停一下，把句子間距拉開
說話嘴巴張大兼發音要清楚，快速說話到最後會變得含糊不清，可以在鏡子前練習嘴型和發音，有助於放慢語速。

稱讚，接受就好

大多數人都不太擅長接受稱讚，明明認為受到認可和稱讚心情會很好，但要坦然接受表達出來卻又感到彆扭，最後表達出謙虛語氣。暢銷書作家同時也被稱為「描繪幸福的哲學家」安德魯．馬修斯說過：

「如果受到稱讚，就說聲『謝謝』，坦然接受。為了成功，我們必須先領悟自己的價值。」

作者也說稱讚也是有訣竅的，書中舉出9個適度稱讚方法那我選出6個供讀者們參考：

善用多虧有你：從對方那得到幫助，不管大或小，都不要吝於用語言表達感謝之意，用多虧有你是很好的方法。
用肯定積極語氣稱讚：比方說和同事在討論做企畫案時，對方提出的想法你覺得很有幫助，別忘了給對方一個肯定的稱讚，獲得對方好感。
以稱讚道別，讓人回味：在道別時不忘再稱讚一下，除了互道下次見，還會成為對方想再見面的人。
稱讚家人：除了稱讚朋友同事，家人是我們最親密的親人，試著稱讚小孩或家人，也能讓親人關係更加親密。
文字稱讚：試著利用電子郵件或通訊軟體傳達文字稱讚，對方看到你傳的稱讚，也能為他補充能量。
要時常稱讚：稱讚平時也是需要練習，練習久了就能自然說出稱讚話語，成為更有親和力的人。

試想，你生日當天，對方要送給你禮物，你會果斷拒收嗎?應該不會吧，禮物就代表著別人對你真誠的讚美，從現在開始，試著用明朗的語氣回答「謝謝」吧!

一句小小肯定，可以釋懷被囚禁的心

遇到負面情況時，只要正面積極的話，就可以改變心情和情況。積極的話語會改變我們看待現實的觀點和態度。積極的話語裡有能量，可以為說者和聽者充電，將不幸轉化為幸福，將失望化為期待的強大能量。

說話有自我催眠的效果。心理學家證明了「人會依照說話的內容行動，透過行動產生說話的結果。」改變說話內容，思想、行動、身體就會起變化。

愛爾蘭有句諺語：「上帝若關了你一扇門，會為你開另一扇窗。」現在語氣是積極的，就可以遮擋前路的牆上打一個洞，讓明亮的光灑入心扉。

前面講到改變語氣帶來許多好處和效益，那為何我們在外說話語氣可以平順，在家卻沒辦法和在外說話方式一樣呢?接下來談談家庭的說話方式：

不能因為親近就口不擇言

「都是因為你」、「怎麼偏偏是你」、「要不是你」這些話時常會在生活上或是在家庭裡聽到，比如要載小孩上學，小孩剛起床總會磨磨蹭蹭時常讓家長抓狂；或者情侶、夫妻吵架時也會說出不好聽的話語，作者說多數情況是我們從他人身上尋找理由，且消極、粗暴話語會破壞大腦，許多科學家證實「遭受過虐待的孩子，大腦平均會縮小30%。暴露於言語暴力中，腦中的海馬迴與扁桃體會明顯萎縮」。因此，試著把「謝謝」、「多虧了你」這兩句時常掛在嘴邊吧，不知不覺就能脫口而出，也能夠擁有不同的未來發展。

如果不得已說了一句負面的話，就說五句肯定的話語，和在子女對話過程中，如果音量變高，就應該改變語氣。比起邏輯性對話，感受共鳴的語氣更重要。

首爾女子大學兒童青少年心理研究所南恩英教授表示，肯定語和否定語比率至少須為5:1才能維持良好關係，父母對孩子產生共鳴，孩子自然會主動接近父母，共鳴不是心不在焉回答，比如當兒子在抱怨「媽媽為什麼都不聽我說話」媽媽回答「我正在聽阿」看了一眼兒子，兩手卻仍不停忙著家務，在孩子心裡會認為媽媽只是假裝有聽或只聽自己想聽的部分而敷衍，因而逐漸封閉起來。應該給予擁抱或停下手邊事情好好傾聽孩子在說什麼，父母的稱讚和鼓勵，可以提高孩子的自信心。

家中最缺乏就是謝謝

在工作中對話或是郵件總是伴隨著感謝，即使再忙，也不忘短暫的感謝問候。相反地，我們卻不太會對最親密的家人表達感謝，認為家人的關懷是應該的，又或者沒有必要對一些瑣碎小事道謝。作者說隨著孩子的成長，家庭內的愛和感謝都變得習以為常，方便給多了就當隨便，若想恢復家人間中斷的對話，守護幸福，就要具體表達感謝之意。不用華麗的詞語，只要簡單表達感謝就可以了。

美國精神醫學家兼科學家艾門博士透過實驗證明擁有感恩的心不僅能讓人感到幸福，還能幫助大腦發揮最大功能。透過放射斷層掃描，發現隨著情緒變化，大腦的血液也會跟著改變。

當得到孩子或是伴侶的幫助，請記得表達衷心的感謝，從父母身上學到感恩的孩子，大腦自然也會習慣感恩的話語，同時幫助提高專注力和記憶力，會以積極的態度取得他人得認可和尊重。

語言成為現實是大腦的特性

身邊的人對你說心事，我們的安慰話語大多是：不用擔心、不用煩惱啦!作者說這兩個句子其實對解決問題沒有幫助，為什麼呢?因為指示行為的語氣，對引導行動實際上並沒有太大的效果。

創立神經語言學的阿爾弗雷．科日布斯基，將我們在理解文章之前先理解個別單詞的現象，稱為語意學的反應。比方前面說的不用擔心，對方的大腦不是對不用擔心有反應，而是先對擔心這個詞產生反應，被擔心這兩字束縛。因此，要回應對方必須區分應使用和不應使用的詞語，引導出對方的積極反應，連帶引導出身體的潛能，發揮最大能力。比如對孩子說：「不准看影片!」，可以改成：「挑一天看影片就好，要選星期幾呢?」孩子的態度就會有所改變。

太多的為什麼

當子女無法達到父母的期待，就會夾雜著指責語氣，說出為什麼一詞。比如：為什麼不寫作業?為什麼和弟弟妹妹吵架等等，小孩就會尋找藉口或逃避責任，最終演變成孩子拒絕與父母溝通。

除了家庭，日常生活也常說出為什麼，「為什麼偏偏發生在我身上」、「為什麼做的每一件事情都那麼不順利」，這樣反覆問為什麼並不能解決問題，可以試著將詞語換做成怎麼做情況就會有所不同，一旦拋開為什麼換成怎麼做，大腦就會開始找出路。若不想重複同樣錯誤，把為什麼這句話收進口袋裡，用怎麼做來尋找解決方法。

上面舉出與親密家人因語氣粗暴、口不擇言而產生很大的心理傷害，書中提出以下的對話法，用遊戲方式和伴侶小孩談話，距離會更加親密：

用1-1-3-1對話法，讓話語更有說服力

我們在聽對方說話時，有時會心不在焉聽對方說話，等對方說完，會因聽不清楚請對方再說一次，對方可能會再說一次或是他認為你沒在聽他說話，書中提出1-1-3-1對話法，透過這個方法，專注傾聽對方說話，也可以培養出邏輯思考，這個方法是：

1重複聽到的問題1說出自己的想法3羅列三個理由1再次確認自己的主張作為結論

而使用此方法有下列幾個優點：

培養傾聽能力
可以心平氣和說話
培養觀察力和創造力
練習表達自己的想法和主張

金乙浩會長在2017年6月的陸軍誌專欄中也提到：

「在傾聽技巧中，最有效的方法就是重複對方的提問。在重複的時候，對方可以感覺到你的專注，同時也會對你產生好感。根據提問能適當地表達自己的主張，可以視為傾聽的成果。特別是在討論中，透過傾聽後表達的主張會成為理解對方情感和邏輯說服的開端。用這方法就像在玩遊戲一樣，並且堅持實行。」

所以，用傾聽和耐心地對話培養關懷朋友與家人的習慣吧。這方法就像玩遊戲一樣，用樂趣與對方的距離更加親密。

用三明治溝通法，聰明地拒絕別人

某公共企業就業網站以420名上班族為對象進行問卷調查，題目是對於在公司的人際關係中感到最困難的是什麼?結果有36%的人認為拒絕別人的請求最難。

在公司有階級秩序，很難拒絕上司的請求，擔心會被認為沒有能力而影響升遷。很難拒絕同事，怕影響人際關係，為了利害關係著想，或是為了避免造成其他不便，只好無條件回答好，因此要適當拒絕的表現。

作者介紹Yes,No,Yes三明治溝通法，先肯定的反饋，在說出具體拒絕理由，之後提出對策，用三階段的話術，不會因對方的要求而心煩意亂，可以好好確認並傳達自己的心意。

但必須要注意，在肯定的回應後，要緊接著表達拒絕之意，如果稍有遲疑，對方就誤以為你同意了。拒絕之後，要提出對策，主動提出對策，可以不必為了配合對方調整既定行程，也可以避免斷然拒絕，讓對方留下不負責任或不親切的印象。即使察覺到對方提出要求，也不要中途打斷對方的話，會讓對方覺得你沒打算聽他說話，感到被忽視。

結論

語氣在我們生活上扮演著重要的角色，和剛認識的朋友，除了整體感官，說話語氣也可以大約判斷對方個性是一個怎樣的人，語氣除了從嘴巴說出，從頭到腳也可以表現出自己的語言。

但我們也會因為外在因素而影響情緒，練習對自己說出正向的話語，我認為體別人著想前，都要先以「自己」為出發點；先溫暖自己的內心，再來溫暖別人，書中雖然說到許多調整語氣的方法，改變語氣需要刻意練習，不用一次過大，在細微的調整也是一個好的開始。

任何事情都沒有絕對的方法，只有自己親身體驗這個方法是否可行，改變短時間是看不出什麼變化，但別小看長時間複利效果，那將會是讓你大跌一跤!也心想：哇!原來我也可以!

本書重點