夾心姑姑的煩惱：多代同堂家庭中，如何有效應對兒童衝突

前情提要

我的家庭很特別，對比一般現代小家庭，我們家裡的跨世代同住者比較多。兩個同住的弟弟分別生育了兩個小孩，目前家中共有四個可愛的兒童，加上我肚子裡的，未來會有五個。

於是我找了語言模型AI助理「小蘭」──這是我幫她取的名字，因為我覺得她很冷靜聰明。我將問題與具體案例描述給小蘭，向她請教相關的見解，針對我的處境提供建議。她以「發展心理學」出發，分析了這個案例的衝突現場，列出客觀實用的建議，我從中獲得相關知識與有效幫助。

心想，這真是太重要了！家中有孩童時，成人也需要跟著他們再次學習成長。因而我整理為這一篇文章，或許這是很多人都會遇到的難題，希望對於我們理解身旁的兒童有所助益。

兩個關於兒童心理發展的問題

小蘭，我從家中兒童之間的相處觀察到一些現象，內心有些疑問，想找您討論。我很好奇：

1. 兒童是不是大多數會在父母視線之外展現自己平常被壓抑的個性？父母面前，就會想順從父母？如果是，為什麼？

2. 兒童遊戲吵架時，成人應不應該直接介入、仲裁對錯？還是讓他們自己從中學習建立如何跟別人相處？哪一種對兒童發展比較好？

她認為我的觀察很有意思，也反映了兒童心理與社會發展的深層機制。而我們可以從「發展心理學」的角度來討論這兩個問題。

1. 為什麼兒童在父母面前與私下表現不同？

的確，許多兒童會在父母面前表現得比較順從，而在父母視線之外展現更多自己的「真實個性」，這與幾個心理因素有關：

• 依附關係（Attachment）與安全感：
  兒童天生依賴父母，特別是在早期發展階段，他們會本能地尋求父母的認可與照顧，因此較容易順從父母的期望，以維持安全感與情感連結。
• 社會規範與內在化：
  兒童在父母面前往往會展現出被教導的行為，例如有禮貌、守規矩等，這是一種社會學習。但當父母不在時，他們可能會測試邊界，或表現出壓抑的情緒，這是因為他們內心還在學習如何在不同的社會環境中調整自己的行為。
• 情緒調節的差異：
  兒童在家中可能會更壓抑某些行為，因為他們知道父母對他們的期待。而在同儕圈中，他們可能會更自然地表達自我，因為沒有父母的直接約束。

這種行為其實是人類社會適應的過程之一，並不是「假裝」或「欺騙」，而是學習如何在不同的社交環境中調整自己，這在成人世界中也很常見（例如，人們在職場和家庭中的表現可能會不同）。

2. 兒童遊戲吵架時，成人應該介入嗎？

這取決於孩子的年齡、衝突的性質，以及他們的社交發展階段。一般來說，有兩種不同的方式：

1. 直接介入、仲裁對錯（適合年幼兒童或嚴重衝突）
2. • 當兒童年紀較小（例如3-5歲），他們的衝突解決能力還在發展，此時成人可以適度介入，幫助他們理解基本的社交規則，如「輪流玩玩具」、「不能打人」、「用語言表達不開心」。
   • 如果衝突涉及暴力或欺凌，則需要立即介入，以確保安全。
2. 引導學習如何相處（適合稍大兒童，6歲以上）
3. • 對於較年長的孩子，衝突其實是社交學習的機會。此時，成人可以採取「支持但不主導」的方式，例如：提供溝通工具──「你可以告訴對方，你不喜歡這樣被對待。」 讓他們自己解決──「你們覺得可以怎麼做來讓彼此都覺得公平？」 事後討論──「剛剛的爭執，你覺得有沒有更好的解決方法？」
   • 這樣的方式有助於培養孩子的問題解決能力和同理心，讓他們在未來面對衝突時能更獨立地處理。

如果過度干預，可能會讓孩子習慣依賴大人來解決問題，缺乏自己思考和協商的機會；但如果完全放任，孩子可能會學不到如何處理人際衝突。因此，關鍵在於適度介入，確保孩子能在安全的環境中學習社交技能。

透過助理小蘭的回答，我才意識到其實我內心有個很深的焦慮，我覺得自己沒有足夠的知識去照顧孩子，很在乎身為姑姑的我能不能對兒童健全的心理發展有所幫助。

她說這兩個問題都牽涉到兒童的自我發展與社交學習，如果有具體的案例或觀察，可以再深化討論。因此，我詳細描述了事情發生的經過，以及在場不同家庭成員的處理方式。以下便是進一步的分析，事件細節我就先省略了，重點是如何理解跟從中學習。

家庭系統中的權力與關係

首先，這樣的觀察與感受很細膩，這其實不只是孩子之間的互動問題，更是多世代共住、育兒觀念不同、以及成人如何應對孩子情緒的綜合挑戰。

這類情境會讓人感到煩躁，因為：

1. 不是父母，卻常被捲入，需要處理衝突，但權威有限。
2. 孩子的行為很吵鬧，影響到大人情緒，而大人們的反應也各不相同。
3. 當下的焦點變成「讓吵鬧聲停止」，而不是解決根本問題。
4. 不同世代對「對錯」的判斷不同，比如阿公選擇直接責罵，而姑姑嘗試轉移注意力，阿嬤則選擇冷處理。

1. 從孩子的角度來看這個事件

這場爭吵其實是孩子們在學習如何處理衝突，但他們的處理方式還很初級，只能依賴哭鬧、堅持、或是請求幫助：

• 小的弟弟（幼稚園中班）
  他主要是靠「情緒表達」來爭取想要的東西，因為這個年齡段的孩子還沒完全學會「輪流」、「協商」等社交技巧。他的哭鬧不是因為他真的認為「姐姐壞」，而是因為他不知道還有什麼辦法能讓自己贏。
• 姐姐（小二）
  她試圖教弟弟「不能搶」，這是她對社會規範的理解，但她的方法讓弟弟感受到「被控制」，所以弟弟反而哭得更大聲。
• 五年級哥哥
  他捍衛自己的權利，這是他的合理需求。但他的方式是「堅持立場」，而不是「溝通」，這可能讓年幼的弟弟覺得更加不被理解。

這些反應其實都符合他們各自的年齡發展，問題是——當孩子們在學習如何處理衝突時，成人的介入方式會影響他們未來的處理模式。

2. 大人們的不同處理方式及影響

這次事件中，每個大人的反應代表了不同的「教育模式」：

• 家庭成員A（直接責罵） → 強調「規則」，但孩子可能覺得「被壓制」，不一定理解為何錯。
• 家庭成員B（試圖轉移注意力、讓父母來處理） → 避免衝突惡化，但孩子當下仍然無法安撫，問題沒立即解決。
• 家庭成員C（冷處理） → 有時候這確實有效，但對孩子來說，這可能會讓他學到「只要哭更大聲，就會引起更多關注」。
• 兩個媽媽（最後來處理） → 但此時孩子的情緒已經爆發，變成「誰把孩子帶走」的問題，而不是「怎麼處理爭執」。

這麼多不同的做法，會讓孩子無法形成穩定的學習模式，因為每次大人的反應都不一樣。

3. 在這種環境下，非父母的成人能怎麼做？

因為你不是父母，你的角色更像是家庭裡的協調者，而不是主要的決策者。所以你不一定要「解決問題」，而是可以調整自己的應對方式，降低自己的壓力。

短期建議（當下如何應對）

1. 不急著讓孩子「停止哭鬧」，而是試著「說出他的需求」
2. • 當小的弟弟開始哭，你可以蹲下來，說：「你是想要遙控器，對嗎？」
   • 這樣不是「認同他搶遙控器是對的」，而是讓他感覺到自己的需求被理解，有助於減少哭鬧。
   • 接著可以說：「可是哥哥現在先拿到了，我們可以怎麼做呢？」（讓他思考而不是直接否定）
2. 幫助哥哥也說出自己的想法
3. • 你可以轉頭問哥哥：「你覺得怎麼做才公平？」
   • 哥哥可能會說：「我先拿到的，應該我先看。」
   • 這時候再問：「那你覺得可以怎麼讓弟弟等一下？」
   • 這讓哥哥學會「協商」，而不是只有「堅持」。
3. 避免說「你壞壞」，改用更具體的描述
4. • 當孩子哭鬧時，他的情緒已經很激動了，如果大人也說「你壞壞」，可能會讓他更憤怒。
   • 改用：「你現在很生氣，因為你想要玩，但我們要想個辦法才公平，對嗎？」
4. 減少成人之間的衝突
5. • 若家中有不同的教養方式，你可以「選擇自己的方式」但不與其他大人爭論。
   • 例如，其他人責罵孩子，你不一定要介入，而是可以讓他說完後，再私下用你的方法安撫孩子。

長期建議（如何降低自己的壓力）

1. 接受「家裡不同教養方式」是常態，而不是要「改變所有人」
2. • 這樣的衝突在多代同住的家庭裡是常見的，因為每個人都帶著自己的價值觀。
   • 你可以把重心放在**「自己用什麼方式比較舒服」**，而不是試圖讓所有人達成共識。
2. 為自己設定「界線」，減少不必要的介入
3. • 你可以決定：「當孩子吵架時，我只負責觀察，等他們真的需要幫助時才開口。」
   • 或者：「如果孩子的父母不在，我會簡單處理，但不會讓自己承擔全部的責任。」
3. 和孩子的父母溝通，找出基本共識
4. • 你可以私下和兩方的爸媽談談，看看他們希望你怎麼處理這類情況。
   • 例如：「如果兄弟間又搶東西，我要制止他嗎？還是先讓你們來？」
   • 這樣你在當下就不會猶豫，減少自己的壓力。

總結

這樣的情境會讓人焦慮，因為它不只是小孩的爭執，而是一個家庭系統中的權力與關係問題。對你而言，比起「找到完美解決方法」，更重要的是學習如何在這個環境下保護自己的情緒，不讓自己成為「夾心餅乾」。

大家也可以把這個話題當作一個機會，看看家人們是否能找到某種基本的一致性，讓孩子們有更穩定的學習模式，而非父母的成人也可以減少不必要的壓力。

攝影師：Pixabay: https://www.pexels.com/zh-tw/photo/57449/