那些夜夜不眠的日子，焦慮的思緒困在腦海裡。
翻著過往的糗事，抓著沒做好的小細節，責備著自己的不完美。
沒有一天讓自己停歇，也沒有一刻讓自己舒坦好過。
此時的你，卻被說煩惱太多，太憂愁，想太多。
奢侈的煩惱。優越的煩惱。
而後某天我才明白，這並非他人口中的優越感作祟。
我才終於明白，追求完美不是因為認為自己多應該完美。
而是因為太害怕不完美的自己，太多缺陷，會被明白地忽略。
我不是天之嬌子，認為自己該完美。 我只是害怕，不夠好的我，不會被看見。
我們習以為常的比較，是束縛靈魂的元兇。
我可能來自於一個足夠優越才會被看見的環境，可能來自一個充滿比較與競爭的家庭。
我可能連呼吸大不大口都可以被嫌棄，可能連吃飯是否符合期望都是種規矩。
我可能連父母給的東西都可以被別人比較，但那些人原本可能沒有惡意，只因每個人的環境給予就是這樣有差異。
我可能擠破頭想在這充滿人類的地球上存有一席之地，出去都是競爭的選擇與結果。
而我發現，也許我的家人比我更怕我被這個世界看不起，但是悲傷的事實是，在我的全世界只有家人的時候，我的全世界卻是最看不起我的存在。
多麼令人傷痛的事實，原來我不是被困住的一個人，原來是整個世代的困局。
長大後的我們，終於有選擇的權利
後來我漸漸明白，我討厭這種比較。
我學著不再去與他人建立比較心態與關係，而後是一種世界的解放。
因為我發現，我的成就感來自可以把某些事情做好，而所謂的做好是我可以做到我想要的程度。
例如畫畫: 他還在歪七扭八的筆觸階段，我在穩定的仿畫階段，她在高度自由的創作階段。
對於他，我開心有新的同好進場。對於自己，我希望可以做好自己現階段能練到的作品。對於她，我想欣賞她的細膩與技巧並學習更精進。
對於別人，沒有比較之意，只有欣賞與讚賞與認同，世界真的好自由。
原來我認為的不夠好，都是因為不夠專注在自己的成長。
過份比較的我們，會忘記自己的優點，放大過多的缺點，
努力填補越來越大的空缺，也流失更多的信念。
我學會了停止焦慮，先淨空自己的思緒，專注在呼吸。
呼吸平靜後我會找尋自己喜歡的事物，去找自己能真正放鬆的天地。
我想，我得先學會喜歡自己，喜歡自己選擇的一切，才能夠不再去拿自己去與人比較。
於是我漸漸喜歡上語言，因為我認為詩詞很美，我可以直白的認識不同文化。
漸漸喜歡上寫作，因為表達情緒很舒壓。
漸漸喜歡上畫作，因為我可以隨心所欲的畫在紙上，那怕只是一坨混亂的線條，那坨漩渦也是我的傑作。
漸漸喜歡上一個人的旅行，因為想逛什麼就逛什麼也不用顧慮別人的狀態。
漸漸喜歡上吃甜食，因為美好的滋味在舌尖散開帶來的甜蜜更讓我感受到活著的甜美。
漸漸喜歡上一個人在房裡看影片大笑，原來我可以放縱的做自己。
諸如此類的。
我喜歡上了我自己所選擇的一切。
我不再焦慮別人的眼光，因為我喜歡，所以我確信那是我要的。
我不必再焦慮我的語言有沒有專精，因為它足夠讓我感受到它的美。
我不必再焦慮我的作文有沒有認可，因為我表達的很真情不造作。
我不必再焦慮我的畫作有沒有受眾，因為我喜歡我自己心情感受的具現。
我不必再焦慮我的時光有沒有配合，因為我可以自由的選擇走走停停。
我不必再焦慮我的形象有沒有得體，因為我可以安心的釋放自己的體感。
諸如此類的。
我喜歡上了我自己所選擇的一切。
我已經可以快樂的過我的日子，因為我喜歡，所以我確信那是我要的。
愛上自己所選擇的一切，你也會愛上自己。
愛上自己的你，不必再焦慮。
漫漫長的愛自己的路，從專注呼吸開始。
我是雪拉，很高興認識閱讀到這裡的你。
我們一起來慢慢地喜歡自己吧 :)
