你是否曾經這樣想過？
- 「我以為他應該知道我的需求，不用特別說。」
- 「我以為這是常識，怎麼可能沒想到？」
- 「我以為我們的默契很好，他應該明白我的想法。」
然而，現實往往像一場無聲的戲劇，我們期待對方讀懂台詞，卻忘了彼此拿著不同的劇本。那些未曾言明的心願，在誤解與沉默中發酵，終於成為一堵看不見的牆，讓曾經親近的關係變得生疏而遙遠。
「我以為你知道」——這句話是我們關係中的陷阱，讓我們在期待與現實的落差裡受傷，卻不自覺地讓誤解一再重演。
為什麼我們常常「以為對方知道」？
1. 期待來自個人經驗，而非共識
我們的成長背景、生活經歷、價值觀塑造了我們的期待，這些習以為常的認知，宛如潛伏在內心的隱形法則，驅動我們的言行。然而，這些法則只是我們的標準，並非所有人的準則。你或許習慣在朋友低落時送上一杯熱飲，認為這是體貼的舉動，而對方卻可能更渴望安靜的空間。你以為「有問題就該直接說」，但對方卻覺得「真正的關心，是能讀懂沉默中的訊號」。於是，你的好意成了對方的壓力，而他的沉默則讓你誤解為冷漠。
我們總以為自己站在對的地方，卻未曾想過，彼此根本不在同一座島嶼上。
2. 我們誤以為「關係好＝不用說」
我們向來偏愛那些不必多言就能心領神會的默契，甚至將「無需解釋」視為親密的象徵。可事實是，即便最親密的關係，也難以靠心電感應維繫。期待沒有被說出口，就像郵件沒有寄出，即使寫得再動人，也永遠無法送達對方的心中。
我們期待對方懂我們的痛點、記得我們的習慣，卻忘了，每個人的世界都是不同的拼圖。我們的一句「他應該要知道」，其實是一種未曾開口的賭注，而當對方沒能回應這場無聲的對話，我們卻又開始懷疑，這段關係究竟是否如自己所想的那麼牢固。
真正的默契，不是來自沉默，而是來自於願意說、願意聽，願意在一次次的溝通中調整彼此的頻率。
期待不明如何破壞關係？
1. 彼此責任不清，增加誤解與摩擦
期待不明的關係，像是一艘沒有明確航線的船，雙方都以為對方在掌舵，結果卻是在無盡的迷霧中漂流。你等著對方主動，他等著你開口，誰都不願先打破沉默，於是，誤會悄悄發芽，生長出無數的不滿與委屈。
那些我們未曾表達的期待，並不會自動被滿足，而是會在一次次的落差中變質，從小小的不快，演變為深深的裂痕。
2. 內心開始累積委屈，讓小問題變大傷害
當期待被一次次忽略，內心的委屈就像未曾撫平的褶皺，日積月累，終究成為一道難以舒展的皺痕。我們表面裝作風平浪靜，內心卻波濤洶湧，每一次的不被理解，都是在心裡添上一筆未結的帳，最後，這些細小的不滿終將堆疊成一句：「我真的受夠了。」
其實，問題從來不在於對方不夠在乎，而是我們從未給對方機會去真正理解我們的需求。
如何避免「我以為你知道」的誤區？
1. 勇敢說出自己的期待，而不是等待對方猜測
我們經常希望對方「懂我們」，但事實上，說清楚，比讓人猜，更能讓關係長久。
試著將「我以為你應該知道」換成：「我希望你能這樣做，你怎麼看？」這不只是給對方理解的機會，也是讓關係保持順暢的關鍵。
2. 檢視自己的期待，確保它是合理的
有些期待來自習慣，而非必要，與其默默生氣，不如問問自己：「這真的非這樣不可嗎？」當我們能夠釐清自己的期待，就不會因為對方無法滿足我們而輕易受傷。
3. 用開放的態度與對方溝通，而不是用指責的語氣
我們常以為，是對方不夠關心，但更多時候，是我們沒有給對方理解的機會。如果我們用好奇而非指責的方式溝通，例如：「你當時是怎麼想的？」比起「你怎麼這樣？」更能打開對話的大門。
4. 偶爾確認彼此的默契，而不是假設它一直存在
即使是最親近的關係，也需要定期「更新設定」。「我們的默契還在嗎？」 這個問題不只是檢視關係的方式，更是一種在乎的表現。
結語：期待清楚，關係才能穩固
關係中最常見的誤解，往往來自於那些未曾說出口的期待。「我以為你知道」，是一場無聲的賭博，而這場賭局，總有一方會輸。
與其等待對方讀懂，不如勇敢開口。真正穩固的關係，不是靠默契，而是靠願意調整與理解。當我們開始說清楚彼此的需求，世界不會因此變得更複雜，反而會變得更簡單，也更溫暖。
所以，下次當你想說：「我以為你知道」，不妨停下來，問自己：「我真的有讓對方知道嗎？」
因為真正好的關係，不是猜測，而是理解。
