親子路上，賦能與賦權

離職至今即將邁入第五年，陪著孩子自學也已經過去好幾年，回頭若要說說自學到現在為止，最最要緊的是什麼？我腦海中閃過的大概會是「賦能和賦權」吧！

先說說我對這兩者之間的看法，我認為「賦能」是協助孩子發展對生活的掌控感，發現並強化他們本來就有的能力，進而感覺到自己的力量，帶來對自我正向的評價，享受生活每一刻。而「賦權」則是視他們為平等之人，如同大人一樣，他們可以表達意見，參與家庭會議，為自己的需要及想要做決策並且學著去負責。

這兩者在我自己的育兒路上一直都是相輔相成的，因為賦能帶來的成長，賦權變得更加容易；因為不再需要緊抓大權，更能看見孩子身上閃閃發光的能力。

這樣做有什麼好處？

嘿，我說的不是「和孩子當朋友」這類的場面話，畢竟我從不覺得我的小孩想跟我當朋友，他們打自會說話那刻起就明確知道我是掌握生殺大權的媽媽啊！但我有意識的去發現他們的長處，支持他們的興趣，偷偷給一點協助，還要假裝一切都是他們自己做得好棒棒。我有意識的覺察自己的控制慾，提醒自己尊重要從大人做起，即使當下白眼都已經翻到後腳跟了，還是得緊捏大腿，告訴自己「冷靜點，小孩也是人，還是自己生出來的人」。

聽起來就是一條披荊斬棘，吐血到不行的育兒天堂路，對吧？不過，當你熬過了青春年華，熬過了眼球抽筋，眼前的路就開闊起來了。就我的經驗來說，賦能和賦權，對孩子、對家長、對家庭來說都是好處多多，值得一試的。

• 孩子成熟獨立，具有正向自我評價

我家小孩很重吃，三餐煮食一直是我的工作內容之一，疫情期間，我因為感染而必須隔離，那時的三餐委由先生代為處理，我在房間裡透過視訊，一步一步帶先生完成那幾天的晚餐，一餐下來，往往得耗費三個小時。那時我想，「這不行，顯然我把煮飯這件事抓得太緊，要是我葛屁，豈不是害慘他們？」

後來，我開始丟些簡單的工作給小孩處理，他們玩得很開心，切切洗洗，丟進鍋裡，從簡單的湯麵、水餃，到現在炒飯、烤披薩。有天我對著先生說，真想出門去約會，一旁孩子聽到，居然搶先一步回應「好啊，反正我們可以養活自己，冰箱有菜，你們去吧！一整天都沒問題！」

他們對自己的能力相當有自信，認為即便遇到困難，他們還是可以找到變通之道。這不就是我希望帶給孩子一生受用的人生態度嗎？

• 爸媽耍廢攤平，獲得充足喘息

有一種餓，叫做爸媽覺得你餓。這種時時刻刻擔憂孩子的行為在臺灣其實很常出現，即便自己一開始不想要這樣，但是近至家中長輩，遠至巷口賣麵的阿婆，甚至是公車上第一次見面的路人甲乙丙丁們，他們會不斷的提醒做為家長「應該」要如何如何......。

各位，工作也有下班的時候好嗎？當我們願意給出權力，發掘並相信他們的能力，那我們就離天天當沙發馬鈴薯的好日子不遠了。舉例來說，肚子餓不餓，誰最清楚？當然是自己的肚子自己最清楚，我們願不願意把感覺肚子餓、決定吃飯與否的權力交還給孩子？我們願不願意相信，人類生存的本能其實很強大，不太可能活活把自己餓死？

有人會說，那是你家的小孩吸收良好，不用操煩身長曲線；又或者，不按時吃飯，那我們不就很難安排行程？是，這些都是困境，每個家庭的困境本來就都不一樣，但拿著碗，追在孩子屁股後面餵飯，這些困境就迎刃而解了嗎？

好好陪孩子長大，除了注重身體當然還有能力；除了能力，還要有掌控能力的能力。來吧，沙發上還有個位置，各位馬鈴薯，千萬別客氣。

• 當我們腦子當機的時候，還有年輕的腦陪我們一起思考

當練習足夠久的時間過後，你的孩子已經不是你的孩子，而是一個能深度與你展開平等對談的人。

有時我走在路上，對於各種奇異現象會感到困擾，好比說把人行道當賽車道的機車騎士、遛狗不撿狗屎的飼主、熱切關心我怎麼不生個兒子路人阿嬤......。在我腦子已經被火氣燒到當機的時刻，老大會說「也許他很趕時間、也許他等一下會清理、也許她很想自己生一個（喂）」。

總之，我的意思是，那個曾經我們給過很多尊重，等待他許久的孩子，他會展現出更具有彈性的思考力，更多的包容、同理，然後，換他引導你繼續對話，直到我們的腦子重新運轉起來。

具體做法是什麼？

• 保持對孩子的好奇

孩子的世界觀和我們不一樣，他們往往由自身出發，從全能的自己來看待這個充滿挫折卻又有趣的世界。我們要做得很簡單，保有跟他一樣的好奇心就好。我們可以好奇「發生什麼事」、「如何發生這些事」、「什麼時間、情境發生的」、「為什麼孩子這麼做」，以及最重要的「孩子當下的狀態如何」。

這不容易，生活的情境可能是長這樣的：當你好不容易收拾完廚房，走到餐廳卻看見牛奶流了一桌，還繼續朝你心愛的木地板進攻，而餐桌邊的孩子非但沒有收拾，還讓牛奶瓶躺平在桌上，看著牛奶不斷溢出。場景可以隨時更換，收不完的玩具、被剪破一個大洞的衣服、被塗上顏料的藏書......。

多數家長，現在可能已經理智線斷裂，別說好奇心，可能連最後一絲絲的耐心都消失殆盡。這真的很難，我也常常氣到青筋暴露，但，只要我當下能好奇一件事，我就覺得自己已經是莫大的成功了。不過千萬要記得，好奇不要成為了「審問」，好奇是個邀請，邀請「展開對話」的可能。

• 覺察並承認自己的情緒狀態

有些被威權掌控習慣的孩子，初次面對好奇的邀請時會出現一種現象，就像歌詞裡寫的「帶著笑容，你走向我，做個邀請的動作。我不知道該說什麼，只覺雙腳在發抖。」特別是成人經常不自覺的流露出威（殺）嚴（氣），對孩子來說這已經是不公平的狀態了。

請時時警覺自己的狀態，沒有人說成熟的大人不能生氣，但明明生氣，嘴上還說著我沒有，就不是能為自己負責的人了。有時候，我真的很生氣很生氣，我會對孩子說「我對於什麼狀況感到很生氣，因為我過去的什麼經驗，讓我有這樣的情緒。現在我需要一個人靜靜。」

這個難度大概比前一個難十倍，畢竟年幼一點的孩子可能會巴上我們的腿，哭喊著「不要走」，而年長一點的孩子可能會跟我們互嗆，旁邊觀戰的老公或是阿公、阿嬤大多只能提油滅火。這條充滿血淚的天堂路，爬的時候坎坷狼狽，到了終點你就真的置身天堂了。

• 相信孩子

相信孩子每一次真心誠意的承諾，相信他們每一次鼓足勇氣的嘗試，相信他們每件事都已經全力以赴，相信他們不會被愛寵壞，相信他們能長成一個自己喜歡的樣子。請放心的與孩子一起探索，把我們的慾望縮小，小到只需要剛剛好可以看見孩子的光就好。

結論

教養方式百百種，沒有最好，只有最適合自己的。

不是教他能力，而是看見他身上與生俱來的能力。

不是給他權力，而是放下自己的控制慾。