自從失去媽媽後，我感到深深的失落和無以名狀的空虛。
這種感覺好難形容。雖然不想連這樣的傷痛也要進行分類，但遇見的人們裡，失去過摯愛的人們，即使我什麼都沒辦法表達，他們也不會有任何的誤會，即使我是笑著的或是壓抑不了悲傷。
前幾天，在去巴剎買菜的時候，旁邊來了位年約七十的阿姨。發覺了我後，她露出淡淡的笑容說，自己煮菜了嗎？我微笑回，是啊。接著她對著擺在前面的蔬菜，看似在挑揀蔬菜，忽然默默開口道，「我知道的……失去媽媽的感受真的是……很傷心的。」
察覺我的視線，阿姨回望我，面容哀傷道，「我那時失去媽媽也是這樣，覺得好空虛……真的很空虛！我那時候花了好長的時間……差不多要兩三年啊……」
從媽媽離開的那天，我便能感覺到心裡破了個大洞，它不停地灌進很多風，無論怎麼去窺看，它始終是空虛無比，就似是牙齒破洞時碰到冰塊，疼痛無比。
我看著七旬阿姨的身影，一起共鳴悲傷這件事讓人難過，卻也同時讓人感到一絲安慰。
這時，賣菜的阿姨，同時是我媽媽的好朋友，插入對話對七旬阿姨說道，「啊他們什麼都依賴媽媽嘛！」帶著就事論事的味道，評論著一件和她毫不相干的事情。
當下我是錯愕的，七旬阿姨也變得沉默。
我的錯愕是來自於我覺得這和我們在表達的情感是不相干的，依賴是一回事，悲傷是另一回事啊？而且，即使是媽媽的朋友，她也不是我們家裡這些其他成員的朋友，對我們的認識根本不多，她又會了解我們家的整體狀況多少呢？
雖然錯愕，最後我還是選擇了笑笑向媽媽的朋友買了菜後就回家了。
在那段對話的後半，我對那位七旬阿姨說道，「我每天早上醒來，都會想到我媽媽……」後半句是哽咽著說完的。
雖然賣菜阿姨的那句話讓我當下的直接感受是不舒服的，也讓我們陷入了沉默，但我還是嘗試想接回剛才的話題，可能是因為我實在太想宣洩這心情了，也希望和能夠共鳴這份悲痛的七旬阿姨多些對談。
賣菜阿姨再度打斷了這對話，問我還有什麼要買的嗎？
我的情緒截斷，不再繼續，七旬阿姨也拎起選好的菜。
我們各自回到自己的日常。
回去後我心中依然帶著那份不舒服，我開始自問，是因為對方讓我不舒服我還要笑笑的讓我對這樣的自己很厭倦嗎？還是因為可以感覺到對方的偏見眼光而不舒服呢？
可再深思，其實這都不會是理由，是我的自認為「別人應該要理解我的悲傷」這份情緒刺得我不舒服。
她是幸運的，她的母親還在她的身邊。
不明白別人的痛苦，代表沒有經歷過這個痛苦，又或是靈魂課題沒這一環所以不需要經歷。
他們不是故意說出不體貼的話，大多是本身經驗的累積，而剛好做出了這樣的對應。
在這段日子，有時會遇見街坊對我和其他家人隨口一提似地感歎，「你媽媽平時一定是累吧，一直要看店。」「她是不是都做家務做到半夜十二點？」（我表示：？）
即使沒有惡意，也讓我們的感受不太良好，最直接感受到的是被責怪的情緒。
身為最親近的人，為什麼沒有讓媽媽不要這麼累呢？我一度陷入了這樣的思緒之中，非常自責與痛苦。
但稍微冷靜下來後，才發現自己明明是最親近媽媽的家人之一，怎麼會對媽媽這麼不了解，隨著別人的判斷起舞呢？
我不是在離她最近的位置，和她一起生活嗎？
我知道她多麼喜歡和街坊聊天交流，看店的時候可以接觸最多人，也是她活力充沛的時刻。
我知道她多麼喜歡料理，不喜歡我們在她烹飪的時候進廚房礙手礙腳，她喜歡煮了一堆食物後看我們吃得滿足的樣子。獨自烹飪對她來說不是個會困擾她的事情，也不是她勉強自己去做的事。
別人這樣去評論或是認為媽媽生病離世的緣由，比起和媽媽有關，更多是他們自身要處理的課題。
他們需要知道個理由，為什麼一個平日這麼活力充沛的人會突然生病離開——
那接下來，這會不會發生在我或是我的家人身上？
他們會問我們，媽媽平時是不是很累，這些比較日常的問題，到媽媽突然入院時治療她的主治醫生，是從哪間大學畢業的？這種他們所認為肯定會左右結局很關鍵的問題。
這些不是為了我們這些遺屬，也不是為了我的媽媽。
這些都是為了每一個「自己」。
看見的世界出現了無法忽視的裂痕。在外人緣甚好，對人親切大方的媽媽，在離開後，我看見外面的世界還在如常運轉，仿佛有什麼會自動填補進去那個空洞，讓它繼續運行。
即使我們（家人）的心裡破了個大洞，生活依然還在繼續。仍然會肚子餓，會眼睡，會如廁，身體運作著，讓靈魂可以繼續寄宿在裡頭。
我越來越不明白，活著有什麼樂趣。活著好無聊，這一切到底是為了什麼——……
昨天，聽著日本歌曲（Macaroni Empitsu的然らば），開車的我聽見一個意識對我說，「我們活著不是為了讓別人理解/明白的，我們只是來累積靈魂里程點數的。」
靈魂里程點數。當下我覺得這個詞讓我覺得既陌生又真實。
這不曾在接觸過的身心靈有關書籍廣播聽過的名詞，給了我一個清晰的感覺。
