跟戀人交往到現在，即將邁入滿三年的前夕，我發現今年是我對他發脾氣最多的一年。
有一部分原因是因為今年我身體狀況不佳，所以會因為某些病症不斷反覆發作而時不時要去看醫生。
這種很干擾我的生活作息的事情，相對地嚴重影響我的心理狀況。以現在流行的MBTI人格分類來說，我就是個超級Ｊ人，不喜歡定好的計劃出現非預期的突然變動，所以我的情緒起伏更多。
再加上戀人今年開始練習在跟我講到他的交友狀況以及心裡真實想法時，減少保留，我不斷受到新的衝擊，要承受比過去兩年更多情緒勞動和試圖辨別自己能不能接納、一直要檢視自己到底是不是真的快樂的內心QA。
坦白說，我壓力很大。
（我知道戀人也覺得壓力很大，直視衝突不是他喜歡的磨合方式。）
這中間，我的確有想過乾脆放棄！不要要求戀人對我這麼誠實，不要管他到底是怎麼樣的一個人，只享受我們在一起時快樂的時光，反正我本來的目標就是要當獨身的多重伴侶實踐者(solopoly)，我沒有要跟任何一個對象同居或是進入彼此的家庭，我可以不用知道那麼多。
但，對於我這樣一個什麼都需要有定義的人來說，無定義的關係(Relationship Anarchy)實在不是我所能做到的。我需要明確的關係定義，也需要至少80%的誠實透明關係。
我要的是：我有選擇權。確定自己愛的是真實的對方，不是一個他營造出來或是我想像出來的美好假象。
當然這幾年透過對自己的許多檢視，我知道這是來自我過去感情關係裡的傷痕，被欺騙和被拋棄是我的兩大地雷。而且我對欺騙的定義很嚴苛，所以戀人也花了很多時間才搞懂我對欺騙的定義，以及我覺得欺騙在某程度上代表對我的不重視和不在乎我的感受。
這些結論，在這裡寫起來時好像就是一個簡單的敘述，但其實是經歷很多次的大小生氣和狂哭到眼睛腫到都快看不見了，然後等自己的情緒緩和一點後，又和戀人不斷討論找到新的平衡點之後，才回到平靜的狀態的。每次這樣的一個歷程，都是要花上少則一週，多則三個月，甚至更久。
很累，有時候甚至情緒太大到事後會覺得整個人都虛脫了似的，那時我都會想起我朋友說我根本是在追求一個自己心中的完美境界。或許是吧，不論在封閉或是開放式關係中，我對完美關係的定義都是「能在對對方的美好投射幻滅後，還是真正想要擁抱這個人」。
2024年的歲末貼文，我感謝自己這三年來，所有的付出和認真成長；也感謝戀人看見我的努力和調整，並且多次接住我的情緒，更感謝戀人自發性地調整他的一些作為，不論那是他的個人成長或是為了讓我安心，但我知道這是他的付出。
然後也要感謝今年年尾跟我建立關係的隔壁小貓，給了我機會去體會作為中間人的心情，還有真實瞭解每一段關係都是一個從零開始的認識對方與磨合之路，沒有可以直接套用的公式。
希望跟我一樣在感情路上跌跌撞撞、磕磕碰碰的人，感覺幸福的時候可以好好感受幸福，感覺受傷痛苦的時候知道自己並不孤單。
