有許多的成年子女照顧者，都是在無意間、措手不及下，擔負起照顧家中父母或是長輩的工作，若一開始在有工作的情況下，可能在職場與照顧之間兩頭燒，但也有的是隨著被照顧者的狀況漸差，不惜辭去工作成為全職的照顧者，這時候怎麼會有心思想到要”照顧自己”，但有研究顯示，照顧者在逐漸適應照顧生活，與被照顧者的情況趨於穩定之際，多數的照顧者會自己找到喘息的方式，例如：喝杯咖啡、出去公園走走，甚或是找朋友聊天。
但多數照顧者每每提及照顧經驗時，總是邊搖頭、邊無奈，彷彿自己與被照顧者之間，有一條無形的繩子，將兩者牢牢的綁在一起，似乎只有等到其中一方離世才能解開。這樣的人際關係我認為是嚴重的關係失守，因為照顧者本身不論什麼原因無法卸下照顧的責任，但在過程中多數人會因為憂鬱纏身，或是自律神經失調，導致身體或心理產生病症，因此，長照悲歌的社會新聞似乎也就可以理解了。
人際關係的失守有許多種，在知名心理諮詢師蘇絢慧的一本書中提到有十種類型，身為照顧者的我，認為自己優先符合作者提到的第1種類型”自我犠牲者”，其特徵是：這類人的個性是盡忠職守、事事過於負責，對於”責任感”產生一種偏執，完全犠牲自己也要達成他人的期待，總習慣把別人的事攬在自己身上，寧願犧牲自己也要達成他人所願。檢視自己過往的態度，對於父母在醫療上的大小事，不知道是不是希望快速進入狀況？亦或是在與醫生的溝通上可以更專業？記得母親在剛開始接觸神經內科門診時，醫生在初診的當下也許早已知道母親是何種疾病，但為求謹慎還是安排了許多檢查，等看到報告則需要一周的時間。
當時的我這一周非常擔心害怕，除此之外，完全犠牲睡眠時間，沒日沒夜的對於各項檢查的目的、結果，自行上網查詢，並勤做筆記，羅列各種問題等著回診時與醫生討論，我假設母親萬一得了Ａ病，日後要怎麼照顧？假設得了B病，又該如何與醫生配合？
當時A4的紙寫了10個問題，等回到診間看報告時，醫生告知母親的病症外，並開立藥物要我們按時服用即可，但我仍拿出這張A4的紙請醫生回答，記得當時醫生笑笑的回我，妳寫的這些問題，其實都不是問題，並耐心解釋如何看態母親的病症，日後該注意那些狀況，也教我在日常生活中如何發現問題，可以提早回診找醫生協助。
當下我是既感激又錯愕，感激的是遇到願意溝通與教導的好醫師，錯愕的是我這一周完全沒睡覺的做這些功課，不但方向完全錯誤，並且將自己無時無刻都置於高壓力下，我猜想，這也是導致多年後自己生病的不良後果。
現在回想起來，父母並不知道我做了這些事，他們只知道我隨時隨地在他們身邊，解決生活中或是醫療上的大小事，甚至也剝奪了他們自己與醫生溝通的能力，嚴重到連回診的時間都是以我有空的時間才安排，我沒有警覺到他們因為我的”責任感”太偏執，反而削弱了他們原有的獨立性。
記得有一次物理治療師來家裡幫母親復健，他第一句話就告訴我，妳把媽媽照顧的太好了，她基本上是完全依賴妳，什麼事都幫她設想，什麼事都幫她做好，那麼她的生活能力只會快速下降，而妳自己可能會先累垮吧。
老師舉了一個案例，有一位老爺爺因車禍住院，回家時需要輪椅代步，可是到了家門口一看，因為房子太小、東西太多，根本沒有輪椅出入的空間，家人來不及整理之外，空間狹窄也是主因，老爺爺心想，我要在這個房子住下去就不能靠輪椅，心一橫決定忍著痛，緩慢的站起來，咬著牙想辦法走進家裡，家人見了欣喜若狂，可想而知老爺爺在此之前對輪椅的依賴性很高，約莫過了數月，老爺爺擺脫了輪椅，只需用單手拐仗即可。
而我不是，原先母親只是外出需要輪椅代步，沒多久她認為需要在家裡也要靠輪椅，我就只好快速清空家裡的物品，想辦法挪出動線來，滿足了母親能不動就不動的懶惰心態，殊不知間接也抺殺她可以恢復自行走路的大好機會。
當下心裡除了羡慕老師說的個案外，其實心裡很想說，我也不願意啊！我做的很累啊！可是我不知道要如何調整？但現在檢討起來，當時的我沒有為這樣的關係”立下界限”，我沒有察覺及正視自己的情緒，甚至一味的犠牲自己的感受與想法，更沒有捫心自問” 我真的是心甘情願幫他做這件事的嗎？”、”幫他完成這件事我感到開心嗎？”、＂這麼做對他是真的有幫助嗎？＂
這麼多年過去了，我現在知道不要用自己以為對的方式去看事情，記得在照顧過程中為自己的人際關係”立下界線”，與被照顧者之間的互動過程中，什麼話該聽？什麼話要排除出去，自己不要被影響？不勉強自己做能力不及的事，並照顧好自己為優先，這樣才能卸除內心不必要的內疚感。（未完待續~）
