你是受害者嗎？
請不要這樣定義自己。 一旦你這麼想，就等於提前認輸了。
你可以憤怒、不甘、想報復，甚至委屈到落淚；
你可以爭吵、動手，但那些都只是短暫的發洩。 它們改變不了什麼，只會讓你內心越來越痛。
最強大的反擊，是活得比他（她）更好。
不是只變得更漂亮，而是活出真正的自信；
不是只追求穩定的工作，而是擁有選擇的自由； 不是只追求學歷，而是清楚知道自己想要什麼，擁有什麼專業能力。
你想贏嗎？
還是甘願認輸？
我，不想輸。
第一次婚姻失敗後，有人對我說：
「妳的命就是這樣，妳要認命。」
但我問自己——為什麼我要認命？
誰能替我決定我的命運？
如果我選擇放棄，我就會變成那個：
二十歲就離婚、沒有學歷、沒有工作，甚至無法自主見孩子的女人。
但那不是我想要的結局。
那段婚姻教會我三件事：
- 學歷很重要。
- 能找到工作的文憑很重要。
- 一項穩定收入的技能，更重要。
重返校園的確尷尬。
比我小的學生用異樣的眼光看我， 但我告訴自己：如果我到了三十歲還沒高中畢業，那才真的丟臉。
所以我不能停下來。
停下來，就等於放棄。那就真的輸了。
我兼職三份工作，同時上課，真的很累。
但這是我重生的唯一機會，我沒有第二選項。 這是一道只有一個答案的選擇題：往前走。
我想著孩子，想讓他們以我為榮。
這個念頭，支持著我一路走來。
我專注一件事：畢業。
沒有時間參加不必要的社交活動。
我所有接觸的人，不是學校，就是工作場合。
就算有再心儀的男孩約我，我也只能微笑拒絕。
我知道：我還沒贏，不能鬆懈。
我在大學裡認識了我的第二任丈夫，那時我 24 歲。
他數學很好，不介意我曾經離婚、有兩個孩子。 他陪我去聽我聽不懂的課——度量學、金融學、計量經濟學。 他不但能聽懂，還常向老師提問，回家也耐心教我。
他曾對我說：
「我看妳一邊工作一邊上課，你是這麼的努力，我真的很尊敬妳。」
那一刻我開始明白：
努力，不只是為了自己。
我開始被人尊重了。
不再是那個—— 被人在背後議論生活不檢點的女孩， 也不再是那位—— 早婚、離婚、被可憐眼光看待的女人。
畢業後，我們交往了五年，他向我求婚。
他是那種捧著你、寵著你、也愛著我的孩子的男人。 我們一起旅行，他靠投資過著自由生活，像夢一樣。
但夢終究會醒。
回到日本後，他變了。
開始獨自旅行，變得不快樂，把所有失敗都歸咎於我： 「婚姻讓我人生全部改變，都是妳害的。」
我沒有放棄。我照顧他、照顧他的母親、他想開公司我就幫他找客戶。
他媽媽不喜歡我穿顏色鮮豔的衣服，我只穿黑與咖啡； 她不喜歡高跟鞋，我改穿平底鞋； 她要我煮三餐，我努力學做日式料理。
我努力當一個好媳婦，只希望這段婚姻能有不同的結局。
直到有一天，我站在鏡子前，看著自己：
手因清潔用品而乾裂滲血； 臉早已沒了光澤； 身上的衣服只值一千日圓； 臃腫變形的身體。
我問自己：這是我嗎？
曾經在涉谷街頭被問是不是藝人；
曾經被稱讚「美得讓人移不開眼」； 曾經被牽著手，驕傲地介紹為「我的漂亮老婆」。
是什麼時候，我一點一滴耗光了自己？
我多麼希望這個家是完整的。
多希望孩子能有父有母陪伴成長。
但我知道，那只是我一廂情願。
他早就不常回家了，只剩我一個人撐著。
半夜三點，抱著發燒的孩子站在馬路邊攔車；
學校活動，一人完成原該兩人參與的競賽； 收拾嘔吐、強撐不倒、推行李、安撫孩子……
我問自己：
這樣的生活，對孩子真的好嗎？
他們會以我為榮，還是記得我總在疲憊與眼淚中撐著一切？
我真的非常努力了，但我的心，好累。
有一天，他說出那句話：
「我不再愛妳了，而且我本來就不是一個屬於家庭生活的人。」
眼淚靜靜地從臉頰滑落，我沒有回答。
我心裡不斷地吶喊：
那你當初為什麼要求婚？ 為什麼要選擇生孩子？ 你們家的「傳宗接代」跟我有什麼關係？
那個曾經那麼愛我的人，如今卻說出這麼絕情的話。
我不再需要他的愛情，我只希望他能做一個父親。
可惜，他連這一點，都做不到。
我想著如何帶孩子離開，
要如何重新開始？
沒有錢、沒有地方住、沒有工作。
我痛恨他浪費了我最好的歲月，
但我知道——
埋怨他，幫不了我。
我一次又一次地低聲下氣，
只為了換來他的改變； 但我換來的，卻是他的冷淡與鄙視。
我終於覺醒了：
我不該是受害者，
不該低聲乞求他為這個家付出。
我早就能獨自照顧孩子與家庭，
這就代表——我們根本不需要他了。
我開始感到憤怒，
而這份憤怒，是合理的。
為什麼我的付出總是被視為理所當然？
而他卻可以輕易離開， 轉頭又在外人面前裝成那個有家有愛、有妻有子的「好男人」？ 對別人說，他有一個在家等著他的妻子，還有兩個可愛的孩子。
我覺得噁心
我不想當一個受害者。
即使我已經四十歲， 我依然擁有重新開始的機會。
既然他選擇不同的生活方式，
那就從我和孩子的生活中徹底消失。
「單親媽媽」這個身份，反而成為我的力量。
十七年的相處，十二年的婚姻——
我真的努力過了，我沒有遺憾。
當有人想把「離婚」與「單親家庭」的枷鎖套在我身上，
我不會退縮。
我不想再當一個悲傷的受害者。
因為命運從來不是命中注定。
我寧願成為一個有能力的創造者，
也不要認命成為一個受害者。
後記：
這不是一篇悲傷的故事，這是一個「重生」的起點。
我從失望中站起來，帶著我的孩子，走出全新的路。
我是誰？
我是一個拒絕認命的女人。
你也可以做到！
如果你有同樣的經歷，歡迎留言，讓我陪你一起走過。
