【當我們尊重孩子，孩子卻不尊重我們時】
下午，家裡上演了一場震撼教育。
今天我很生氣
因為我被不好地對待
而且那個人
是我無法離開的人----
小孩。
於是，我向孩子們表達我的憤怒
「我不認為我在盡一個身為媽媽角色應盡的本分、和為我的部分負責任時，應該被以如此不尊重的方式對待！」
然後，我跟孩子們說，我覺得我們現在可以：
1. 今天我們各自自由，都去做自己「想做的事」就好，大家都happy day，我今天不當媽媽，不討論公共事務，我不干涉你們要做甚麼，你們想做甚麼都可以，你們也別來吵我，大家各自自由。
2. 我們像平常一樣，為整個家裡的事務、為你自己份內責任應完成的事情，彼此合作。
但請調整好你的態度，以尊重的方式來與我相處。因為我不願意與一個不尊重我的人一起做事，我也不想要與一個做事時心不甘情不願的人一起做事。我不希望你只是在表面上以委屈自己的方式“配合”我，而不是以互相尊重的方式一起“合作”。
3. 我一樣當媽媽，但是我沒有要當一個「當責」的媽媽，我要當一個“像小孩一樣的媽媽”，也就是，你們怎麼對我和環境的，我就一樣這樣與你們相處。
孩子們很快地討論後，選擇2。
不出5分鐘，孩子又一樣，展現出很難合作的樣子。
於是，我跟孩子們說，很抱歉，你們的作為讓我決定我要選3，我不想與你們合作了。
然後在孩子們來找我說話時，我就躺下，，吼有吼有地唉唉叫，愛理不理、有一搭沒一搭地隨便回應著。
我的私人東西擺到地上、桌上的，就索性不收了。
然後我進到書房做自己的事，不管孩子們了。
孩子們哭了，問我，什麼時候會恢復2？
我說：我發現亂七八糟的其實也蠻好的，都不用收、很舒服。暫時就這樣吧。
孩子們問：怎麼樣才可以變回2？
我：等你們懂得什麼叫「合作」，願意合作時，我再考慮看看吧。
兩個孩子們出去討論了一陣子
（在我沒有給予任何引導的情況下！）
不久後，兩個一起來敲門說：
媽咪，我們兩個想要選擇合作！
燁拿著他手上的筆記，說：
我們覺得「合作」是要：
1. 好好溝通
2.一起做事
3.不要擺臭臉
4.分工合作
5.不要計較
6. 要做該做的事才可以做想做的事
7. 不要唉做的事太多
我回應：看起來你們理解什麼叫合作了。不過呢，可以不用做完所有該做的事才能做想做的事，可以做一件該做的事後，做一件想做的事，輪流著做。
然後我們又一起重新討論家裡有哪些事物需要我們共同合作？孩子們有哪些自己的事需要我協助？
並且，在我協助他們和請他們做自己的事時，他們也練習歡歡喜喜地。
因為，這是他們的事，是他們的責任、不是我的事。
身為媽媽的角色，我只是提醒，督促，不應該被擺臭臉、或被以態度很差的方式對待。
當我們提醒孩子去做他們該做的事，孩子卻態度很差，這不叫合作、這叫不尊重。
親子議題比起交友和工作議題更困難是因為
朋友相處若理念不合，大家可以漸行漸遠；
工作環境若不友善，我們也可以在某個程度上自由地為自己決定去留。
可是當自己生的孩子不尊重我們，
我們卻無法離他而去、切斷關係、塞回肚子、或撒手不管！
（只能安慰自己：自己生的、自己生的、自己生的）
孩子以為媽媽是用權力在要他做「我們想要他做的事」，這根本完全搞錯了好嗎？那是「孩子應該為自己負責的事」，而不是「我要他做的事」。
當孩子對自己應該負責的事沒有困擾，沒有責任，我們好像就變成...被逼著要用情緒去要求孩子的「壞媽媽」？！
不！這樣根本就不對！
這時候，要 #課題分離
我不想用情緒，去強迫孩子做他份內的事。
同時，我也不承受孩子給我的不合理對待。
讓孩子清楚哪些部分是他的？他應該如何承擔自己的部分？是我認為我身為媽媽，應當給孩子的教導和引導。
父母不需要委屈自己。否則我們就在沒有覺知、或以為自己不得不的情況下執行教養，其實是溺寵了孩子，讓他往不需負責任的方向去了。
今天的教養做法或許稍微激進了些，偶爾為之，可以有教育意涵。但別常常這麼做，否則，可能真的就全家一起爛了（？）
總之，最近開學前，在調整孩子們的作息~
如果您的孩子夠成熟了，偶爾來點special的，也是一個可以參考的方式。
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