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限時2日免費《感情這回事》10-相愛是真的,分開也是—從陳妍希與陳曉的離婚,看感情的真相

更新於 發佈於 閱讀時間約 6 分鐘

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尊重創作,是對內容最基本的尊重。感謝理解,也感謝每一位願意守護這份文字價值的朋友。🙏✨

相愛是真的,分開也是

嗨S.Ligh歡迎回來,這篇文章的靈感來自陳妍希與陳曉的離婚新聞與脆上S.Light們的討論,但本質上,我想探討的是感情的真相——我們總以為愛情的價值取決於結局,卻忽略了過程本身才是最真實的存在。

當我們曾經愛過、努力過,這段關係便已經有了意義。不是每個人都能相守一生,但每段愛情,都值得被記住。

這不只是關於明星的婚姻,而是關於我們每個人在愛裡,曾經走過的遺憾與珍惜。


好的,讓我們開始吧👇👇👇

朋友傳來訊息:「你怎麼看陳妍希跟陳曉離婚?」

我想了想,回他:「走過九年,本身就不容易了。」

朋友說:「但大家都以為,他們會一直走下去。」

我笑了笑:「婚姻不是撐越久就算成功,感情也沒有所謂的輸贏,只有適不適合繼續走下去。」

「那你覺得,他們的感情是真的嗎?」

我點頭:「當然,否則不會有這九年;但是——相愛是真的,分開也是。」



愛過,才有離開的重量

陳妍希對我來說,從來不只是某位明星。當年她演的《那些年,我們一起追的女孩》,陪我度過了整個青春。

還記得那時候,所有人都在討論沈佳宜。有人說她是「白月光」,有人說她「太過完美」,但更多人其實是在她身上,看見了自己青春裡,曾經喜歡過的那個人。

她和柯景騰最後沒有在一起,但那段青春卻從未被否定。這部電影告訴我們一件事——愛,不一定要有圓滿的結局,才能被認定為美好。

而現在,九年過去,她的婚姻結束了,人們開始議論:「是不是一開始就不夠愛?」、「這樣的感情還算不算是真的?」

但,一段感情的價值,從來不是看它的結局,而是看它的過程。

如果沒有愛過,又怎麼會願意攜手走過九年?

如果沒有投入,怎麼可能走到婚姻、成為父母?

「相愛過」和「分開」並不矛盾,因為愛不是靜止的,而是流動的。

感情沒有標準答案,只有適不適合

這幾年,我越來越相信,婚姻不是「撐住」,而是「適合」。很多時候,兩個人分開,不是因為不愛了,而是因為愛的方式不同了。

  • 有些人需要「安穩的陪伴」,但對方渴望「自由的探索」。
  • 有些人適合「浪漫刺激」,但對方期待的是「細水長流」。
  • 有些感情,在某個階段是契合的,但走到某個點,就發現彼此已經不再是最適合的人。

這些,都無關對錯。

愛情沒有「撐越久就越成功」的規則,只有「能不能在這段關係裡持續快樂」。

如果曾經相愛是真心的,如果分開也是理性的選擇,那麼這段感情,並不需要被定義為失敗。


不是每段愛情,都會走向圓滿,但每段愛情,都值得被記住

當年看《那些年》時,我還不太懂這句話:「人生本來就有很多事是徒勞無功」

現在長大了,我才發現,這句話不只是關於青春,而是關於人生。

我們曾經愛過、努力過、相信過,但有些故事,就是沒有辦法走到完美的結局。

但這不代表,那些日子就不重要了。我們仍然珍惜那些相處的時光,仍然感謝對方曾經走進我們的生命裡。

有些人,會陪我們走一輩子;

有些人,只是陪我們走過某一段路。

但無論如何,愛過的每一天,都是真實的。

愛是曾經發生,而不是如何結束

  • 我們總是習慣把感情的價值,放在「最後有沒有走到終點」,但其實,每一段感情的價值,都存在於它發生的當下。
  • 愛的意義,不是在於撐到最後,而是在於,當彼此都還在的時候,是否曾經用力去愛。

陳妍希和陳曉的婚姻結束了,但這九年,他們的愛仍然是真實的,他們共同經歷過的時光,也不會因此變得不重要。

就像《那些年》的故事——不是每個人,最後都會和青春裡那個最愛的人走到最後。但這不代表,那些回憶不值得珍惜。

如果有一天,你也要和某個人說再見,

請記得:感情不是看結局,而是曾經用力愛過的每一天。

那些年,我們都曾經愛過,不管最後結果如何,都是人生的一部分。 ❤️

感謝你讀到這裡,因為願意理解愛的本質,比單純追求「長久」更珍貴。

我們總是習慣用「最後的結果」來定義一段感情,但其實,每一次用力愛過的時光,才是愛情真正的價值。如果這篇文章讓你有所觸動,請分享給你在乎的人,也許,他們也正需要一個提醒:相愛的每一天,都是生命裡的光。


S.Light,一起珍惜那些用心愛過的瞬間,讓曾經的美好,成為照亮未來的溫暖光芒,我們,下篇文章見。 💛✨


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愛你的人,無論距離多遠,依然選擇你;需要你的人,則只在擁有你的時候滿足。一段感情,是因為愛才存在,還是因為剛好需要?當你發現自己總是在努力維繫,而對方只是接受,那麼這或許不是愛,而是一種依賴。真正的愛,是即使不在身邊,也願意攜手走下去。
你以為你在做自己,其實你只是「做一個別人期待的自己」。我們害怕拒絕,害怕失去,於是壓抑自己、迎合別人,卻忘了什麼才是自己真正想要的。本篇文章將透過心理帳戶、自我邊界、長期愛自己的行動法則,幫助你擺脫討好與自我懷疑,真正從心底愛自己,勇敢選擇自己,而不是讓別人的期待決定你的人生。
感情變淡,從來不是因為「不愛了」,而是無數個微小的細節被忽視,讓彼此越來越遠。當分享減少、關心變成敷衍、爭吵不再解決問題、儀式感消失,愛情就會逐漸變得冷漠。真正長久的愛,不是靠承諾,而是每天都選擇珍惜對方。今天,就讓我們一起檢視那些影響關係的細節,看看你的感情,是否正在不知不覺中變質?
你是否總是愛錯人,一次次投入感情,卻換來傷害?這並不是運氣不好,而是你的選擇模式影響了感情的走向。本篇深入解析「吸引力與適合度的誤區」、「過度迎合與界限感缺失」、「害怕孤單導致錯誤選擇」等問題,並提供具體行動方案,幫助你擺脫錯誤的愛情循環。愛情不是運氣,當你做對選擇,才有機會遇見真正適合的人。
婚姻裡最讓人心寒的,不是爭吵,而是「冷漠」。當對方開始視你的委屈為小事,當愛變成習慣,當你發現這段關係只剩你一個人在努力時,該堅持,還是該放手?愛不是忍讓,而是互相。感情從來不是一個人的戰場,當你的努力變成「單方面的支撐」,或許,是時候問問自己——這段關係,還值得嗎?
愛情最折磨人的,從來不是分開,而是「還在一起,卻不像戀人」。當回應變得敷衍、陪伴變成習慣,愛開始失去溫度。真正傷人的,不是爭吵或結束,而是「人在,心不在」。感情的維持,不是靠新鮮感,而是讓對方知道——他的愛,從來不是一場孤軍奮戰。
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當流量至上成為標準,性騷擾被輕描淡寫、受害者被噤聲,我們是否還能給孩子一個安全的未來?作為父親,我無法接受這種價值觀繼續影響下一代。我們該做的,不是遺忘,而是改變環境——拒絕縱容、用行動發聲,讓孩子知道「尊重是底線,說不是權利」。這不只是關於孫生,而是關於我們願意為未來的孩子守住什麼樣的世界。
在影視行銷中,一張海報的力量遠超過想像,它不只是劇集的視覺名片,更是一種敘事策略。《魷魚遊戲2》再次以強烈的「鮮豔童趣 vs 暗黑暴力」對比,將這部全球現象級劇集的獨特美學推向新高度。
一年前,我加入她的首批方格子付費訂閱制,沒想到,一場沒有終點的虛擬實境體驗就此開始。
今晚,就來和訂閱制讀者分享新書楔子的三分之一。原本想要把楔子整個貼上來,卻發現楔子就有六千多字,所以決定還是放三分之一就好。其實現在看這些,都覺得和自己判若兩人,有的地方連自己都不敢看下去——原來高瑞希,過去活得這麼不開心。 前天訂閱制讀者表達課第二期開班,因為感冒無法帶課,所以事先錄製了講解
薪水的高低,從來不是努力的問題,而是思維的選擇。年薪百萬的人,不是單靠埋頭苦幹,而是透過「創造價值」決定自己的價格。他們懂得提升不可取代性、創造多重收入、主動尋找機會、投資自己,讓財富加速成長。與其等加薪,不如掌握「決定薪資的能力」。這篇文章,讓你看清真正的收入差距,從現在開始,為自己創造更高價值!
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