而立而迷惘

一個我國中時喜歡的男生，成績很好，腦袋很聰明，讀書時常常寫信給他，至於內容寫了些什麼，我已經完全沒印象了，但根據那位朋友的反應來看，他不僅好好的保存了那些信，且偶爾會拿出來翻閱一下，順便每過一陣子就會幫我反復鞭屍。
這次他出現聊起紙條的事，我們多聊了一些關於他的事。我依然記得他的生日，但他完全不記得我的。我告訴他自己生日，但並不期待他會真的記得這件事。

我生日那天，跳出他的訊息：
「生日快樂啊！我真的有記在日曆上喔！生日感想是什麼呀？」
『哈哈哈感謝你！不過生日會有什麼感想？』
「30歲算是一個里程碑吧？」
『那你30生日的時候 有什麼感想嗎？』
「有吧，算是知道自己想要什麼和不喜歡什麼。時間到了總會成長，還算不錯。」
『我目前還沒什麼特別的感覺，需要時間沉澱一下。我會記得來跟你分享感想的！』

確實有記得。
30歲確實是個里程碑，生日過幾天，我媽傳來訊息：
「請想一下，你媽沒有收入或死了，你要怎麼出一張嘴維持你的生活開銷？」
我克制自己回她：＂就一起死就好啦！＂的衝動，簡單回了一個『好』。
現在的工作和開銷確實都是因為跟著媽媽而有工作，開銷也因為跟著媽媽，經濟重擔不在我身上。我感覺媽媽應該是覺得累？但不太理解為什麼她要用不耐煩的表情和語氣去陳述。
過兩天，又收到我媽傳來：
「30而立，請問你做啥了。德不配位」
『您所見、所言即是。有了先入為主的想法，多說顯得我在狡辯，於是也無力反駁。

很抱歉每個人的生命節奏不一樣，無法在您認為該有成果的時候拿出成果給您而成為您的累贅，一直以來我都深感愧疚，對於沒有答案的問題，我也無法給您一個交代。

我以為您能理解我的表裡不一，還是謝謝您的表達，現在我只想知道，那您希望我怎麼做呢？』
「我師父要我給你的話，請自己斟酌。」
『ok』

我媽的師父已經不在人世，看了那段文字卻讓我產生非常消極且不妙的念頭。如果要說是神的旨意，那為什麼媽媽要帶入自己的情緒？讓我感受到的是冷暴力、無視？冰冷的讓我們午餐自己選訂外食，同事和我選好了，她又覺得不滿意。當只有家人時，我們就會變得像是在同個空間各自生活的同居人。

那幾天，我整個人都很安靜，或許用消沉來形容會比較準確。
同事以為我是生理期，回家還不忘傳訊息關心道：「你是肚子不舒服嗎？」
『沒事，一個階段的過渡期而已』
「好啦，你沒事就好。早點休息：）」

想起之前看過有人介紹《年少日記》，標題寫著＂我們曾幻想用死亡懲罰父母＂。我現在的潛意識，是不是也這樣牽引著我？因為一無所有，唯一的籌碼只剩下生命，才想透過這種方式對父母進行懲罰？
拿著紙跟筆，我梳理著自己情緒。寫著死前一定要做的事——

請停止自我攻擊。至少去

．體驗一把酣暢淋漓的自由
．感受一次前所為有的喜悅
．擁抱一下遍體鱗傷的自己
．享受一回無與倫比的寧靜
都經歷過，其餘再說。

過了幾天，我媽恢復成平常沒事人的樣子。
一個月後：「妳要嘛就把現在這工作深入學習，妳師爸當初讓妳留在這就是讓妳跟我學一技之長的。或是我不知道妳想做的是什麼，但妳最好快點開始。......」

我師爸即是我媽媽那不在人世的師父。我知道他當初讓我留在家的用意是什麼，但絕對不是讓我把自己關在不適合自己的鳥籠裡。縱使我已經不只一次的明確表示過，這份工作真的不適合我，簡單說，這對我來說就是一串毫無建設性的指教吧。
沉住氣，開始思索，為什麼我會對媽媽說的話感覺到不舒服？如果，外在是內在的投射，那我觀了什麼？我期望是什麼？或是說，如果我站在她的位置，會怎麼做？

會感覺到不舒服，是因為我也不認同自己。我沒辦法由衷的肯定自己的能力，也不知道怎麼去最大程度的發揮自己特長。於是，當我在乎的媽媽提出疑問是，我的第一反應會認為這像是一種攻擊，實際上，她可能並不具有想攻擊我的想法。
觀：真正不認同我的，是我自己。
我期望的是被看見和肯定。如果媽媽能告訴我：「我覺得妳很有領導力，也很有創造力，或許可以去嘗試＿＿」，那我們就能很有場很愉快的溝通。
我嘗試透過抽牌應證自己的想法，映入眼簾的是：
＂最好的進展，是每天都能向著喜歡的自己靠近那麼一點點＂
＂我釋放所有急切想證明的心，釋放所有比較、所有緊繃，以及所有害怕得不到的心。
我全然走進最好的進展，我不慌、不急。
我從容的一天一點點、一天一點點。朝著更高更好的自己，輕盈前行。＂

這些過程，在我分享酒吧初體驗LIT Taipei時，有些很有趣的片段。
我的生命數字是1，是領導數。湊巧那天我喝的酒精濃度都不低，他們笑著說讓我把1號人喝出來。我也挺想，如果能靠喝酒就能喝出來。
在心療室抽花晶時，心療師問：「冒昧問一下，妳和母親的關係如何？」
『看她心情。她心情好的時候都很好。』
「嗯......那就有答案了。這瓶的意思，是妳不想成為像自己爸媽那樣的人，妳會想跳脫這些基因。但我不太建議使用這瓶花晶，這會讓課題一直跳出來。」

是的。在我察覺家裡又稱避風港，但也可能帶來風雨時，就意識到自己如果像爸媽站在一個領頭的位置，無論我是領導者或是站在引導者位置，都不希望自己重複著和他們相同，甚至是相似的模式我都不願意。我自己不喜歡被否定、喪氣且失去自信與眼裡的光那種迷茫感，當然也不希望帶給其他像我發出求救訊號的人同樣的感覺。因為我認為，人越鬆弛、越放鬆的同時，散發出來的能量也會越好。我喜歡這種互相成就，而不是站在高處用優越感，提出一些對對方無益的話語。

一切的發生都有利於我。
不是針對，都只是一個協助我成長的過程。

從生日滿30歲後到現在，發生的當然不只這些事。
不是只有和家人的問題，包含遇到一些奇妙的人和事，像是被有女友的男生找上，新鮮感過後他直接蒸發。讓我上方格看到5月的《情婦》小說時忍俊不住。雖然我沒有當別人小三，只是聊天聊了兩個星期對方就消失了，但也算是獲得經驗值，有些收穫。

『我好像有答案了！
開始學會把自己擺在第一位，不再優先照顧別人情緒，學會阻擋不重要的人對自己造成消耗。

開始學會成為自己最大的底氣，而不是成為是某某的誰。』
『我有記得來分享喔！我超棒的！』
「恭喜妳！那妳有覺得比較自在嗎？」
『自在也輕鬆不少：）』

以前覺得成長意味著要選擇且負責是很沉重的事情，因為太害怕選擇後為自己負責會超出自己所能承擔，大概是小時候被嚇怕了，特別抗拒著。但現在只覺得能一次次堅定又勇敢的為自己負責很爽快啊！

坦蕩蕩的離開不適合自己的一切，最後剩下的只會是美好。

因為每一次都竭盡全力、毫無保留的
於是每次轉身都不覺得有遺憾
也開始清楚的知道，無論我離開誰或失去誰
都不會是自己的損失
心療師也說，我是很有愛的人，但我會自己平衡。
雖然而立之年，迷惘依舊，但我能看見自己越來越勇敢，也有在進步。

讓心和感受，繼續帶領我去尋找人生要的答案吧！