德島(Tokushima)的發心道場結束了，明日將啟程去修行道場-高知(Koshi)，昨晚入住在第21番太龍寺山腳下的旅館，今日清晨時分，窗外剛綻放的晨間陽光照耀在山與飄散的雲霧之間，形成光影朦朧的景色，正當我坐在食堂窗邊欣賞眼前美輪美奐的風景，靜靜地享用日式早飯之時，隔壁正好一位旅客入座。
人們好像相遇之時，不論是什麼因素，總是難以避免交談(我是個能不聊就盡量沉默的I人)，尤其開口詢問對方是哪裡人時，發現彼此來自同個國家。
他是一位有兩個孩子的父親，住在台灣台北、待過科技業，很抱歉我忘記了他的名字，可能有自我介紹也可能沒有，在遍路途上我們常與人相遇，不過問姓名，就只是相遇並且一起走一段路途，或者相遇只為了施與受，僅此而已。
我們簡單的分享這幾天彼此走遍路遇到的人與事，以及詢問為什麼會想來走遍路朝聖的原因，共同的一點都是努力工作了很多年，想給自己一段時間休息，休息過後再繼續工作是一件對自己好的照顧方式，雖然大部分的人們可能會覺得我們瘋了，放棄多年努力的薪資水平、職位、年資等，也等於放棄追求外在的穩定與安全感。
是啊，一直以來的社會集體意識帶給我們的想法：努力讀書考上大學、畢業後找一份穩定的工作(是大公司更好)、賺錢獲取物質生活的滿足以及回饋給原生家庭，若有感情對象的話，後續就是結婚成家生小孩，再花費20年養育孩子成人，直到年紀到了可以「享受」退休生活，就這樣活到老死，這大概是多數七年級生共同承受的意識形態吧？習慣在體制下的井然有序，以及不敢跟別人不一樣的從眾心態。
我在今年三月之前也是這樣子的，大學畢業後從品牌門市跳到百貨業界做管理幹部，花了十多年，努力追求工作表現企圖升遷，試圖成為社會定義上的「有工作能力的人士」，成為父母眼中可以滿足家庭需求的好孩子、成為主管眼中聽話並且做事值得信賴的好部屬，綜合很多因素造就了長期壓抑又不快樂的我，只為了滿足家庭與職場的人際關係，而忽略了自我的情緒感受。
我活得虛假表面，每日得戴上面具偽裝成那個「有工作能力的人士」，在這個社會上生存，當然在職場上與廠商(乙方)的互動是真誠的，包含現場專櫃小姐們，只是做為公司(甲方)與廠商(乙方)之間的溝通橋樑，承受雙方的壓力與情緒，實在是太疲乏了！並且不是只有雙方，還有公司內部、下屬的溝通與管理，這些種種，沒有人可以這樣天天都充滿幹勁的往前衝刺，或者八面玲瓏的社交，是吧？至少我花了十多年發現我不是這樣子充滿正向的人設。
「我活得太不真實了！這一切都與我的真實背道而馳。」
這個念頭是在我辭職後，來到正念陰瑜珈師資培訓的課程上，認知到原來活的那麼痛苦，是因為太不真實了。是的，我掙扎了許久(這個許久將近兩年)，在現實生活表面的亮麗美好，與壓抑痛苦又不快樂的殘破內在之間，我選擇離開表面的亮麗美好，回到內在修補我的殘破不堪，這大概是走上這條朝聖之路的開端吧。
三月底結束工作，花了一整個四月明白，心理的疲勞是會真切地累積遞延在身體上的，以為的認真運動健康生活，其實還是讓身體超過負荷，五月才開始真正的放慢生活步調，練習適應那個緩慢並且不填滿的生活節奏。
如同業力一般的道理，我們都是每日的選擇累積而成的。在這段留白的日子裡，就只是好好吃飯、運動、學習、睡覺，把那個沒被照顧好的自己慢慢地照顧回來，去經歷生活的日常，去感受平凡的真實。
回到那個打包完大背包要離開租屋處的那天，我站在客廳環顧這間住了兩年的老公寓擺設，內在有一種難以言喻的情緒湧出。其實這是第一次離開台灣要在其他國度待將近兩個月，就算規劃的再仔細都還是很緊張，這個情緒夾雜著恐懼、焦慮、孤獨、分離與失落，不自覺的就哭了出來，我一邊流著淚一邊走路去捷運站搭車北上，帶著緊張不安與勇氣踏上這個奇妙的未知旅途。
