昨天的文章裡，我分享了談不好戀愛的其中一個原因是缺乏安全感。缺乏安全感的人，在人際互動中，可能會呈現「焦慮型依附」（透過不斷索求以獲取安全感），或「迴避型依附」（反依賴：透過疏離以避免自己受傷害）的狀態。
感謝一位格友的留言，引發我更深入的思考：「愛自己」是什麼？
焦慮型依附的人，透過不斷往外索求以滿足內在的匱乏與不安。‼️ 這種做法，看似愛自己：我在滿足自己的需要，難道這不是「愛自己」嗎？
這個問題，要看我們怎樣定義「愛」。
愛的定義
常有人說：「我太愛你了，我很需要你，我不能沒有你！你不要離開我！」
聽起來合情合理。但細心想想，「我需要你」的背後是什麼呢？是索求。也就是說：當你沒有為我提供價值，我就不需要你了～ 你可以離開了。
需要是一種索求；需要並不是愛
愛是給予，是一種付出
焦慮型依附的人透過索求別人來滿足自己。這對他人來說，不是愛。那麼對當事人來說呢？這是「自愛」嗎？也不是。
說穿了，需要往外索求的原因，是「連自己也不願意給予自己愛」。
這明顯就是「無法自愛」了。
為何無法給予自己愛？
當我想到「連自己也不願意給予自己愛」時（這裡說的愛，針對情感需要，而非物質需要），感覺很悲傷，因為這正是我的狀態。而為何我會對自己這麼殘忍？
然後，下一個出現的問題是……
為何媽媽對我這麼殘忍？
昨天情人節，趁天氣好，我去了馬鞍山 （香港）。那邊有一個我很喜歡的小沙灘。當我雙腳踩在細沙上，內心出現了一個疑問：是「不願意給予愛」，還是「無法給予」呢？
馬鞍山小沙灘
媽媽是長女，下有九兄弟姊妹（其中兩個一出生就被送走了，家裡太窮養不起）。媽媽的成長環境很匱乏，無論物質上或情感上。可以想像，家裏有10 個人吃飯的場景… 才把菜端上桌，就被瘋狂搶光。媽媽永遠只有煮飯的份兒，吃的都是菜頭菜尾。
聽媽媽說，外婆就像慈禧太后，從來不做家事。小孩生了也不帶，最好的東西留給自己吃。外婆不讓媽媽讀書，即使媽媽自己賺錢讀夜校，也被打得遍體鱗傷。
兒時，無論在物質上或情感上，媽媽都沒有被滿足過。可以想像，她眼中的媽媽，就像掠奪者。對於物質，不停的搶、不停的要，卻從來不付出。
我估計，對於「付出」，媽媽是沒有概念的，因為沒有學習榜樣。即使有概念，也僅限於物質上，因為那是看得見的：我給你錢，你給我東西。
但情感的需要是無形的。如果一個人從小就沒有感受過（也即沒有得到過）情感上的支持，例如被接納、被同理、被聆聽… 那麼，可能出現的情況就會是：一輩子都覺得自己有問題，因為一直被否定；內心滿是憤怒委屈。很不開心，但說不出來自己缺了什麼、需要什麼：沒有被同理過的人，恐怕很難跟別人形容他需要的「那個」是什麼。
不論在原生家庭還是婚後的家庭，媽媽都沒有感受過情感上的支持。因為，很不幸的，我爸是孤兒，他也不知道情感需要是什麼，自然也無法給予。
成長過程中沒有得到過情感支持的我，對自己的情感需求是陌生的。臨床心理治療師曾給我一張「感覺詞彙表」，協助我指認自己的情緒和感受。以往，在我的字典裏，跟「感受」有關的形容詞，大概只有「開心」、「不開心」、「憤怒」這幾個；我連「悲傷」都無法說出來。
《童年情感忽視》一書隨附的 “感覺詞彙表”，共有 17 頁
不能也，非不為也
當我雙腳踩在水裡，感受著溫暖的陽光時，突然，我對「為何連自己都不願意給予自己愛」這個靈魂拷問，有了新的理解：不是「不願意給予」，而是「無能力給予」。
我的父母跟我一樣，沒有感受過情感支持。他們/我，不是不願意給，而是，無能力給。這個看見（也是一份同理），對我來說，非常重要。
走了這麼長的自我療癒之路，現在，我對自己的情感需要有了更深入的認知。我知道，我需要被聆聽、接納、同理、信任、支持與肯定。而我也不會繼續讓自己餓肚子了：現在的我，已經有能力給予自己情感支持，我也願意這麼做。
給予自己情感支持，給予自己愛。這對我來說，就是最好的情人節禮物了。
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