羨慕的情緒再強烈一些，就會變成嫉妒，不希望他人那麼好、甚至失去控制時就會演變成傷害他人的可能性。
也許正因為如此，大家對「嫉妒」這種情緒往往抱持著貶義、甚至避之唯恐不及。如果自己有這種情緒，更容易產生矛盾的自責。
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從小到大，我對這種情緒其實並不陌生。不確定是不是因為「乖乖牌」的標籤，使我漸漸習慣及渴望得到長輩的肯定、同儕的接納；也是因為備受關注，導致一被忽略就容易玻璃心碎滿地。
所以小學時期一旦老師明顯地比較喜歡別的同學，或好朋友跟誰走的比較近，我就會有吃醋的情緒。
我所覺察到的是，羨慕與嫉妒有很大一部分是源於自卑。因為他人所擁有的境遇或事物是自己所想要，但卻沒有的，而這種比較心態若無法轉念及消化，便會使自己失去力量、怨天尤人。
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今天看了一段周慕姿心理師討論嫉妒情緒的短片，發現了一個有趣觀點及幾個很不錯的解方。
原來羨慕/嫉妒情緒的發生，有一個條件是—對方與我們的關係往往是相近又相似。
例如：兄弟姐妹、同一個世代的同儕、同事、甚至是最好的朋友。
正因為關係緊密，一旦另一個人被特別關注，我們就會有種被拋下的感覺。也因為在乎對方，當有這種情緒升起時便有可能加深自責，認為自己不應該。
但周慕姿心理師說了一段很溫暖的話：「⋯⋯因為你很在乎他，所以把自己困在這個地方，因為那（嫉妒/羨慕情緒）是一種很辛苦的心情。因為最簡單的方式其實是可以直接討厭他，但你沒有讓自己的攻擊無止境的往外延伸。那就是你的溫柔。」
所以面對這種情緒的第一步，是停止自責。
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再來可以透過羨慕嫉妒學習的是：「釐清自己的狀態」。因為我們不可能羨慕自己不在乎的事物，所以可以問問三個問題：
1. 我想要的東西是什麼？
2. 我覺得自己不夠的東西是什麼？
3. 我現在擁有的是什麼？（我的優勢）
當我們願意承認自己真的想要對方所擁有的事物（或能力），就有機會進一步問自己：那我能夠做什麼調整，讓自己也得到？
而清楚知道自己的渴望之後，專注於改變自己，延伸成前進的動力。
我們就能向對方學習，同時去找自己做了會很有成就感的事、讓自我會感覺良好的事，把焦點轉回自己身上。
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他人沒有義務承擔我們所有的情緒，而我們，則可以學習對自己更溫柔一些。在感到脆弱時，試著辨識情緒及自己的地雷。
雖然這過程不會是舒服的（因為有可能二次爆炸），那就暫時由淚水釋放也罷。當這些情緒寶寶得以被正視，我們就有機會，不再那麼輕易地任由它們奔來跑去搞得杯盤狼藉。
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【參考資料及延伸觀看】
（舊文整理轉載，記錄於2022年2月25日）