主辦：台積電文教基金會、聯合報副刊
昨天與姑姑在餐廳聊天，聊到未來若很久都不得獎怎麼調適，我便回：「一直嘗試啊。」
「若嘗試了，也沒有好結果呢？」
我想一下，說：「若奇蹟沒有發生，代表老天爺想給我更好的。」
憂鬱症休學兩年，我以為那將是我施展抱負的機會，結果投稿落選得很慘淡，甚至有點好笑，二十多個獎項一聲不響。休學前班導擁抱我、告訴我，我是那種很棒的學生，就算自學也能應付得來。但我明白自己已經壞得很徹底了，無論世俗的殼，或是內在意念，我已沒有靈氣了。那兩年斷尾的情感經歷，他們各自求生，待在暗處，我恨自己，我是那種囿於自見、始終不明理的人。2024了，當我經過總圖旁的行道樹時，我看著2022的那個少年，他曾以為自己將在愛中書寫，但他只是死得更難看而已。
對我來說，承認無能為力是很重要的一步。復學前一個月，我哭著跟家人說，若我考到私立大學，你們不要失望，若我高中不能畢業，你們也不要失望，我再補回來。
一切歇斯底里，我不再有任何光彩。
然而，之後我經歷了我從未設想的最好的一年，我有最好的愛人、師長、同學、家人，並拿到不曾有過的好成績、文學獎項。
我仍懇切走來、手心發汗，我始終渴望加冕，並希望自己始終謙虛如初學者。這一年儘管得到不少光燦的獎項，但落選的獎項仍超過十項；儘管L是我最好的愛人，但疼痛仍持續發生；儘管好成績讓我心懷感恩，但壓力也使我請了一個月的假。
年初落選了創世紀詩社、楊牧、武陵高中文學獎，兵役複檢時也被心理師一再質問。走出診間，爸爸說：「超過四小時，她一定很折磨你，為什麼這樣對你呢？」
聽到爸爸這樣說，我更想哭了。回家的路上，迎著風，機車上克制淚水，我說：
「等這一切都過去了，我上大學後，都會開始好起來，這一切都很樂觀啊，齁齁，一階過六個欸～～」
「你看，老天爺對我很好的，我是被眷顧的孩子，祂不總是讓我受苦啊，祂時時鼓舞。」
「哈哈，現在那麼苦，說不定之後真的就上臺大中文了！！！」
「爸爸，也說不定哦。」
來日，若真無關乎書寫的機遇，我仍會不斷努力創造，我會尋找，並把目光放在我自己的生活。我會明白，書寫不等於我的生活，生活使我書寫，書寫使我一再突圍。
我會明白，任何困頓都是暫時，都是片面，不影響我完整的生命。
「黃予宏，我們再試試看，好嗎？」
「還沒結束呀。」
動盪不安的心，欲燃的眼色，我不怕燙傷，我始終想接近你，讓我見你，見你。
對不起，謝謝你，我愛你。
