一般對話技巧沒用？你不妨試試這，從內而外建立深度對話｜《同理心對話》閱讀心得
大家好啊！
如果有曾經想要增加溝通、聊天技巧的朋友們，一定有試過以下幾個常見的技巧：
- 維持眼神接觸：讓對方認為你重視他的對話。
- 重複對方的話&微笑點頭：讓對方認為你有在聽他的對話。
然而，這些技巧如果使用不當，反而會變得很不自然，而且忙著做這些技巧，真的還有空閒的心力聽進去別人說的話嗎？
對話從內心到外在，會經過很多層次，就如我以前寫的《有溫度的溝通課》文章中提到的，內外要一致，才不會讓人感覺假假怪怪的，所以光靠外在的技巧改善溝通，效果有限。
當每個人要開啟對話的時候，都會有自己內心不同的期待和想法，那要怎麼平衡兩人之間的不同呢？我看到這本《同理心對話》，真的看到很多我很多自己犯的錯，活生生被寫在這本書上。
所以接著我想和大家分享我學到的技巧，分成『說話者』或者『聽者』。
(以下是作者Celeste Headlee的TED talk，有興趣的朋友也可以先看看)
說話者：注意自己的對話自戀症
對話自戀症，是指很想要主導對話，把焦點都集中在自己的上的症狀。在你分享自己遇到的事情的時候，有沒有發現有些人講話都會這樣？像我以前就是這樣的人！
「恩～你的這個情況我也有遇過，像我上次…」，之後就滔滔不絕講自己的事情，從此也沒回到你原本的話題上了。
喜歡講自己，本來就是人類的本能，會不自覺地用說話來彰顯自己的地位。
然而，如果是想要和對方增加談話的深度，就一定不能忘記"現在正在對話的人"所抱著的期待&想法，以下有幾個方法可以減少這種對話自戀症的情況：
⭐️｜回話由轉換→輔助｜
社會學家Charles Derber認為回話可以分為『轉換』和『輔助』，能有分辨這兩種方式，可以有效將焦點維持在對方身上，這邊舉個在辦公室常見的例子。
小明：「我現在工作超忙的啦！」
我：「我也是耶。最近工作超級多！」(轉換)
小華：「為什麼？你最近手上有什麼工作嗎？」(輔助)
有沒有發現呢？我的回覆就把對話的焦點『轉換』到我身上，熱心的我可能就會開始滔滔不絕分享我最近工作怎樣怎樣，沒有注意到一開始小明開啟對話的期待。
反觀，小華就試著『輔助』，沿著小明原本的對話繼續問下去，這樣對方可以開始講自己原本想講的內容，增加對方談話的深度。
⭐️｜舉例說明很好，但是40秒就足夠了｜
就像前面舉的例子，當我聽到小明的抱怨時，會不自覺想分享我自己也有遇到同樣的經驗，來舉例說明表示認同小明所說的話。
或許給個具體的例子的確會讓人更身入其境，但是講的太久，很容易讓對方開始覺得興致缺缺，甚至覺得你是個搶話王。好的對話就像傳接球，記得也要把球丟回，讓對方也講講自己看法，才能增加談話的深度。
至於大約多久就要把球丟回去，商業心理學家Mark Goulston建議，我們每次的對話只有40秒。在20秒內對方還有興趣繼續聽(綠燈區)，20秒後還繼續講對方就可能開始不耐煩(紅燈區)，如果到了40秒就該閉嘴把球丟回去了。
⭐️｜太細節的內容，就先不用了｜
想像有人的對話就像流水帳，或是一口氣將自己的想講的話全部講完，對方聽完之後大概也不知道怎麼回應了吧，或者根本聽不下去。
在工作上有簡報的朋友們應該很有經驗，如果簡報內容講太細節，老闆大概只會回一句「你可以講重點嗎？」
當然生活中的對話不像簡報這麼正式，但是通常太細節的東西，除非真的對方很有興趣繼續追問，否則很高的機會只是自high，所以就先不用了吧！
而且，能將自己的談話簡化成讓對方聽懂，有留意聽者感覺的貼心表現，才會增加對方談話的深度。
聽者：學會傾聽的藝術
儘管大家都知道傾聽很重要，但很少去下功夫加強，常把對話當作抒發自己需求跟意見的機會，反而不是聽別人怎麼說。
要做好『聽』的工作，不但要了解話語的意義以外，也要知道非口語的溝通，例如姿勢、音調的訊息，在《有溫度的溝通課》這本書有提到類似的概念，大家可以參考。
如果想要練習傾聽，以下有幾個方法我覺得很棒：
⭐️｜想辦法聽出含意｜
聽對方說話的時候，同時觀察表情和姿勢，試著思考這句話有什麼背後的含意。
可以試著提問「你是指......嗎？」來友好地確認背後用意是什麼，也讓對方覺得你有在認真聽。
⭐️｜在心中作總結｜
聽一段時間後，試著在心中總結剛剛所聽到的內容。
這樣可以幫助自己專注在聽的內容，並且發現有那些不清楚的訊息，然後就知道如何提出好的問題，運用開放式的問句，把球丟回去，達到主動傾聽的目的。
⭐️｜尋求建議｜
接著可以依據心中的總結，和自己的經驗做連結，找到可以和對方尋求的建議。
這樣除了可以讓自己透過這次的談話有所成長，同時讓對方有機會可以幫助到你，讓雙方的談話的深度再提升一個層次，即使是面對陌生人也可以降低彼此的心防。
好的對話的基礎：同理心
同理心，就是跟對方建立交集，把對方的需求看成自己的需求，也就是『換位思考』。
好的對話就是像這樣子，透過交集認識到對方的經驗，再拿自己的經驗作比較，用對方的立場設想，感同身受。
只要說話的動機是想要主動認識對方，運用前面『說話者』或者『聽者』的技巧，彼此懂得體諒，我相信自然就會提升對話的深度了。
已經看到這裡的你，不如現在幫我按個小小的喜歡❤️吧！希望大家會喜歡這次的分享，我們下次再見：）
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