才明白，快樂並非強求而來，是源自內心的安定感。
好久不見！雖然只有少少的讀者會路過，還是想打聲招呼，每次打開方格子點開鈴鐺總會期待互動那一欄是有通知的，說起來，還真是感謝有遇見方格子，才能與這麼多故事邂逅。距離上次寫下文章，已是將近一個月前的事，總覺得日子很漫長又短暫，一天可以遇見上百個事件，一週可以累積很多回憶，一個月則可以改變一個人的觀念，如此有趣又未知的世界。
休學半年，我從鬆懈、迷惘到安逸、逃避、焦慮，最後光顧身心科，這一切都並非短短半年造成的問題，而是長久以來的高壓生活造成的，只是這次久違的鬆懈，讓人產生了人無法閒下來的錯覺，又或者說，是社會灌輸要不斷用力生活的結果。最近狀態好一些，也開始有了並非自以為的轉機，才能稍微靜下來描述那些一瞬間的體悟。
原生家庭的禁錮，讓人無法喘息，我想，比起有意識的生活，更痛苦的是那些渾噩又不自知的日子，那是一種心疼與無能為力，當然也有不可避免的怨恨，怨恨那些上一輩延續下來的戰火，怨恨那些明知固執也不願改變的人......諷刺的是，在這些怨恨中，我也看見了與他們相似的自己，所以，是否該重新思考"怨恨"帶來的意義與傷害呢？這是值得深思的。
定期光顧身心科將近一個月的時間，除了終於有所轉機的欣然，更多的是努力找回正常自己的渴望，開始服藥後的第二週，狀況沒有太大的變化，依然沉浸在消極的思想裡無法走出，甚至在極為痛苦的深夜開始寫下遺書，回診時，醫師告訴我，如果真的撐不下去就必須及時到急診報到，我心裡苦笑著想，這麼怕麻煩別人連自殺都不敢的我，怎麼捨得占用社會資源呢？直到服藥的第三週開始，我才漸漸有所好轉，而自殺的動機也減弱不少，不過情緒開始變得麻木，生活如機械般行動，敏感的我有些害怕成為機器人模式，這或許有好消息的成分，說明半顆的藥量已經足夠控制我的病情，甚至有一點超過，前幾天回診後在返回家中的路途上，我開始想念、懷疑，那個曾經如此溫柔、願意釋懷、對生活抱有期待的自己，消失去哪了？腦中一度有想強制找回那個自己的指令出現，不過慶幸的是，我放過自己了，也因此讓曾經的自己漸漸浮現了。
開始看身心科後，我才知道很多事，早在多年前就有跡可循。
踏入身心科治療的路程，並非那麼順利，第一次進入私人傳統身心診所，醫師的問診處處藏著質疑，照本宣科的判斷手法與跨越私人界線的談話，讓敏感的我在事後感到非常不適與失望，具體就不論述，不過這樣的診療方式倒是獲得特定族群表示：醫師的直白豪爽只有懂得人才懂。不過幸好這次糟糕的體驗並沒有熄滅我的勇氣，隔週到另一間診所就醫，初診就長達半個小時到一個小時的時間，而第一間診所僅僅問診十分鐘的時間，就結案、開藥。很幸運地配合低劑量服藥至今屆滿一個月，狀況也逐漸好轉，不過醫師在得知我的背景與家庭故事等等個人資料後，在態度上的轉變有些跨越個人界線，最近一次看診尾端醫師的回覆讓我感到有點不適，不過仍非常感謝醫師的耐心聆聽，總之，稍微分享一下看診經驗，切回正題。
這幾次定時回診下來，我也漸漸挖掘出一些歷史與回憶，雖然記憶力比起過往真的衰退很多，也能藉此明白身體為了保護自己花費多大的力氣。經過問診與醫師的判斷，我才發覺，早在三年前就早有生病的症狀，或者說，原生家庭留下烙印的痕跡。
開始治療後，最讓人痛苦的，不是吃不完和加不完的藥物，而是前面提及原生家庭的狀況，無法切割的血液與終身羈絆的繩索，有多少人都因此深受困擾呢？分不清是愛還是血緣，拼命想釐清，最後卻是兩敗俱傷，但能說不管不顧的人就是不孝嗎？其實那些痛苦到放棄掙扎而丟下所有頭也不回的人，才是對自己最狠心的人啊。
好了，暫時分享到這，也默默花費了四天的時間完成，零碎的紀錄，總是有點完整的樣子，感謝閱讀，下次見。
2025／08／25
