引言｜你以為自己在「溝通」，其實只是「暗示」
你有沒有這樣的經驗？
你在會議上拋出一句：「這件事應該不用我提醒吧？」但結果，該做的還是沒做，該改的還是沒改。
你明明覺得同事應該「主動點」，可對方卻像沒聽見一樣，照舊執行他的計畫。 你付出了很多，卻沒換來對應的感謝或回報，心裡開始浮現：「他怎麼一點都不懂我的心？」這時，你的內心戲可能是：「難道還要我明講嗎？」
但現實往往是：「對，真的要明講。」
很多時候，問題不在於對方不願意，而是他根本不知道你想要什麼。你以為自己在溝通，但其實只是偷偷「偷渡期待」，希望對方「自動領會」，結果卻是彼此都累，還誤會連連。
這種「隱形期待」的溝通誤區，我們稱之為 PACT 陷阱，也就是四種偷渡式的期待模式：
P – 投射式期待（Projection）
A – 討好式期待（Appeasement）
C – 控制式期待（Control）
T – 交易式期待（Transaction）
現在，讓我們來看看這些期待是怎麼潛入我們的日常溝通，而我們又該如何避免它們帶來的職場困擾。
1️⃣ P – 投射式期待（Projection）｜「如果是我，就會這樣做」
🔎 典型場景：
主管交代了一個新專案，阿杰心想：「如果是我當主管，應該會先跟大家討論細節再決定流程。」但他什麼都沒說，只是在會後悶悶不樂，覺得主管做事不夠民主。
幾天後，當主管要求修改內容時，他忍不住抱怨：「怎麼不早說？」
主管愣了一下：「這些點，當初會議上可以討論啊，你怎麼沒說？」
🔹 什麼是投射式期待？
投射式期待就是「如果是我，我會這樣做」，然後假設對方也應該這樣做。但事實是，每個人的思維方式和經驗背景不同，你的「理所當然」，在別人眼裡可能根本不存在。
✅ 如何避免？
- 不要假設，直接確認。
- 例如：「這部分你有什麼想法？」而不是默默期待別人會照你的標準來做。
- 當有不同看法時，直接表達。
- 「我覺得可以這樣處理，你怎麼看？」這樣比事後抱怨更有效。
2️⃣ A – 討好式期待（Appeasement）｜「我都為你付出了，為什麼你不回應？」
🔎 典型場景：
小莉每次開會都很積極幫忙整理會議記錄，幫同事補充發言，甚至連主管的 PPT 都默默修好。她以為：「這樣大家應該會更尊重我的意見吧？」
結果，她提出建議時，卻發現同事們並沒有特別重視她的意見。她開始感到不平衡：「我做了這麼多，為什麼他們還是不重視我？」
🔹 什麼是討好式期待？
討好式期待就是「我先對你好，你應該也要對我好」。但問題是，對方可能根本沒意識到你在「討好」，更不知道你在期待回報。
✅ 如何避免？
- 你的付出，應該基於自己的意願，而不是交換條件。
- 你幫忙，是因為你願意，而不是希望對方「看見」你的努力。
- 當你期待某種回應時，直接說出來，而不是等對方「領悟」。
- 「我希望下次我的意見能被更多考慮，這對我很重要。」
3️⃣ C – 控制式期待（Control）｜「這件事就該這樣做，怎麼還有人不懂？」
🔎 典型場景：
阿明負責一個新專案，他已經規劃好所有流程，想讓團隊按部就班執行。但沒想到，同事小美提出了一個不同的做法，他頓時覺得不耐煩：「照我這樣做就對了，為什麼還要改？」
當小美解釋時，阿明不斷打斷：「我已經想過了，這樣比較快。」最後，團隊照他的方式做了，但氣氛變得有點僵硬。
🔹 什麼是控制式期待？
控制式期待就是「你應該照我的方式做，這才是對的」。但每個人都有自己的思考方式，過度控制只會讓對方產生反抗，甚至降低配合度。
✅ 如何避免？
- 從「應該」改成「我們來討論看看」。
- 「我們可以試試不同的方法，看看哪種更有效？」
- 放下絕對對錯，給對方空間。
- 「你的做法有沒有什麼優勢？我們可以比較看看。」
4️⃣ T – 交易式期待（Transaction）｜「我幫你這麼多，該輪到你幫我了吧？」
🔎 典型場景：
阿威在團隊裡總是主動承擔額外的工作，幫同事分擔任務，覺得這樣以後別人也會回報他。
結果，當他某天請同事幫忙時，對方卻說：「這部分應該是你負責的吧？」
阿威氣得不行：「我幫過這麼多人，現在換我需要幫助，怎麼沒人願意？」
🔹 什麼是交易式期待？
交易式期待就是「我做了 A，你就該給我 B」，但人際關係不是精確的等價交換。當對方沒有照你想像的方式回應時，你就容易感到失望。
✅ 如何避免？
- 付出前先想清楚：這是自己願意的，還是想換回報？
- 當你需要幫助時，直接開口，而不是期待別人「自動」回應。
- 「這次我希望你能幫忙這部分，這對我很重要。」
- 「這次我希望你能幫忙這部分，這對我很重要。」
結語｜透明溝通，別讓「偷渡期待」破壞關係
很多時候，我們並不是不溝通，而是用錯了方式——我們說話，但沒有說清楚自己的期待。
與其希望對方「應該懂」，不如直接表達：「這是我的期待，你怎麼看？」透明的溝通，才能讓彼此真正理解，而不是在誤解與失望中不斷受傷。
下次，當你發現自己有期待時，問問自己：「我有明確說出來嗎？」 「對方真的有義務滿足這個期待嗎？」 當期待變透明，溝通才會真正順暢。
