第一篇 人際關係的三大技巧
這篇文章的內容並不是「書評」，而是我閱讀思考後留下的痕跡，就像剛鋪好的水泥地被人們踏過留下的腳印，粗糙但深刻。
我們並不是和理性打交道
一、避免批評、指責或抱怨
- 鑄下大錯的人不一定會感激你的指正，反而會替自己辯護，甚至反過來指責你。
- 大多指責和批評只是為了發洩怒火，並沒有實質幫助。
- 人際交往中，我們並不是和理性打交道，而是在和有感情、偏見、自尊、虛榮、活生生的人打交道。
- 批評、指責和抱怨，傻子都懂，且大多數人都會做；理解和寬容則需要良好的修養和自制力。
- 「那種上帝賦予的深情在你幼小的心靈綻放，即使不被珍視也不曾凋零。」非常喜歡這句話。
讚美跟吃飯一樣重要
二、欣賞與稱讚別人
- 西格蒙德‧佛洛伊德:「每個人做事的動機源自兩點，對性和成功的慾望。」我下意識想尋找反例。我在繪畫方面雖然對外表態是興趣，但還是希望它發展成一個「成功」的繪畫帳，很顯然我無法在自己身上找到反例。對於性我倒是不太了解，性可以成為作甚麼事的動機? 為了滿足性方面的慾望做的某些努力嗎? 性和成功在某種層面上應該是兩極(像是黑白、左右這樣)，佛洛伊德才會試圖用這兩件事涵蓋所有人做事的動機，實在很有趣，但我還沒想到要用哪個視角看待，這個分法才會MECE (彼此獨立，互無遺漏)。
- John Dewey:「人類內心深處最重要的慾望是實現受重視的渴求。」不知道大家有沒有經歷過一個人同時對你和別人講話的經驗，我會滿在意對方講話時看著誰。如果對方和我有眼神上的接觸，我就會認為自己有某種責任，無論是認真聆聽的責任，還是完成任務的責任，也會很開心。還有一個很有趣的發現，就是有時候我朋友跟別人講話的時候也會看著我? 我也會有自己需要回覆或做效果的想法，非常好笑。
- 人類最本質的天性，就是渴求被人欣賞。
- Q: 甚麼事情讓你最有滿足感? A: 目前的想法是被自己欣賞的人稱讚。
- 看到一半開始回想這本書名，恍然大悟，原來這裡指的「弱點」並非都是負面的。我們受到讚揚和鼓勵時，會激發我們的雄心壯志，對於一個習慣懶散度日的人來說，受到讚美這件事便成了他的弱點，打破了他生活原本的平衡。
- 知道重點了，大家都喜歡受到稱讚，但要如何恰到好處的稱讚人，我認為這也並不容易，如何「誠摯的」讚美他人。
- 我認為在亞洲社會要將稱讚他人的話語掛在嘴邊實在不容易，也無法在長大的過程中耳濡目染的學習這件事，因此，我們需要花更多時間、力氣去改變自己。
- 讚美跟吃飯一樣重要。
溝通的目的是為了達到「雙贏」
三、激發他人的主動性
- 溝通的目的是為了達到「雙贏」，不然就是說服而不是溝通。
- 突然發現原來人際關係和溝通都是一件這麼需要動腦的事情，以「激發他人的主動性」這件事來舉例，就必須思考對方想要的是什麼，自己應該怎麼做，才能讓他「主動」做我希望他做的事情，而不是被逼迫。以生活中的事情來舉例，我媽很討厭我們丟掉家中沒在用的東西，但因為空間有限，我們的房間裡充滿了好幾年都沒碰過的東西，我們想把它丟掉，但我媽覺得可惜或浪費，又會把它們撿回去。因此舊物並沒有離開我們的家，只是換個地方擺放。
- 所以現在就應該開始思考，該如何讓我媽心甘情願的讓它們裡開。
- 我媽應該是覺得那些東西都是花錢買的，錢也是辛苦賺的，不應該這麼輕易說丟就丟，所以如果可以把它們賣掉或許是一個方法。
- 把東西捐出去也是一個方法
- 但我想思考的是對於真的已經不會用到、也不太可能捐出去的東西，該怎麼讓我媽主動把它們丟掉? 我應該好好觀察我媽討厭什麼，或是會主動把什麼樣的東西丟掉。溝通太需要智慧。我還有很大的進步空間。
- 我也必須承認，說要丟掉的時候並沒有考慮到對方的心情，只覺得這是最快最有效率的方法，套一句前面的話，我們並不是和理性打交道，追求效率反而會讓溝通失效。
