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混沌

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七月莫名的一個星期過去了,各種宣傳、排練、展覽之後⋯眼睛再度睜開,已經7/6號了~

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    《真實事件改編》如果眼睛是鏡頭,耳朵是收音器,我想大腦或許可以直接處理剪輯部分,獲取想要的,立即丟棄不想要的。
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    我不會假裝我很快樂,但我會假裝我不悲傷。我不確定那是不是一種自尊,或是懶得解釋的後遺症。但我的確35歲之後,明顯的感覺到,我悲傷的瞬間,會像膝蓋被輕敲了一下那樣的膝腱反射出現不該出現的微笑。 當下覺得我解決了氛圍問題,其實感受也不差,這樣就好。畢竟在還沒意識到這一切之前,不知道喜怒哀樂會全寫在臉上
    你們好嗎? 我這次在出版圈冒險體驗後,想對出版圈的人至上最崇高的敬意。太多太雜太繁瑣的事情永遠追著我跑~一個不小心,就釀成了無法挽回的扼腕~ 真的累到連大叫的力氣的沒有的那種累,累到躺下腦子還是無法停下來的無法秒睡,一下子就天亮的那種累~ 中間過程有太多朋友相助相挺,讓我可以順利許多,最終我還
    我第一次打不出文章來,連幹話都沒有想法。 近期接二連三的事件,我一直告訴自己是自己想多了。 沒有。一切都沒有想多~ 這一篇只有你們看得到,最近只有一連串感想。 面對一些不合理的要求與對待,卻要和顏悅色地因應,就是所謂的情緒勞動~ 抱歉各位⋯我需要好好整理自己的思緒。 付費訂閱,希望你們就
    「灰色地帶根本就是拿不定主意的人搪塞的藉口啊」~這是那個涉世未深卻執意憤世忌俗的我。 對於這個世界有絕對的對錯幼稚想法,是我餵養體內神經易怒的長期結果⋯直到瘋狂跌跌撞撞,接觸到戲劇、角色功課、台詞⋯我才知道,這個世界不是只有單一想法。如果地球是平的-地球是圓的;宏觀世界-微觀世界⋯ 在生養我長大
    「妳吃那麼多還那麼瘦,吃不胖真好!」常常聽到這句話的我,選擇不解釋、不反抗⋯甚至有點藉著別人的認知,期望這一切是真的!畢竟家族遺傳⋯我是易胖體質。 隨著年紀增長,有些事情還是有點自知之明比較好,例如高中時期,身高165、三餐正常的我,就是58、60、63~聽起來⋯還好啊。直到某一次參加台北縣(對!
    今年39歲,我可以很確定的回答你,我不太懂愛! 小時候被耳提面命的「禮尚往來」「敬我三分回你七分」「吃虧就是佔便宜」⋯等傳統教育。面對許多事情的善意,我似乎自然而然地轉化為以上的觀點去執行回饋。 乍聽之下,這些非常政治正確的兒童教育很不錯,但我想談談我現在想修正的自己,是跟過去根深蒂固的價值觀反
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    我想起這幾個月來,深受負能量影響,常把問題指向別人,而感到心情低落。後來,回到自己的內心去找答案,才會發現所有的問題,都是自己內在的投射。 因此,我感到慚愧,為了一些事情,一直耿耿於懷,糾結在他人身上。 當我深刻意識到自己放大了過去創傷感受的負面情緒,而失去了對人的心懷感恩。
    不知道有沒有人和我一樣 平常上班常遲到不管住的多近 就是起不來 但一到假日 就會很自然的早起 5點多就自然醒來 雖然頭脹痛 但就是感覺一切都很美麗…因為覺得時間很寶貴 似乎有很多事想做 包括寫寫自己的心情 整理自己的思緒 但話雖說如此 每次還是被混濁的思路搞的不清不楚 難以理出頭緒 索性就
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    最佳的狀態,並非將一切掌控在自己手中。任由因緣自在流淌,鬆到無一念可執,才是人應有的姿態。
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    這個禮拜體驗了好久不見的虛弱,快篩了兩次確定是感冒,該慶幸感冒的同時,身體卻異常的不舒服。究竟是心情還是身體自己也不清楚。 日子依然平淡的過,每天除了吃飯睡覺現在還加了吃藥,那可怕的咳嗽藥水啊!大概從四個月大的孩子到現在四十幾歲的我,大家喝了都想吐吧!😅 唯一美麗的大概是充滿磁性的聲音
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    https://youtu.be/GKFdZVhons0 農曆七月最後一週,驚濤駭浪。 很難想像 小小一片土地有這麼多邪惡力量 而善良的靈魂卻如此脆弱令人不捨 擦乾眼淚,看看你家窗外的陽光 好好把我們每個人的心神歸一 化整為零 零極限才是最大的力量 聽說思想犯會是未來整肅的主流 哀家得漸漸收筆了
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    在方格子發文以來,我主要用我畫的水彩畫做為輔助,有幾次使用其他作品如繪本、油畫和攝影搭配文字。 今天換個媒材,用我嘗試畫過一次的流動畫,分享給格友們。 就算我已經有了幾年習畫的經驗,流動畫對我來說仍然是嶄新的體驗。
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