阿文
📝 作者註：
文中的諮詢對象，皆來自身邊的實際案例。
這些對話不是憑空虛構，而是我從複數人身上察覺到的共通困境與情緒脈絡。
我將它們包裹成段落、拆解成對話，只為了讓某些難以啟齒的感受有個位置。
《Sorry》— Justin Bieber, covered by Alex Goot
有些人不是不愛，而是太怕靠近會毀了彼此。
這首歌的懺悔與遲來的理解，正呼應那種「想要靠近卻總是退後一步」的矛盾心情。
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老師：阿文，你今天想談些什麼呢？
阿文：老師，我……我好像每段關係都維持不久。
不是沒人喜歡我，我也不是沒有談過戀愛……但每次都走不長。 要嘛是我太衝動，要嘛是對方覺得我太「開放」，想快進到親密關係，造成對方害怕。
老師：你覺得他們誤會你了？
阿文：也不是完全誤會。我是那種一旦喜歡一個人，就會很直白、很快靠近的類型。
可是我內心其實很怕衝突，也不太會處理爭執。有時候對方一靠近我，反而是我先退了。
老師：所以你是一個在親密上有經驗，但在關係經營上像個孩子的人。
阿文：……對耶，這形容好準。我對「親密」並不陌生，甚至可以說很熟悉。
但只要進到真正要磨合、要吵架、要妥協的階段，我就開始逃避，開始懷疑自己是不是其實不適合戀愛。
老師：那你覺得，戀愛對你而言，是一種渴望，還是一種壓力？
阿文：都有吧。
我其實會羨慕那些有伴侶的人生活上的穩定感，甚至我養貓……某種程度就是因為單身太久了。那種孤獨感是會吞人的。 但每次我真的投入，又覺得對方好像沒有要跟我走很遠，或者一旦有爭執我就覺得快沒空氣了。
老師：你對關係的理想，是什麼模樣？
阿文：我想要那種有默契的、自在的、互相尊重空間的關係。
不要每天綁在一起、不要查勤，但又能夠互相照應，有事會出現、沒事能一起虛度時間。 可我知道這種關係很難一開始就有，需要培養……可是我好像總是等不到那個「培養」的機會，關係就先垮了。
老師：那我問你一個問題：
如果下一個靠近你的人，願意放慢節奏、願意陪你磨合，你願意放下那顆隨時準備撤退的心嗎？
阿文：我不知道。可能要看我當時的狀態有沒有準備好。
老師：很好，這個「我不知道」其實就是一個誠實的答案。
愛情不是急著「修好」自己，而是慢慢學會怎麼在關係中容納自己的不成熟與對方的真實樣貌。
你不是不能愛，也不是不值得被愛。你只是需要一種不急、不傷、能陪你慢慢走的關係。
阿文：但這種關係會出現嗎？
老師：如果你開始願意穩定地靠近、也願意讓人看見你害怕的部分，它就有可能會來。
不是因為你變完美了，而是你開始選擇用更穩定的方式去愛，也接受被愛的不完美。
這些故事不只屬於阿文和 Cindy，
也許…也有一點點，是寫給你的。 如果有戳中，點個讚讓老師知道， 他可能會在某個沒睡的夜裡，回你一句——別怕，你還有選擇。
🦇 英雄們說不出口的理由 01 ｜「我的緊身衣防彈效果很好，但這也讓我的蛋蛋底下濕成一片，都起疹子了。」
